今天好多小朋友来我家找我儿子玩，儿子跟我要30块钱买玩具。我一个月就50的零花钱怎么支撑这开销，我说儿子爸爸给你做一个玩具吧！于是我把我的照片剪成一小片一小片的，来儿子你们拼吧。我儿子都哭，对我说：爸，你都穷啥样了，还让我跟他们拼爹。今天一个人在家突然想大号，就去卫生间解决，完事后一看没有纸了，想想客厅茶几上有，当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候，老婆带着一群闺蜜进屋了！“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
我女友有洁癖，那天我跟她吵了一架，就为了放屁要不要脱裤子的问题吵的。她认为放屁会把裤子熏臭，身上难闻。我觉得放屁根本不用脱裤子，那不是多此一举吗？最后，还是她赢了，从此我就是放个屁都得去上厕所脱裤子放。
和老婆吵架，老婆盛怒之下就要打我。情急之下，我抓住了她的双手。老婆怒道：''抓着我的手干嘛？撒开！”我灵机一动：“不撒，执子之手与子偕老。”顺势将她紧紧揽入怀中，我特么太机智了，又躲过一劫。
妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”小姨子是一名空姐，身高175，却找不到男友，都说她套路太深，好男人都错过了，家里也一直催着找对象。今天突然给她说别人介绍一个，家里特有钱，但是离过婚有一个小孩。她不想当后妈，就说不行，结果她妈居然说你这么大了，和你年龄差不多的都结婚了，你不找二婚要怎样？媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？ 老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！ 媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？ 老公：那也不行，万一她骗我呢。 媳妇：真TM保本！公司客服小姐接到一电话：客服小姐：您好，很高兴为您服务；客户：我在你们那买的机器，现在坏了，不知道拿到哪里去维修；小姐：请问您现在在哪里？客户：在家里；小姐：…（无语）；我是想问您所处的地方？客户：哦，现在在客厅；小姐：…（沉默一会儿） 你能具体点吗？客户：客厅阳台。
