还好,我的心在莫名的一刻仍然可以盛满温暖.
曾几何时,我一度认为那些本源的母感会从我的身体里悄然溢出,渐行渐远,以致消失.我无助地看着它们消弥于无形,却无力握紧.要怎样才能说清楚这分无奈啊,何其惨淡,没任何办法去经营.或许这就是沉沦吧,仿佛走入沼泽,慢慢沉陷,无力挣扎.而更为苦痛的是,你知道头顶的蓝天曾是送你来到世间的地方,来的路上,你身体里曾蓄满那么多原始的人性的质素.而随着时光的流逝,它们正在消融.
消融,消融.
有时仿佛我只是流河或青雪溪水里的一块曾经的坚冰,我审视了那种若隐若现的坚持,依依流水,天朗风清.而我却千疮百孔.我清楚自己的坚持是源于那份原始的母感,我并非渴望拥有草原、大海、山川．我要的不是这些．我只是想遇到另外一种坚持，赶在我支离破碎之前．
困顿啊,即使我能去清心领略生活的时候,那些生命的枝条依然若水中落影般印沉浮漾,无力延展.或许生活就是那片片水中倒影吧,而生命是自己的竹蓝,无论捞得再满,淋漓尽致而已.曲终人不见,千江水月依然,万里孤云天.
着实经不起这消磨啊.清醒时少,麻木时多,日子也就这般过去了,怀抱的只是弥漫风絮里的惕然心惊.生活终究不是一座青山静林,又怎么会让人总能萧然物外情外呢.你经历过那种撕缕裂丝的拉扯,你经历过那种烦而往复的纠葛,你总算懂得了一点消磨.可又要用多少时光去抵御这些消磨啊,肌上伤痕历历,若水木之生凉.
当生活审视着我的时候,我无意间也审视了身边人的生活,鲜有让人羡慕者.其间困顿,各自在心.或许这样才更真实吧.我未曾看到那种如同自然般的流美,枝桠间弥望,不觉然的伤感.时光肆无忌惮地横行,目眩迷离未见畅处.
温暖,或许只是一种感念吧,搁浅了心情时分扑捉着那一个不确定温度的概念,很傻、很痴、很哲学．为什么总是很难握紧一份生命得真实呢?那份自天而来伴随你降生落地的真实．当你想把它摊开时，即使阳光依旧照彻，而它却不再那么晶莹剔透了．
其实我们很傻、很痴、很哲学．
我所说的哲学不是你在书上读到的那种．也可以矛盾地说成就是你在书上读到的那种．真的不想故弄玄虚．其实哲学何尝不是一种折学呢．生命的终点总在那儿的，干嘛绕来绕去的，笔直地奔跑不行吗？还真不行．当我回首那些往昔的烦绕时,具有了某种与园丁相似的心情.花花草草的落寞,漠视寂寥星辰下的园之荒芜.繁盛与败落的交织;平静与宁静的转换.枝蔓处总有一系心结吧,不忍修剪.繁茂不是很好吗,那里面会蓄满多少生机啊.我终究不会是个好的园丁,由漠视到融化,我接受了所有章节.就是那个样子吧,本该是那样子吧,为何一定要有序呢,无序本也是另外样式的一种秩序吧?既然能接受那些无序的枝枝节节,为什么不能接受自己的语无伦次呢?
你不愿修剪什么,可什么总会修剪你啊.
不知道有多久,我好像很久没有那种真正简单原始质性的快乐了.很小的时候,家门外小园中母亲随手种下的几棵西红柿曾是挂满那纯真快乐的.青涩的味道,很风靡.记得那时节总追着母亲喊,洋柿子又长大了呦.母亲也总是逗我说,不许谗,看你能等到它熟了再摘不.那时的日子怎么那样长噢!至今还清晰地记得蹲坐在小凳上安静的我,安静的我注视着安静的柿子青涩的成长.开始的那青白色果真是无暇的,纯真般秀润.浅绿的枝脉在光滑的肌肤下静静流淌、舒张，那是怎样曼妙的一种延展啊，时光很铺张，微风也徜徉．
不想你那般悄悄红了容颜．开始是浅粉的那种，忽儿就红了半边．你红了半边的脸，不知红了那少年多少个年少时的梦啊．夜里记挂着月色里的你，雷雨时，担心你是否能承担下那些风吹雨打．你终是红透了，又把你细心剪下，仔细包在小手绢里放在枕边安然入眠．容颜真的会老，像以后的母亲．直到一天母亲说再不吃就坏了，我也不忍心．我还是把你埋回了土里，就像后来我终将把母亲也埋进土里．
我不清楚还有多少原始的质素尚停留在我的身体里，我无力握紧．
我无法理清那些脉络，就像无法修剪那些心中的枝节的一样．文字的抒发曾经有时会平抚其中的一些，可越来越觉得无法叙述那些真正的内心．我们总会不觉然的躲闪，即使在心灵低语时．或许总要找到一种寄托的方式吧，你要叙述的不必是宏大的社会或历史，而是自己．
一直在听一支日本歌，叫<
．这首歌的旋律里有种撕扯之后的安然，如同静夜月光的舒漫．为何总是那样伤感呢．我们应该快乐，应该珍视，更应该感谢生命．
只是，为什么会离那些真正原始的母感和纯真的快乐渐行渐远．．．
