有不少读者向我抱怨她们的婚后生活没有想象的那么美好，丈夫经常会因为自己不注意形象，或者是那顿饭做得不可口，而对自己大声斥责；
婆媳关系也是一塌糊涂，婆婆经常抱怨自己不会照顾小孩。
这些读者很委屈，明明自己尽心尽力地照顾着这个家，洗衣服，做饭，照顾孩子，她们都做得很好，只是，为什么还是得不到婆家的关心和谅解。
看到她们的来信，我并没有多说什么，只是一一回复了同样的话：“结婚之前，你们是不是都不要彩礼，或者是彩礼要得很少？”，不出意外，她们回复的都是肯定的答案。
你看，因为婆家在结婚这一方面本身就没有投入太大的成本，所以自然而然也就不会担心可能产生的损失，所以，也就不会把一个等量代换价值不高的人采取过多的在意。
由此看来，“爱情”凌驾于“物质”之上的婚姻大多都不会被珍惜，而那种不管嫁给谁，都会把日子过得舒坦的女人，大概只有一种——那就是敢于合理提出要求的女人。
“损失憎恶”是人们的天性
举个例子：一对小情侣花了100块钱从网上预定了一张滑雪场的门票，结果小情侣在到达目的地的时候，却发现滑雪场附近又新开了一家娱乐项目更加齐全的滑雪场，而且门票只需要50块钱。
这两个滑雪场的时间互相冲突，也就是说，“鱼和熊掌不可兼得”，选择一个就得放弃另一个，一个是价值一百的门票，一个是更加有趣的半价滑雪场，如果是你，你会选择哪个？
答案显而易见，因为已经付出了100元的金钱，如果选择后者，那就意味着将要承担损失100元的代价，甚至还要多加50元。
于是，小情侣选择了继续去100元门票的滑雪场玩，即便它的内部设施没有50元门票的滑雪场有趣。
这种现象就是心理学中的“损失憎恶”效应，我们在生活中的很多个选择其实都是好坏参半，我们无法确定选择以后会面临收益还是损失，但是在“损失憎恶”的天性之下，人们对于自己亏损时的反应要比盈余的反应大很多。
所以，“损失憎恶”在两性关系中的运用，最直接的体现是在婚姻的成本上，在这一层次下，人们不会在乎自己得到了多少，而会在乎自己花出去多少，与此同时，会因为损失的那一部分而对“损失承担者”倍加珍惜。
提要求和经营婚姻之间的关系
李女士是一个全职太太，丈夫丰厚的薪水足以单独支撑起全家的消费运转，而他也不舍得妻子出去风吹日晒，所以，索性就按照“男主外女主内”的形式去走。
但是即便是这样，李女士还是会让丈夫在一定程度上去参与家庭中应该表现的责任感，例如她会嘱咐丈夫下班回家买点日用品，哪怕仅仅是一袋盐。
用李女士的话说，她并不是真的要求丈夫去买东西，有时候那些要求买的家里还暂且不需要。
但是她就是希望通过这些简单的、微不足道的要求，来潜移默化地把丈夫对家庭的责任感提升出来，而不是因为“男主外女主内”的框架，而把彼此的责任区分得太过泾渭分明。
那些善于提要求的女人，并不是矫揉造作，而是她们更懂得站在对方的角度去审视这段婚姻。
她们明白矛盾在一定条件下可以相互转化，让男人适当地参与家庭的责任中，能够让他们更加明白经营婚姻、让其幸福是一件多么不容易的事情，从而对已经拥有的幸福更加珍惜。
爱情得幸福离不开“套路”地运转
“损失憎恶”效应的作用，善于在两性关系中提要求，其实这些都是高情商的女人在和男人相处时所运用的一些小套路。
一群蚂蚁爬行着，它们的前方出现了一块拦路石，有的蚂蚁选择继续前行，却怎么也无法翻越石头；有的蚂蚁则绕道而行，避开了阻碍，继续前行。
爱情中也是如此，并不是所有的直截了当的方式都能够达到预期的效果，有时候“曲线救国”比横冲直撞来得更简单，更有效。
爱情这个物件很奇怪，它的甜蜜并不是投入越快，就可以收获更多，有时候循序渐进，或者付出一点的同时再索取一点的方式，则能够更快地得到你想要的甜蜜。
总的来说，“自古深情留不住，唯有套路得人心”，爱情有时候来点“套路”或许更有一番滋味。
