恋爱中，我们通常会碰到这种情况，你说什么对方都很敷衍，吵架的时候，可能你已经吧啦啦的说很多了，但是对方就是无动于衷，遇到敏感话题，对方会选择转移话题。
包括在我的咨询中，经常听到有人诉苦：“他什么也不跟我说，每次我想沟通，他总是顾左右而言他”“我想跟他沟通啊，但是他总是逃避”。
不是可能，是一定，你们的另一半一定是回避型依恋的恋人。
1、回避型依恋的来源（avoidant personality disorder）
通常是来源于原生家庭，因为在婴幼儿时期没有得到父母足够的关注和足够的爱。父母对婴儿的诉求总是表现得忽冷忽热，有时满足有时忽视，使婴儿始终无法获得稳定的安全感，发展到后来婴儿可能对父母的离开表现得很冷漠和无所谓的样子，种亲密关系之间的依恋模式会延续到成年，特别是当进入恋爱关系的时候，让伴侣觉得Ta们很冷漠，没有太多的情感需要，甚至总是回避某些话题，但是内心其实是渴望被爱，渴望被关心的，这种对亲密关系既渴望又害怕的矛盾状态为回避型依恋。
这
好像
源自童年或原生家庭的“自卑感”。
小的时候回，经常被父母，朋友，同学指责，嘲笑，很少有人愿意跟他们接触，人际交往很淡漠，或者在公共场合遭到过排挤，还有就是可能因为外在原因，能力问题，家庭条件不是很优越，常感觉自己比别人低一等。
这种在成长过程中形成的“屈辱感”，会让一个人逐渐内化“我没有什么价值”、“我不值得被爱”、“没有人会真的在乎我”的这种自我认知。
即便是踏入社会以后，也会套上“我很自信”的假面具来伪装自己，但是在亲密关系中，会被这种固有的思维模式操控。
2、回避型依恋为什么总会逃避
恋爱中，我们可能都或多或少会遇到，这种人格的恋人，于是无论面对沟通还是超级，对于他们的逃避，我们各种抓狂，束手无策，那对方为什么会逃避呢？我们来分析一下。
● 自身的恐惧心理
很多人在面对困难的时候，想不出什么办法来解决甚至是逾越困难，或者在他们的自我认知里觉得这个问题没有办法解决，这个时候会让他们产生恐惧的心理，当恐惧心理产生以后，就会觉得这个件事过于麻烦，还是不要做了，然后会本能的会选择逃避。
● 父母对他成长中的影响
这种逃避的状态，其实就是把自己装成鸵鸟，因为在童年时期，父母没有给他树立自信，而且经常指责打压，让他在独立解决问题上比较欠缺，所以导致了在亲密关系中喜欢用逃避来解决问题。
● 怕麻烦，害怕争执纠缠
在亲密关系当中，面对沟通，面对争吵，这类人通常都会觉得很麻烦，怕受伤，不自信，所以会选择逃避，不敢面对内心的真实情感，可能内心是很想跟对方建立一个良好的沟通，但是因为性格上带来的缺陷，促使他们不敢于表达，甚至觉得，只要我不说话，这个问题就过去了，而不是无休止的纠缠下去，也不想发生不必要的争执。
3、回避型人格的特征有哪些
● 自我界限僵化，封闭自己的真实想法
很少会相信一个人，并且不能敞开心扉，一直压抑着自己的情感需求，哪怕是面对自己喜欢的人，也会忽冷忽热，会忽略对方的需求，想要陪伴却又抗拒，经常感到很孤独，但是又找不到解决的办法，因为害怕自己受到伤害，这种种的表现，就是自我界限僵化。
他们的内心独白是“好像谈恋爱”“真的没有人爱我吗，我要孤独下去吗”“别特么打扰我”了
有人说回避型依恋的人像猫系恋人。因为猫的特点就是你越接近，它越逃避；你不去理它，它又会主动过来，时不时挠你一下。
这种人大多数都不善于表达，所以不是不善于跟你沟通，而是他们不懂得如何去表达。
● 不能在亲密关系中得到稳定感
回避型的人喜欢上一个人的时候，可能没有那么多热情，甚至会很少主动，或者完全是被动。
确定了恋爱关系以后，这种人本能反应就是怀疑这段恋情的稳定性。简单来说，他们的世界里是不相信亲密关系会持久下去，在他们的认知里，恋爱就犹如昙花一现，稍纵即逝，再美也不过是瞬间。
即使这段恋情已经持续了很长一段时间，但是就是不由自主的去破坏这段关系，比如你发信息，他明明看到了，就是不想回；明知道这么久的恋爱，应该给你个期望，哪怕是承诺，但是他们就是无动于衷。
所以很多人认为，这种行为是“不爱了”“跟你处够了”，但是对于这类人来说，仅仅是他们践行亲密关系不可能稳定的认知而已。
而这种人，害怕争执，一旦发生争执，吵架这些事件，就会让他们产生一个概念，“我要脱离这个人”从心理学角度去讲，争吵的状态一旦打开，就等于让他们内心深处的防御机制启动了，所以他们会认为，只有离开你，我才能有安全感。
● 自我价值凌驾于情感需求之上
这种人的价值观一般都是，把利益凌驾于情感需求之上，所以这类型的人，通常在工作上比较强势，相对来说比较有能力，相反对情感需求看的很淡，甚至说要求真的不高。
在他们的爱情观中，常会出现“食盐效应”，大家都知道盐是生活中必不可少的一种调料，长时间不摄入这种成分，人会死掉，但是摄入过多，也会令人无法忍受，这种就是“食盐效应”。
简单来说，对于他们而言，情感就如盐，没有不行，太多就怕受伤，所以会将情感需求降到很低，因为机会出现冷漠啊，忽冷忽热这种状态。
● 习惯性对伴侣进行贬低
回避型经常爱挑伴侣的小毛病，哪怕你已经很关心他，照顾他了，但是从他嘴里说出来的，永远是你哪方面做的还不够好，甚至会毫不留情面的批评你。
这种行为模式，源于前面我说的，他们认为亲密关系没有稳定感。
所以不管你怎么关心他，他都会选择性的忽略掉，会贬低伴侣的价值来保持自己心里的平衡点。
4、怎么跟这种人建立依赖感呢？
这种人有个好处，容易被带领，在他的内心深处，需要一个领头羊，也就是说需要一个比自己强大的人做他心理的支撑体，也许像父母，也许像领导，如果想跟这种人产生依赖感，那你就要做一个强大的人。
举个例子 ：
● 做到能够被他信任，让他在你身边可以产生安全感，舒适度。
● 你要能让他感觉到，是可以被你保护的，遇到什么问题都可以帮他很好的解决
● 对他要“严加看管”，要能管得住他。
当你符合以上这三点，他就会对你产生依赖感，想要去依靠你，你也就能很好的带领他。
5、如何做好领头羊的角色。
● 压缩逃避空间
因为这种人是缺乏自信的，越缺乏自信越觉得自己什么都不行，然后就会出现恐惧心理，紧接着就是逃避，所以如果你想的是给他们一点空间吧，可能会好点，那我就说你大错特错，这种给予空间的做法，只能让他们越来越逃避，绝对不会主动来跟你一起解决问题。
那我们要做的就是压缩他的逃避空间，那些信息里的话，对他丝毫起不了任何作用，即使他回你了，也是敷衍或者是不耐烦。
所以我们要邀约他见面，一次不行就两次，时间久了，这种面对面的推心置腹的谈话，就会很好的解决掉问题。
通过见面，他不得不面对你，也是迫于你的压力，必须得见你，可能在见面的过程中会出现一种情况，会表现的各种臭脸，爱答不理的，但是千万不要过于紧张害怕。
因为他的心理是胆怯的，也是带有恐惧的成分，他恐惧的可能不是你，而是因为你通过见面的这个行为在把他从逃避的状态里，拽出来，让他有种“如临大敌”的感觉。
这种人，是典型的“解决问题困难户”，所以当他知道，自己面对解决问题的时候，就会出现恐惧，这种是他与生俱来的惯性，而你现在恰恰是在打破他的惯性，也就是说，他发现他不得不面对问题，不得不面对你的施压，这时候他就会出现恐慌，不会给你什么好脸色，甚至会发脾气，这是他本能的反应和抗拒。
举个简单的例子，
你喜欢邻居家的小狗，你想去摸摸它，抱抱它，但是它总是对你乱叫乱咬，排斥你这种心理，可能一下不注意，你被咬到了，但是它是不想伤害你的，只是本能的反应不想你亲近，这是一种自我保护意识。
所以你去找对方的时候，对方也是这样的一种状态，很多人面对这种情况，就会退缩，甚至害怕，觉得自己碰到了硬茬子，但是对付这类人最有效的办法就是需要强硬的带领。
● 给他状态
顾名思义，就是让他看到你的态度，因为你的态度会直接影响到他的状态
你可以直言不讳，告诉他，你不要回避我，因为你回避也没有什么用，你躲了初一躲不了十五，这次，你逃避了，下次我还是会坚持找你，直到你跟我面对面把问题说清楚，这个时候也会给他植入一个“心锚”，就是当他再想逃避的时候，会想起来你说的这些话，当你不去给他这个空间的时候，他就会出现在你面前，跟你解决问题。
如果他说“你烦不烦啊”，这个时候你要告诉他，我并不是烦，也不是来找你麻烦，我只是想跟你解决问题，你不要觉得这是麻烦，因为有些东西，不是一句麻烦就能消除掉的。
这个时候对方一直以来的惯性还未显现，那你就坚持不懈的去找他，总之，不要给对方留任何空间的一种方式去跟他解决。
不能怂，对付这种类型的人，你弱他就强，你强他自然就甘拜下风。
但是不能发脾气，不能作，要有理有据的去自我描述你们之间的问题，用讲道理的模式，去让对方信服你说的东西。
这种类型的人，内心里都有一种被征服的感觉，你从道理上你说服他，他觉得你比他强大，他其使嘴上不说，心理上他也是认同的，在他心里会不自觉地产生被你带领的感觉。
从不让他逃避的状态，回来之后他在微信上能跟你聊天，网上你能建立联系，慢慢的在这种情感递增中，他就会完全在你的掌控范围之内。
建立起良性的沟通，就能逐步的发展到熟络的聊天，聊天中在从情绪带领对方，说些他感兴趣的话题，他觉得有意思的事儿，聊的好了，自然就会约会，一旦约会成功，你给对方的安全感，信任度就能直线飙升，一旦感情回温，离复合就不会远了，就是这么一个逻辑关系。
所以，当我们被回避型恋人分手，只要用有效的办法，建立起正常沟通之后，那么之前导致你们分手，那些情绪化的东西慢慢就烟消云散了，复合就是个时间问题。
过程中，我们不吵不闹不发脾气，不自卑，要理性的去挽回对方，让他看到你是强大的，是能带领他的。
