1这段时间腰一直有点疼，今儿就抽空去医院看看，拍完CT拿着结果去找医生，医生看了看说没有什么大问题稍微有点突出增生，就教我一些康复的小动作，仰卧双手握住床头用力蹬腿，一使劲不小心放了个屁瞬间气氛尴尬，我那二货老公来了句：这咋还蹬漏气了？瞬间把医生逗乐了，口罩也遮不住我的满面红光。
2刚上大一体育课，每次上课会热身跑圈，那天实在太热老师让我们去小操场跑因为很凉爽，上课了开始跑，操场中间有一个老师在训学生，老师在中间学生围一圈在训，我一想这热闹不常见，可是得跑圈啊没法看，也不知怎么想的居然做到了，脑袋往左看热闹，身体超前跑，看的入迷没注意队伍转弯了，直冲冲的跑进了坑里，摔的那叫一个惨，我后面跟着跑的同学都看傻了。
3我画了幅《嫦娥》，由于画工不行，把她的脸画的肿大如磨盘！侄子问什么情况？我解释道仙子饿了，就将玉兔烤了。侄子恍然大悟，却又云里雾里，嚼兔子肉，能把脸给嚼变形吗？我接着一本正经道，不是，是烤玉兔的香气弥漫开来。整个月球的人都想跑来吃一口，嫦娥不乐意，脸都被人打肿了。
4在幼儿园时，某天在一楼阳台上数车子，因为个儿太矮，一大姐姐在后头抱着我，趴阳台栏杆上。也不知道哪根筋抽了，俺居然让那大姐姐把手放开，很胸有成竹的说俺可以自己趴着。于是那姐姐真把手放了，我也跟着掉下去了。最后就只记得一片惊慌失措的叫声。头上现在还留着疤呢。
5毕业后，很是想念寝室那帮姐妹们。话说某日，寝室长穿着睡裙，拿了一条腰带比划着，然后把腰带系在了腰上，吸气，用力勒啊，勒啊，边勒边说，你们看，这腰带勒紧点还能显腰细呢，话音刚落，一撒气，腰带一不小心”被崩了好远，断了。寝室长低头，捡腰带，默默的出门，把可怜的腰带扔到了垃圾篓里，留下笑的欢快的我们。
6今天去岳父家蹭饭，不知道为什么小姨子一直反胃。一直呕吐，吐出来的很像鲜血，把老丈人吓死了。于是我带着她就跑医院，急诊医生化验完。淡定的给小姨子开了药。丈人着急的问：我闺女吐血会不会死啊？ 医生：你还记得你闰女吃了什么吗？ 小姨子说：红烧肉，樱桃还有草莓。医生：那就没问题了，不用担心，那不是血，那是樱桃汁！
7楼道口被一位大爷霸占！他搬了条藤椅，躺在上面看报纸！我抱着洗衣机进退不得，我被雨水打湿全身，着急回家换衣服，气急败坏道：喂老头，给我腾个位置，大爷放下报纸，对我阴笑道：小伙子我在报纸上选mu地，腾不出位置！不介意的话你跟我一块走，咱爷俩一个坑里挤挤，紧贴头皮的湿润毛发，一根根竖了起来。
8结婚后没和爸妈住，有空会买点水果回去，老婆说一定要买最贵的，我觉得她挺懂事。有次我妈说：本地水果这么多，干嘛非买进口的，钱都花在运输费上了。老婆说：他不懂，以为贵就是好，什么都挑贵的买，还不听我的。我一脸问号看着她。然后我妈皱眉说：这样不行的，以后你管钱，别让他管了。
9今天正上着班，突然收到了银行的短信。不知道女友买了什么，把我的卡刷爆了。回到家后，我气的不行，吼道：我一个月的工资，竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧！我养不起你。女友一脸委屈：我爱你才花你的钱，别人送我都不要。当时我就原谅她了，我总不能因为刷了我800块，跟她分手吧。
10话说今年疫情，公司订单少还克扣工人工资，工人集体闹情绪，带着烦躁的心情去吸烟区抽烟，跟另一部门主管A等电梯准备上楼，抱怨了一句，XXX工资没得谈，就知道叫人加班加班，咦？A咋不说话还挤眉弄眼啥意思，一回头总经理站在他左边，面带微笑走楼梯去了，好了，最近不怎么往宿舍买东西了，感觉买多了搬不走挺浪费。
