本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐：
您好！在我给您写这封信时，我都在想，别人会不会骂我贱，但我还是忍不住向您救助。
先来说说我的家庭，我自认为从小就不幸福。爸爸沉默寡言，脾气暴躁，人也不大聪明，经常被村里人欺负，时常让我家成为笑柄。
妈妈脾气更暴躁，遇到事情除了抱怨冲我发脾气以外，什么都不会。他们在一起经常吵架，摔东西，以至于长大以后的我，想起童年，脑海里就浮现出一地的碎玻璃碴儿和摔变形的锅碗瓢盆。
他们还特别爱打牌，爱到什么程度呢？就这么说吧，在棋牌室的时间比在家的时间长，像那种一家人能聚在一起愉快的玩耍的日子，我从来没有体会过。
我中午放学回来，要做饭，还要去棋牌室送饭。晚上放学回来，要给园子里的菜浇水，还要放牛，如果不放牛，就把中午的碗洗掉，然后做晚饭。
总之，我没有在家里开心地笑过。
幸运的是，我自己也算争气，考上了大学。就在准备读研的时候，妈妈跟我说，弟弟还要读书，就别读了。
于是在她的安排下，陆续相亲。为了不让自己过上和原生家庭一样的生活，我相亲的时候可真是睁大了眼睛。最终在24岁时和我老公结婚，25岁生下一个男孩。
再来说说我现在的家庭。我们在二线城市，有一套房，一辆车，整体还不错。我婆婆国企退休，她勤劳又善良，聪明而不世故，非常会察言观色，我一点点的情绪波动都能让她看在眼里，她也非常照顾我的感受。
说实话，比我那个粗枝大叶的妈真是强一百倍（我即便是眼睛哭得又红又肿地站在我妈面前，她都可能看不见）。她在家里，我基本什么都不能用做，家里就像多了一个不要钱的保姆，宝宝也是她照顾得多（而我的母亲不愿招呼我的儿子一天）。
我公公现在还在上班，挣的钱也是贴补给我们这个小家庭用，对我儿子百般疼爱，即使上班再辛苦，也会回来逗我儿子，对我也相当不错。
我老公也老实勤快，认真踏实，挣钱也给我，他自己非常节约，但我自己想买什么就买什么。还有一个小姑子，她善解人意，温柔体贴，从不搬弄是非。而我在事业单位上班，工作轻松稳定。
是不是看起来简直岁月静好，然而我的内心却暗流涌动。对于眼前的幸福生活，我表现出了严重的水土不服。
我时常幻想，要是老公出轨、赌博或者家暴等，就好了。只因为一切太幸福了，就像小时候在电视看到的幸福场景一模一样。
我有一种忍不住要让它破坏掉的冲动，然后又不希望是我自己去破坏掉的，所以总在心里暗算期待老公能整出一点幺蛾子，能将这眼前的一切破坏掉。
要不然其他的人整点事出来也行，然后我就顺理成章地离婚，最后家庭支离破碎，上演一场人间惨剧。
有时候我自己都是觉得自己是生在福中不知福。然而，我就像一个衣衫褴褛长大的人，突然有一天穿上了华衣美服，忍不住拿起剪刀在上面剪出几个大窟窿。
有时严重时，我甚至在脑海里上演了一场狗血的大型连续剧，以家破人亡收场。想着想着，自己居然还为这种虚假的场景流下了两行同情自己的泪水。
晚睡姐姐，您能不能告诉我怎么了？我该怎么办？
晚睡回复：
看完你的故事，肯定是会有人说你贱的，这么好的生活不珍惜，非要幻想一团糟，可见不配过得好。
就像有的男人，老婆温柔、孩子上进、家庭美满，却偏偏要出轨，伤人伤己。
你说他们图什么？图刺激呗。
平淡久了，再好的东西都开始贬值，觉得没劲，非得搞出点幺蛾子调动自己的激情。
寻求婚外情是一种刺激，渴望悲剧也是一种刺激。
你是一个丧失了安全感的人，从小父母的吵闹，他们破碎的情感让你从未体会过什么是幸福，你目之所及，皆是混乱、无序、破败、毫无责任感的人与事。
天长日久，你认为生活就是这样，原生家庭的厉害之处不在于它将你塑造成什么样，而是像霉菌，悄无声息地把发霉的有害的东西渗透到你的灵魂中。
一个没有安全感的人，和一个有安全感的人，面对的是完全不同的世界。就像经历过地震和没有经历过地震的人，对世界的感觉是不一样的。
经历过地震洗礼的人，走在路上会担心这路会不会随时塌陷，因为他见识过。
而没有经历过这种惶恐的人，会觉得路是最可靠最踏实的，完全不需要担心。
创伤改变我们的经验、感知、体会。
当一个孩子曾经无数次的渴望改变自己的境况却失败之后，由于无法承受从期待到失望的过程，他可能会封闭自己，不再有期待，就不再有失望，彻底屈服于悲剧的搬弄。
你的创伤改变了你对幸福的认知，或者说改变了你对自己的认知，你相信自己是一个毫无价值的人，你怀疑自己根本不配得到幸福。
当你对自己没有信念时，会下意识地破坏自己的幸福，好好地，就生气了，主动找茬，和恋人争吵，不断试探对方的底线。
非得那双悲剧的靴子落下来了，搞砸了，一切尘埃落定，才算终于安心：我说这段感情不可靠吧，果然不可靠。
以前我们会把那些不负责任的男人叫做渣男，其实像你这样的人，在别人的眼中又何尝不是一个“渣女”呢？
别人对你好，你不仅没有同样的回报，反而要去伤害他们、辜负他们，扰乱他们的生活，让他们难过。
如果你真的做了，你让他们如何理解你？大概只有愤怒和伤痛。
小说《繁花》的作者金宇澄在做客“十三邀”的时，和许知远谈到自己很不喜欢现在流行的渣男这个词。
“因为人本身是非常复杂性的东西。你比如说，《安娜·卡列里娜》里面，那个沃伦斯基，按照现在的口吻就叫渣男，这个也渣男，那个也渣男，你把这么复杂的人性变化，你用这么低能的一个词就涵盖它（太不好了）。”
是的，渣男是对人一种标签化的归类方式，比较简单粗暴。
从人性的角度，很多恶其实都不是恶本身，而是人们对自己内在的压力和痛苦做出的反应，是一种精神匮乏的表现。
某一类的渣男与渣女都是一样的，心里有伤，无法正确承担和履行自己对感情对生活的责任，有些事，不是不想做，是做不到。
心中什么道理都明白，却总是背叛自己的信念，看似是寻找自我，其实只是在逃避面对生活。
你们会伤害别人，但在此之前，你们也是一个受害者。
嘉宝在《茶花女》中临死的那段台词中说，“我的心已经不习惯幸福，我希望能活在你的心里，这样别人就不会看见我了。”
你想要说的是，“我的心已经不习惯幸福，我希望活在悲剧中，这样我就可以安心了。”
要如何避免成为一个破坏生活的渣女呢？提供两点个人的经验。
☉ 一个是提高自我的认知。
自我评价是影响人际交往的重要因素——怀疑自己的人也会怀疑他所爱的人，怀疑他身边的亲密关系，这种人的亲密关系远远不如高自尊的人安全和牢靠。
如果一个人对自己有正面的评价，他得到外界的表扬，会帮助他们进一步自我提升和自我证实。
但如果一个有着糟糕自我概念的人，得到了外界的表扬和善待，并不会促进他们提升自我，相反，他们会希望逃离这些对他们有正面评价的人。
因为那些赞美威胁到了他们内心中的负面自我形象，让他们觉得高兴的同时，又感觉很糟，这是一种相当矛盾和微妙的感受。
他们宁可别人不喜欢自己，这种不喜欢虽然令人不快，但至少能够证明一件事：这个世界果然如我的想象。
反过来，即使伴侣贬低自己，他们却觉得更理解自己，感觉更亲切，因为这符合他们对自己的定位。
所以必须调整自己的自我形象，你把自己看成是什么人决定了你如何应对外界的反馈。
你认为自己好，别人给你好，你才能接得住这些好，否则，那些好就会成为负担和罪过。
想想看，其实你也很了不起的，即使父母如此糟糕和无知，你却还是有基本的判断力和三观，精准地给自己挑选了一个良善之家。
别人这样对你，也一定是因为你身上有足够的优点。
☉ 另外一个经验是要对自己的生活有贡献。
幸福不能是白来的，如果你对自己的幸福贡献太少，更貌似是凭空而来的幸运，吧唧落你脑门子上，那么你享受起来一定是惶恐的、不安的、心里没底的。
但若是你有回报别人的能力，你亲身参与到幸福的建设中，你便会多一点心安。
我就是这么做的，我抵御不安全感的做法是不相信侥幸，更不相信运气，没有一点侥幸，没有一丝运气，我遇到一个好人，然后做了一个好人。
你缺少的就是这些吧，在你的讲述中几乎没有提到你为他们做过什么，你付出了什么人家才对你好的，或者你为维持关系做了哪些。
你光顾着诚惶诚恐，却忘了得到与回报的关系。
你必须去走进你的生活深处，人家对你好，你也要为人家好。
婆婆给你做一顿饭，你就帮她刷一次碗。
小姑子给你买一件礼物，你就请她逛一次街。
老公宽容了你的一个缺点，你就忍下他的一点毛病。
你不是高高在上的站在他们的生活旁边，而是投身进去，融入情感的大河，你渴了，喝着这条河里的水，但这条河干涸时，你也要往里面引入新的清流。
这样的幸福，承受得心安理得。
这样的幸福，不会舍得去破坏。
我很喜欢的一个作家说过，“日子是从手上长出来的。”什么不是从手上长出来的呢，手上的功夫做到哪里，幸福的花朵就会开放到哪里。
没有太多侥幸，没有那么多运气。
为生活下一点笨功夫，生活不会辜负你的。
对于失去安全感的人来说，要用很多非常确定的经验，很多成功的体会，很多真实的劳作，才能抵御那些不安和惶惑。
