#寻找真知派##头条青云“叫好又叫座”作品征集# #「闪光时刻」主题征文 二期#
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作者：江南
我叫刘放，今年28岁，是一名己经透析5年的尿毒症患者。
有病友问我，你还会结婚吗？通常我也只能是以微笑做答。（迷之微笑）
我们病友之间也会互相调侃，结婚是可以的，比如像某血透室里的病人，不也是找了另一个血透室里的病人结婚吗，而且组建的家庭更是幸福美满，因为这样的婚姻更是来之不易。
话虽这样说，可我们也知道，患尿毒症的我们，婚姻对我们来说是很遥远的一件事，没有人会看上自己这个倒霉蛋，何况生病后，自己更丑了，都不好意思照镜子了，头发也大把大把掉，曾经的帅哥，变成了如今的小老头，一个字，“惨”不忍睹。自己把自己丑到了，我们也更不能去害了别人，再这点上，大多数病友还是有自知之明的，我们还是认得清现实。
（我们只要记得，哥曾经是帅哥，还是年轻过，附美照一张，让大家一睹帅容，随随便便的一张哈，也没像韩国欧巴）
（经过尿毒症的折磨，就成了下面这张照片的叼样了，因为肾不好的人，会很苍老，血液透析会使脸变黑，加之脸没有了光泽度，没活力细胞，失去了青春繁殖能力，都是疾病害的，为我逝去的容颜鼓掌，不然好多嫩草又要被老牛米西了）
作为较年轻的尿毒症患者，我的内心是孤独的，我想人本身就是不喜欢孤独吧，不然怎么又有那句俗语：少来夫妻，老来伴呢？
有时想念一个人，发了一条信息给她，等啊等，却从来没等来一条短信，渐渐的，随着时间流逝，也许是时间让我们的“心”痛没有了吧！
原来，时间久了，一切都会放下，以前在你眼里美的不可方物，高不可攀的女孩，她并不是很美，等我们放下了，才发现不过如此，不再绮丽。
（夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞，何况是一个熟悉的陌生人而己，谁又愿意花时间在多余的人身上呢？装睡的人是叫不醒的，更是一种不在乎）
所谓的高不可攀只是内心被自己的眼睛所蒙蔽，心境给外来因素所妨碍到而已，没人是高不可攀的，只是在你的“爱情”里而已；可我现在也是一介凡人而已。
作为尿毒症患者，我做了这辈子最坏的打算，一直孤独下去，我不知道哪天就是我生命的尽头，又会以什么样的方式告别，也许一切又那么悄然发生，“命运”和“生命”不就是经常这样开玩笑吗？
一步错，步步错，回想起那时去报名参军，也许我在努力一点点，我就是一名堂堂正正的军人了，小时候想当警察，也仅仅是因为警察可以抓坏人，惩奸除恶，多威风啦，长大想当军人，是因为军人在我心中一直很神圣，军人不仅有男儿气概，魄力十足，让人振奋，更是保家卫国，振中华，神圣而不可侵犯：犯我中华者，虽远必诛。
（尤其是那身军装好巴适，帅呆了，我要是穿上，肯定帅惨了，羡慕兵哥哥，更有一个杠枪打“鬼子”的梦，抛头颅，洒热血，如果我出生在抗日日期，说不定混个将军）
没能成功参军，是我这辈子最大的遗憾之一。
现在，对于身患尿毒症的我，人生是灰暗的，有时，一个人玩着手机，会无聊的发疯，有时静静的盯着天花板，在想什么呢？泪水却顺着脸睑而下，突然撕心裂肺的哭，想大吼，却又只能憋着静静的哭，我也不知道为了什么？（为活着憋屈吧或心累了）
有时会出去走走，但很快又会原路返回，因为漫无目的，不知“路”又在哪？对于我来说，还不如回家躺床上玩手机来的自在。
有时很怜悯，没有朋友，甚至连找个说话的人都没有，发信息给许许多多的人，可最后连一个人也没回你，他们真的好忙啊，是啊，谁又会愿意多花时间在这个可怜儿的人身上呢？
每次血液透析回来，就把自己关在房间里，永远没人再打扰你，电话、微信、QQ也不再嘀嗒嘀嗒响起，横躺在床上，拿着手机，就这样一遍遍的刷着，一直刷着。
后来，我把QQ好友、微信好友、通迅录全部清空了，既然没什么用，那么就不再念想。
偶尔回到乡镇上，会遇到以前的同学，有的会装作不认识，有的也只是匆匆的打个招呼，便开着他的宝马车扬长而去。
身患尿毒症的我，不论是对于亲戚们，还是朋友们，我己经不再属于他们的圈子，他们也只是因为同情而眷顾着我，你看，人就是这么虚伪，喜欢装高、大、上。
对于年轻的我，虽然身患尿毒症，但我讨厌哭穷，更讨厌一切来自以金钱为目的怜悯的给（ji）予，你们认为的好，让我无言以对，也无法回绝，以至于我想逃避，我不想欠你们太多。
世界上，真的爱你的或对你不离不弃的人，只有自己的妈妈，可惜我总是悔恨太晚。
不知道为什么，身患尿毒症后的我，有时总会因为一些感性的、悲伤的故事或受不住生活带来的打击而掉泪。
有次，在血液透析室，自己的血管内瘘，护士穿刺了六针，还是失败，护士让我又去重新做血管内瘘，听着病人的闲言碎语，说又要一万多元钱哦，要不要打电话请示你妈妈等话语，我崩溃了。
回到家，我哽咽着打给了我妈，听着我妈的声音，我再也忍不住哭了出来，妈妈也哭了，却安慰着我，挂了电话，我哭着捶打着墙壁，为什么会这样？为什么倒霉一直都是我？为屈辱，为委屈，为尊严，为怕伤痛，也为了不想妈妈为难，而这一切都是因为没钱。（有时自己觉得可笑，这一切又怪谁呢，不是自己吗？是自己）
我知道这次做血管内瘘的钱妈妈也只有给小姨先借着，（事实也只有跟小姨借了）又多了这一万多元钱负债，又使妈妈压力大好多，我真的不想这样，不想拖累妈妈，不想这样行尸走肉，毫无灵魂的活着，可我又该如何？
妈妈曾说过：“儿啊，你要不在了，我活着还有什么意义”。
妈妈是那么的无助，在她心里，我永远是最重要的，我知道，没能陪妈妈一起慢慢变老将是我这辈子最大的遗憾。
我也欠妈妈一声“对不起”。
有时我会幻想，眼睛里有了光（灵魂），原来世界一直这么美好，你看，前面雾里的路，那不就是“天堂口”吗？
（我是江南，每天分享不一样的生活，欢迎大家提意见或讲讲你的故事）
