原标题：十条段子：不能让他们知道我是个单身狗，这是我最后的倔强！
1天气慢慢变热，再加上我比较爱出汗，昨儿下午上个厕所出来，前心后背都湿透了，堂姐问我说你这是去干啥了，堂妹说她去上了个厕所。堂姐说我，你这上个厕所出的汗比人家生孩子出的汗还厉害。
2早晨去买油条，要六根，心里估算应该三块钱。秤有点远，我又近视，看不清，只听老板说：再放一根凑四块钱的行不行？我同意。老板加了一根，说：还缺点秤，再来一根，四块钱！八根油条到手！
3我是做小生意的，就刚才一个老婆婆买了点东西正要付钱旁边别的顾客扫码付款的声音响了。老婆婆看着我的收款音响付钱这东西还能知道？啊。我随口应了一句，接过她的钱然后婆婆很认真的问我我给钱它怎么不响了？
4老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：亲爱的，帮我吹吹头发吧。我说：好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。我说：好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。
5闺蜜发消息给我说，她妈妈准备给新女婿的见面礼是2888，当时我就一愣，啊？第一次听说女方还要给男方见面礼啊。我试探的问：阿姨是不是打算好了，让你男朋友拿人钱财替人消灾，贴点钱把你快点打发了？嘿！不理我了！
6和我妈去表姐家探亲，好多年没走动了，自她生完BABY都快三年了，小宝宝长得好可爱，因为我没买礼物，就封了个红包给小宝宝，表姐摇醒睡着的小宝宝说：快谢谢美丽的阿姨。小宝宝懵懂的爬起来,走到我妈面前：谢谢美丽的阿姨。
7小时候看电影看到掐脖子那段感觉挺好玩的，就和哥哥一起玩！学着片段争吵，然后哥哥一把把我推到墙角，手直接朝我脖子掐过来！努力了一番，哥哥无力的说：你这脖子都没有，我掐不进去啊啊啊
8在网上买了卷保鲜膜，到货以后惊喜的发现比超市的卷大好几倍，跟我姐炫耀：看到没，还是我会过日子，花差不多的钱，买这么多保鲜膜！我姐说话可气人了：确实多，就你这样的大胖子，裹成个木乃伊都绰绰有余。
9前两年在电子厂上班，产线上有个女生跟我走的比较近，工作中一起嘻嘻哈哈，餐厅里一起同桌吃饭。有次夜班又一起吃饭，她说：车间里很多同事都以为咱俩在谈恋爱呢。我：没关系，咱们身正不怕影子歪斜！那次之后，我就一直单身到现在？
10下班去买花甲，完了打包的时候，老板问我，你要几双筷子？我说要两双，主要不是我贪图他那一双筷子，而是我不能让他们知道我是个单身狗，这是我最后的倔强！
