某医科大学中心广场上竖一人物雕像，高举右手五指分开向大家挥手。老生曰：此乃告诉各位新生——同学们，五年啊！和女朋友冷战中，问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。
小鲜肉拍戏擦破皮，打120紧急送医院，医生看过伤情，对剧组人员大发雷霆，怎么现在才送过来，在晚五分钟，伤口就愈合了。
本人是护士，那天男朋友生病了在我院住院。早上查房输液，习惯性的问男友：叫什么名字？他皱了下眉头态度倔强来了句：你管我叫什么？啊呀，反了这是！我照常给了后脑勺一巴掌，扯着耳朵叫道：叫什么名字！吓得邻床大叔咕噜下床：姑娘，我叫王小明，你先记一下，我怕一会儿忘了……
今天我们一家人坐在一起吃饭，我姐看着大虾，特别想吃，我看出来了她的意思，然后我果断的夹了一个刚要放她碗里。不出所料，她果然准备客套的推辞了一下，刚说了一句你先吃吧，然后我就把大虾果断放到了自己碗里，自己开始吃了起来。她的表情啊，可以和大虾有一拼了！那天去景点游览，看见一算命先生，联想到近段时间诸事多磨又不顺，就想看个手相求指点迷津。算命先生拿着我的手，定睛一看，马上连连大呼：“哎呀！哎呀！这下完了，怎么办呢？”我大惊失色，以为大事不好了，马上追问：“请先生言明，指点迷津呀！”只见算命的不慌不忙：“哎呀！这视力下降得厉害了，竟然都看不清你手纹了，要不，你换个算法？”我无语八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡！……一会儿，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞！沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧？前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了。在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边。结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆笑说：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事。”
