一、我在餐饮店送外卖有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次他问：你们外卖是不贵但你们厨师是老厨师吧？我：是啊经验丰富做的菜是一流的味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？客户：老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！
二、今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发真心不好看于是说：“妈 你剪的头发真不好看重找个地方剪吧……”俺爹看看我说：“喂请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”我：“……”
三、一同事最近刚到重庆来工作听不懂重庆话，有一天一个同事在他工作的时候说了一句“你个锤子啷个这么搞嘛！”他就问锤子是什么，骂他的人不好说是骂人的话就说是哥们儿的意思。结果第二天中午那同事在办公室大喊“锤子们，吃饭喽！”这兄弟刚从医院出来…
四、今天和老婆去沙滩玩看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案写着：我爱你你若不离不弃我必生死相依等等诸如此类的，我突然奇想：老婆我们也画一个吧，画好了遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡！
五、晚上我们一家三口从超市回家闺女拿着新买的钙片瓶子玩，我说：“闺女别玩了一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”闺女还若无其事地玩，结果“咚”的一声瓶子掉到洗脚盆里了。我爱人说：“看你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”闺女小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”
六、今天我刚进家门就发现桌子上放着一张百元大钞，平时老妈也不给什么零花钱难道这次发慈悲了？想到这儿心中不禁一喜，当我拿起钞票时发现底下还压着一张纸条，拿起来一看上面写着：今天是你外婆生日在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！
七、刚才练车的时候教练很认真的对我说：“小唐啊你以后买车至少可以省5000呢。”我一听以为他有熟人在卖车有折扣，很开心的问：”为什么啊？“教练说：“你买车可以买不带镜子的，没有镜子的车省钱啊，反正你从来也不看倒车镜！”我。。。
八、第一次带男友回家我做的饭，吃饭的时候男友吃了两口不吃了！爸爸似乎看透了他的心思轻轻拍着男友肩膀说 : 知足吧，我女儿的厨艺比她妈妈好多了！
九、闺蜜生日刚好在大年三十我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合是人为的……本来我妈预产期还差几天她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……
十、一天晚上下夜班路上一害羞男同事想牵女同事的手，男同事说：“小红我……我……我可以牵着你的手吗？”小红说：“谢谢不用了，我自己拿的动。”
十一、自习课老师坐在讲台上班级里很不安静，老师忍无可忍了说：你们写作业都是用嘴的吗？声音明显小了一些，这时一同学说：老师就是因为我们用手写作业，所以嘴才有空说话啊！老师：你出去！
十二、小时候爸妈接我回家，走路上他们把我牵中间？我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭？” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了…… 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血……“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂——”
十三、今天看见两小孩大打架，小的那个被打哭了不服气的说：“今年你9岁我6岁，我打不过你，等你90岁我60岁再打一次试试。”
十四、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺五年了从来没涨过价。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答一位知根知底的哥们笑着说：“我知道五年前他家的包子我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”
