“你从来不为我考虑！”
“你总是不理解我！”
“你天天往地上扔东西！”
“总是”，“从来不”，“天天”是我们经常用的词语，表示做事的频率，看似简单易懂，但在发生争吵时，“杀伤力”极强。
试想这样的情景，一位妻子下班回到家，因为身体不舒服，没能做饭，丈夫回到家，在单位遇到了一些烦心事，心情不太好，没吃上热乎饭菜，看到妻子躺在沙发上，直接进了房间。妻子见状吼道，“我天天给你做饭，今天身体不舒服，你问都不问，你从来不关心我！这日子没法过了！”后面的情形可想而知，两人吵得不可开交，都无辜得很。
一件小事，导致双方把哪怕只发生过一次的事件，都描述成罪大恶极，全盘托出，互相指责。
事实呢，一次偶发事件被扩大并绝对化了。
用一句通俗的话讲，叫“一次当百次”。不只是亲密关系，在和周围人交往的过程中，我们经常会通过一件事来给一个人定论，尤其是通过一次消极实践，给出全盘否定评价，真的很不公平。
我们到底该怎样处理这样的情况呢？
好好说话。
1/表达情绪，而不是在情绪中表达
当令你不愉快的事情发生，愤怒委屈等负面情绪要出现的时候，先接纳他们，不要让负面情绪参杂在你的表达里，尝试用客观的语言去描述事实。
例如，上面的那位妻子可以这样说，“亲爱的，我今天身体不舒服，你回家后，没有询问我的情况，直接进到房间，你的表现让我觉得没有被理解，我很难过。”丈夫听到妻子这样说，就会反思自己，“媳妇儿，我今天在单位遇到了不顺心的事，回到家心情不好，也没顾得上问你，真的抱歉！”妻子这样表达，既说出了自己身体不舒服的事实，也得到了丈夫的理解。
平静的表达往往比歇斯底里的怒吼更有力量。
2/用对方的语言，和对方沟通
诺曼·怀特在《亲爱的，我们可以不吵架》一书中对于夫妻间的沟通有着这样生动的描述:一对夫妻就好像来自两个国家的外国人，他们来自不同的家庭，接受不同的教育，他们使用着不同的语言。
想想看，我们和自己的伴侣真的像是来自两个国家的外国人，如果想有效沟通，我们要学会对方国家的语言。
学会对方的语言，其实也是要用对方的思维方式去思考，讲他能听懂和接受的话，只有这样，我们才能好好说话，说对方能听懂的话。
摒弃那些绝对化的词语，不要以点概面，以偏概全，就事论事，不要扩散。
3/放弃你想象的“伪命题”
其实，在事情发生的时候，我们无辜的自我就第一时间出现，“都是他的错”。我们千万不要低估自己的想象力，它非常强大，尤其是对消极的东西，如果不加阻止，它会把你推向崩溃的边缘。
事情发生，当我们的负面情绪升起的时候，我们会立即判定“他人有罪”，以实现自我保护，但它不一定是对的。
对于上面的妻子来说，当丈夫没有询问自己状况，直接进入房间时，她立即得出了“他根本不关心我”的伪命题，她就努力寻找证据和推理方式，来证明这个伪命题的正确性。像她一样，我们往往都会成功地解出命题，而且，还可以出色地推导出其他的“伪命题”，并一直不断地推论……直到筋疲力尽，接近崩溃。
亲爱的，别再为难自己了，从身边发生的小事开始做起，好好说话，好好生活，放开自己，也放过别人。
