前两天接到一个咨询，说他们两人恋爱三年，每次吵架都是自己认错，都会很耐心地哄对方，可对方却越来越作，这次竟然要跟自己分手，还拉黑了自己，问我要怎么办。
我跟他说，正是因为你不停地在认错，对方才跟你分手的。他觉得超级毁三观，我就给他分析了一下。
当对方不开心的时候，或是指责你的时候，很多人为了维护这段感情，不希望让这种负面情绪继续下去的，都会下意识地去低头认错，觉得这样才能让对方的气消下去，想尽快地解决这件事。其实这是一个认知中的误区。
一件事发生了，我们正常的思维都是——要怎么去解决？
那用这种思维方式去解决，会发生什么呢？你越是认错，对方反而会更加恼火：
“你说你错哪儿了？”
“你根本不知道你错哪儿了！”
“我跟你说再多都没用！”
“你好烦啊，我不想跟你说话了。你走吧！”
很多人就是这样吵着吵着就累了、烦了，把好感啊，感情啊，都磨没了。
实际上吵架这个问题根本没有大家想的那么复杂和难搞定，上面的那些认错啊、反驳啊都其实正常思维，而解决这个问题，应该用逆向思维。
很多事情都是这样，当你从不同的角度去看待这个问题的时候，你会发现很多事情都会豁然开朗。
逆向思维是什么呢？逆向思维就是要——为什么会这样？对方想表达的是什么？
倒推
两人吵架≠希望对方认错
其实，两个人吵架的时候，与其说是对方做错了什么让我们生气，不如说是我们的期待落空，让我们有一种挫败感。
对方的期待：“我跟你说了好多遍了”（关注我、听我说话）
你的做法：我不是故意的！（否认）
对方的期待：“你怎么就不明白呢？”（理解我、包容我）
你的做法：我没有啊（反驳）
对方的期待：“我不想跟你说话了。”（抱抱我、安慰我）
你的做法：好好好，我知道错了，你别生气了（不接受对方的情绪，希望尽快平息事态）
对方所有的期待一个个都落空了，所以就造成了这样的局面：
即便你觉得你已经做出了最大的让步，但对方却越来越生气。
亲密关系，与其他关系最大的不同的一点，就是我们对另一半是有期待的。
我们在这段感情中投入了很多的精力、感情，我们希望能通过努力把感情经营成我们想要的样子，投入越多，期待就越多，我们期待对方给我们想要的回应，希望对方是我们理想中的样子。如果期待落空，随之而来的就是一种挫败感。如果对方再跟自己吵架、冷战、指责，甚至冷暴力，那我们就会有一种强烈的被抛弃的感觉，变得特别没有安全感——他现在在做什么？他在想什么？他是不是不爱我了？
所以，对方跟你发泄负面情绪，并不是希望你一味地无脑认错，而是希望你能满足对方的需求，满足对方的期待。
吵架背后的真实意图
两个人吵架，其实都是在发泄我们对对方的不满，一个人吵得越大声，其实就越希望得到对方的关注。因为对方觉得你们的关系跟其他人不一样，在我们的认知中，什么样的关系=什么样的对待方式，我们关系这么亲密，你就要用亲密的方式对待我。我有了负面情绪，我对你有了要求，你就要包容我、理解我，你是我脆弱时候的依靠，我可以信任你，我可以对你毫无保留。
武志红曾说，“我们每个人一生中会经历两次出生，一次是我们从妈妈的子宫里出生，一次是我们开始恋爱。”第一次出生我们没有选择，但第二次出生我们觉得自己是可以选择的。所以我们就很容易把恋爱当成一种“治疗”，“理想实现基地”，和“幸福延续”，治愈我们在童年时候经历的伤痛、实现我们在童年时候的理想、延续我们童年时候的幸福感觉。
比如，我们小时候不开心的时候，我们就会找妈妈，妈妈都会很耐心地问我们发生了什么，给我们安慰；我们跟妈妈发泄情绪，但妈妈并不跟我们计较，会理解和包容我们。那当我们恋爱以后，我们觉得两个人的关系十分亲密，我们十分信赖对方，我们就会期待对方也能像小时候妈妈对我们的那样来对我们，理解和包容我们。
这是我们对一段感情的期待，和我们跟对方吵架的时候的真实意图。
我在咨询的时候也经常会强调，不要过多地关注对方外在的一些行为，而要关注对方的内在逻辑和内在需求。
如何让两个人越吵越甜蜜？
那如果你了解了这一点，下面我们就来详细讲一下，应该怎样去应对两人之间的争吵。
适用对象
对男女都适用的，不要觉得女人才会那么矫情，才会需要对方哄着，实际上，男人内心深处更加需要对方的理解和关心，只是他们从小受到的教育让他们认为，主动寻求对方在情绪上照顾自己是很不男人的一种行为，他们的自尊心不不允许自己这么做。因此就只能硬撑着，躲到洞穴里去慢慢消化这些负面情绪。这就是美国心理学博士约翰·格雷提出的“男人的洞穴期”。
适用场景
日常生活中的权利争夺
日常生活中的情绪宣泄
挽回时候对方跟你发泄情绪
1、瞄准对方的期待
当对方跟你吵架的时候，不要在那种强压之下，下意识地去跟对方认错，以期待平息事态了。这个时候我们应该运用我们前面提到的逆向思维，不要去管对方说了什么，不要管对方当时有多爆炸，不要被对方的负面情绪所传染，不要就着这个矛盾点跟他反复地争论，让他觉得是自己错了，让他觉得你在为自己开脱。
而要把自己想象成一个大人，把对方想象成一个孩子，想，对方这种表现是为了什么？是想表达什么？是想让我为他做什么？给他一个合理化的解释。
比如，你发现对方想让你“关注”他，那这个时候你就可以从“关注”这个点出发，来回应对方。“我知道你为什么会这样生气了”“我想起来了，你确实说过很多次，我这样真的是很不应该。”“我每次都认真记下来了”“你可千万别觉得我没把你说的当回事儿”“我都记在了备忘录里了”，等等，让他感受到你的关注和认真。
2、放低姿态，共情倾听
但很多时候，对方只是单纯地想发泄一下负面情绪，发泄一下自己的不满，比如对方跟你抱怨一些生活中的日常的时候，抱怨领导、同事，甚至是抱怨小区物业的时候，这个时候其实是不需要你有任何的回应的，他需要的就是一个听他说话的人，听他吐槽的人，让他觉得自己是被理解、被尊重的。
这个时候我们经常会这样做：
给他出主意——“嗯，我觉得这个事情是这样的”
让他不要生气——“哎呀，你别跟这种人计较”，
指出他的错误——“你不能这样想啊”
这些都会让对方觉得自己不被理解，自己被否认，或是这种发泄的欲望被打断，所以很多时候我们跟另一半吐槽的时候，经常就吐着吐着就没有说的欲望了，觉得对对方很失望，甚至会从吐槽变成吵架，两个人就不欢而散了。
那这个时候应该怎么办呢？答案就是——引导对方把情绪都发泄出来。发泄出来，他的目的就达到了，他就爽了，就没事儿了。
那怎么引导对方发泄出来呢？这用到的方法就是共情倾听。
共情倾听有三个基本的操作技巧：
☆静静地看着对方，盯着对方，根据情境需要选择表情——对方说到难过你就难过，紧张你就紧张，开心你就开心；
☆用简短的语气词回应，表明自己在关注对方——“嗯！”“哦！”“啊？”
☆引导对方说下去——“怎么会这样？”“发生了什么？”“真的吗？”“为什么啊？”
3、无条件理解和认同
听对方说话的时候，一定要注意，屏蔽掉对方多余的情绪，不要去跟对方争论对错，更不要把对方的负面情绪、对方对你的不满，太放在心上，把这些负面的东西往自己身上无限地带入。这样很容易把自己弄得很累，让你觉得自己做得很不好，就没有能力去帮助对方消化负面情绪了。
正确的做法应该是听完以后先给予无条件的理解和认同——“嗯，你这样确实是有理由”“你真的是承受了很多”“你太不容易”“我十分理解你现在的感受”“没关系，我知道你心里的苦，你发泄就都发泄出来吧”。
当对方感觉到自己被理解和认同以后，就会自动地拉近跟你之间的心理距离，对方的负面情绪慢慢地被释放出来，从负面情绪中脱身出来，开始像小时候面对父母的时候一样，变成一个小孩子，变得信赖我们、依靠我们，他们内心的小孩就会觉得自己被很好地保护着，就会更加爱我们。
4、拉高姿态，立框架
这个时候，对方变成了小孩，我们变成了大人。我们的姿态高了起来，就可以进行最后很重要的一步，那就是要给对方立一个框架：表明你的立场、拉近你们的关系，让你们吵完以后也觉得特别温暖。
这里有一个小tips就是，一定要表现得很真诚、很郑重，让对方重视起来。
☆打破零和关系：“咱俩可是你赢了我输了的关系，你不开心，我也会不开心，你有什么情绪都可以告诉我，因为我是最希望你能开心的。”
☆禁用词：“以后可不许再说一些气话了，我可不是你说的那样，你经常这样说，说着说着可能就要变成真的了。”
☆不许冷战：“吵架、生气，都很正常，但睡前一定要解决，不然你又要胡思乱想了。”
☆从两个人的角度去考虑问题：“我们是一体的，不用分你的我的，我考虑问题的时候也都会从两个人的角度出发，你也要这样，知道吗？”
当对方的负面情绪被化解以后，再去立框架对方就会很容易接受了。这样对方既感受到了被爱，又能有意识地不让吵架破坏两人的感情。
吵架本质上是一种沟通的方式，但很容易吵着吵着就跑偏了，一点点消耗掉了两人的感情。但只要记住，对方不管说什么、做什么，其实都像是一个受伤了小孩子，他希望自己能随时随地得到一个温暖的怀抱，理解自己、包容自己，让自己有满满的安全感。这样，再去跟对方沟通，就会容易很多。这也是你的希望，不是吗？
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。
7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说话的时候爱转眼珠等。
11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。
12.具体描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵？
20.TA穿衣打扮的风格。
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
