圣经说耶和华第一天到第五天创造了天地万物第六天创造了人 为什么恐龙比人早出现几亿年，懂得回答 ， 不懂的别答 圣经说耶和华第一天到第五天创造了天地万物第六天创造了人 为什么恐龙比人早出现几亿年，懂得回答，不懂的别答 无 这不是一个确切的时间，只是当时人们为了赞美造物主的。
别高兴太早，你花大价钱抢到的房子，可能会成为“心病”！ 看着如今的房价，相信很多人都会把买房当成一种“奢侈”，虽然话说的很心酸，但事实就是如此，你想想现在四个一线
我也不知道该怎样描述经过，我曾在网上写过一篇文章，是关于我和他之间所发生的部份事情，里面所写的都是真实的事情和我真实的感受，绝没有一句虚假，您看了就会白： 情难枕 “早知道爱会这样伤人，情会如此难枕，当初何必太认真？” 早明白梦里不能长久，相思不如回头，如今何必怨离分？ 除非是当作游戏一场，红尘任它凄凉，谁能断了这情份？ 除非把真心放在一旁，今生随缘聚散，无怨无悔有几人？” ——《情难枕》 那天在车间上班，偶然听到这首歌，心情一下子就变得很颓丧很伤感，眼泪一滴滴地顺着脸颊无声地滑落。 或许是偶然的缘份，也可能是上天特定的安排，让我在那个春暖花开的时节认识了鹏。 认识鹏的时候，我是一个不开心的人，因为我的家庭因为我的感情因为我的工作。 在我的家人要我嫁给那个虽然只比我大七岁，可面相却老成的足以当我父亲的人的时候，我的心麻木的没有一点痛楚的感觉，我不恨家人，我能理解家人的无奈，能明白他们其实也很心酸。 只是我选择了逃避，如果有可能，我宁愿一辈子不嫁人，也不要嫁给那个虽然挺有钱每天却不愿意洗脚只知道吃只知道睡的男人。 2006年4月初，我跟随表弟再次重返深圳，找到了表哥所在的建筑工地上。这时候的深圳，大多数的厂差不多已经人满为患，只有那些效益不怎么好或名声不响的小厂还在招工。 在我和表弟连续找了好几家以前比较熟悉的大厂都已不再招人时，表弟进了表哥所在的那个工地，我只得暂时进了个小厂，离表哥的工地很近的小厂。虽然厂里面有宿舍，虽然表哥所在的工地上很杂很乱，可我还是选择了住在表哥他们的工地上。也不知道为什么，总是害怕一个人独处，害怕一个人去面对陌生的一切，对亲情总习惯于一种依赖，哪怕是一分一秒的依赖。只是，一个月过后，表哥和表弟却因受不了工地上的炎热回家休养避署去了。他们要我也一起回去，我没答应，我搬进了厂里的宿舍，那个住了十来人的两室一厅的房子。我知道我又得重新来适应这里的一切，我觉得自己像是一个被世界被父母抛弃的婴儿，很无助很迷茫。我开始肆意的放纵自己，去寻找能够让我安心让我快乐的人。我去唱歌去溜冰去逛街，花钱如流水，我怕以后再也没有这样的机会，怕回去面对家人，面对现实中的一切……只是每每在玩过疯过闹过之后，会感觉更加的空洞。 就在这时，鹏走进了我的生活。鹏很年轻，只比我大两岁，是表哥工地上的一个小小包工头。第一次在溜冰场认识鹏的时候，对鹏的印象并不深刻，只是看他挺面善，不像个坏人，所以并不排斥和他交往，再加上孤身一人在外，很想有个知心朋友…… 我喜欢唱歌溜冰上网，只是鹏在这些方面都不擅长。鹏喜欢带我去坐草坪，去逛公园。我们去过市内的莲花山、红树林、中山公园，还去过宝安的灵芝、新安湖公园，鹏还说等哪天他有空闲的时候，就带我去世界之窗，去欢乐谷，只是我们一直都没去过，鹏对他说过的话从来都是不负责任的。 第一次跟鹏出去玩是在一个雨夜，那天上班时受了点委屈，心情很是低落，所以当鹏来找我出去玩时就没推辞。不算很大也不算小的雨让我和鹏挤在同一把小花伞下，鹏很自然地用手搂住我的肩膀，整个伞差不多都罩在我的头顶，很快，鹏的衣服就全湿了。无处可去的我们进了录像室，电影很老——《十三姨》，我在电视上看过三遍了。不一会，我的眼皮就开始上下打起架来。不知何时，鹏已轻轻地把我搂入怀中，一边轻轻地揉捏着我的肩膀，一边轻轻地拍着我的背，让我想起小时候躺在妈妈怀中的情景，感觉我是温暖的，安全的…… 对鹏开始动感情是在经过一件事之后。那天，一个认识的朋友刚从另一个地方回来，过来找我玩，我们正在宿舍楼下喝着饮料时，鹏来了，他和我们搭了几句腔，就一个人径直进了我的宿舍。看看宿舍，再看看眼前正兴高彩烈地说着话的朋友，我最终还是留在了楼下。 鹏把我宿舍的东西翻了个底朝天后，又下来站在了我的面前，鹏的脸上看不出一丝一毫的表情。鹏仍像往常那样温和地看着我，要我跟他去一边说几句话。鹏说他很在乎我，看到我跟别人在一起谈笑风声而忽视他，他的心里很难受…… 我不敢直视鹏的眼睛，我知道鹏误会了我和那个朋友的关系，也误会了我对他的感觉。因为那时的我没想过爱情，应该说是不敢奢望自己会有一份真实的爱情。我把我周围所有的人都当作朋友，每个人都是一样的对待，我希望借用他们对生活的态度借用他们的朝气他们的快乐来激活自己，让自己找回勇气找回信心。 看着鹏孤身一人的离去，心突然有点不忍，想追上去，又忍住了。 等朋友走后，鹏沮丧绝望的面孔却一直在我眼前摇晃。我打了鹏的电话，鹏说他在我们经常坐的那个草坪上看星星。我让他回去睡觉，他却像个孩子似的说不回去就是不回去，还要我过去陪他聊会天，声音近乎哀求。我去了，鹏一句话也不说，他只是沉默，紧紧地抱着我不放，有一滴眼泪落在我的额角，我想拒绝，可我的手却软的再也无法抬起，更无力推开，看着鹏幽深的眸光，柔情似一波清潭，深得望不到底。我哭了，莫名其妙的眼泪就是止不住地往外涌…… 我就那样轻易地被鹏打动了，我和鹏开始走的越来越近。 终于，我失去了我自己。 那天我和鹏一起在宝安广场上逛时，鹏很不高兴，说他最近很烦，工地上的那些工人一点都不听话，老是跟他打别。看着鹏被工作折磨的睡不着觉时，我的心很痛，我是个不快乐的人，但我却希望我能够带给鹏快乐。只是我是个不善言辞的人，我只能那样静静地陪着鹏，看着鹏，不愿意讲我的故事，不愿意提那些不开心的往事，不希望带给鹏压力，不希望鹏不开心…… 那夜很晚了，鹏还不愿回去，他说他今晚不想回工地，工地上的人老是喜欢拉他赌博，他很烦，感觉没一点意思，他要我陪他去旅社看电视，还保证他绝对不会碰我，我让他发誓，鹏发了誓。可我还是不敢相信他，我知道鹏在诱惑我，只是当我面对鹏痛苦的眼神近乎绝望时，我的心开始软化开始沉落，或许他真的需要我给他安慰…… 看到洁白柔软的床单上散落的几片血渍，我的心一瞬间乱得没有方向，眼泪就那样顺着脸颊不停地流，鹏把我搂入怀中，问我为何流泪，是不是很后悔，我无语只是摇头，心乱到极点，空空的，一瞬间好象什么都没有了，什么都不重要了，再也没有什么值得我去骄傲值得我去依恋…… 我天真地安慰自己，付出了就不要再后悔，珍惜眼前，或许你拥有的不是一场梦。我开始把我所有的一切我的整颗心都倾注到鹏的身上。我曾祈求过上天千万千万不要拿感情来跟我开玩笑，什么苦什么难我都可以承受，只有感情容不得欺骗，因为我的心只有一颗，伤了就很难愈合……只是现实往往都是那样的残酷，让人难以承受。 在离鹏的生日还有两天的下午，一个看不过去的朋友告诉我，鹏已结婚，家里小孩都有了的时候，我的脑海里瞬间就成了一片空白，我不知道自己是怎么从那个朋友那里回到宿舍的，强忍的泪水在回到宿舍时，开始像洪水一样泛滥。那一刻，我恨鹏，所有对他的爱都化作了一腔忧怨，我发誓，再也不会去爱他。只是，当鹏在电话那边声音哽咽地告诉我他没有结婚没有小孩，是别人在故意离间我们时，我居然相信了鹏的话，我的心被鹏的眼泪蒙蔽了。两天后鹏的生日，我照常去了，请假去的，带着蛋糕和一件我精心挑选的衬衣去的。我是那么的傻那么真心的对待他，我以为他是一个值得我信赖托付终生的人…… 十天过后，鹏的工程结束了，鹏说他要回家一个星期后再过来。可鹏一回到家，却又说一个月后才能再过来，虽然我嘴里说好啊，那么久没回家了，是应该在家里多呆几天，可是我的心底却是那样的失落，说不清的滋味在心底翻腾，无法平静。 鹏回四川达县他的老家去了，每次给鹏打电话时好像都不怎么凑巧，每次鹏接电话时都很忙，要么在吃饭，要么在打麻将，要么已经睡觉了，要么电话快没电了…… 鹏回家半个月后的那个晚上九点我给鹏打电话，鹏说他已经睡觉了，我想说两句什么时，鹏又说手机没电了，我愣了一下，“那就挂吧。”鹏很快地把电话挂断了，我站在已经置忙音的电话旁，呆呆地看了好一会儿…… 听鹏说话的口气那么冷淡，心中开始很不安，只是我没说出来，我怕误会鹏怕伤了鹏的心。我不想去怀疑鹏说过的话也不想怀疑鹏的诚意，因为我觉得相信一个人比不相信一个人快乐。现在我才明白我有多么的愚蠢，我只不过是自己在欺骗自己而已。 第二天休息，心里有点乱，凑巧一个朋友打电话让我去他那边玩，我就去了。饭桌上，当朋友告诉我鹏一直都在跟我演戏时，我竟出奇的平静，我的思绪停顿在那个倒满茶水的白的耀眼的茶杯上，想像着当我把那些茶水都倒掉时，空荡荡的茶杯会是什么样的感受…… 朋友的话在我耳边回荡，“长痛不如短痛，过去了就过去了，再想也没用……”我的泪水瞬间奔堤而出，无法控制。很多道理我都懂，只是真正面对的时候，叫我如何放得下？为了鹏，我付出的是我的一切，甚至不惜和家人闹翻，然后鹏给我的却是一片空白。情到最后，仿佛一场游戏一场梦，心痛的感觉无止境，像恶魔缠身…… 我真的不明白，我那样的信任鹏，那样真诚的对待鹏，为什么鹏却要一次又一次的欺骗我？而且还演得是那样的真实？ 鹏，你可不可以告诉我，我做错了什么？为什么你要这样对待我？你真的很残忍，你知道吗？当我一个人坐在草坪上看着家乡的天空时，你知道我有多么的难过多么的伤心吗？我很想回家，很想，可是我已无脸再回去了。你带走的是我的一切，你懂吗？ 鹏，曾经你为我流下的泪水，你眼中对我的无限柔情怜爱，你在我回家后又归来时那副惊喜的表情和我们出去玩时你的天真，还有你对我所说过那些话，一切的一切，都是你精心伪装出来的吗？ 鹏，还记得那次我回家时给你的留言吗，“佛说，前世的五百次回眸才能换来今生与你的擦肩而过，你说，你说前世我要用多少次的回眸才能换今生与你的相识？” 鹏，知道为什么我从来都不要你的钱吗？因为我不希望把我们的感情建立在金钱上，我想要的是一份真正的感情，从一开始我就对你说过，既然你给不起，为何曾经的你要那样的苦苦追求，你觉得很好玩吗？ 世间的事真的很不公平，为什么我总是伤害最爱我的人却去相信一个一次又一次欺骗我的人？ 这只是所发生事情的一部份，我本想把事情放下的，只是觉得对自己太不公平了，心中真的很难过很难过， 我只是想讨回属于我自己的公道，他对我的欺骗对我所造成的伤害太大了，我真的无法形容自己的心情，我知道是我太单纯的缘故，因为我刚出家门，对外面的人外面的事了解太少，我不知道世上还有这种不负责任的人Y 谢谢您的信任，迟复为歉，愿您作出正确的选择，获得幸福。江苏 许东耕 律师.
