一、老爹大醉回来电视里一对情侣在吵架父皇龙颜大怒，吐着酒气朝着电视机里的情侣大喊:你们有完没完，吵的我脑瓜疼，我赶紧关掉电视再看他睡着了，第二天一早他酒醒了问我:昨天晚上跑到咱们家里来吵架的那对小情侣是谁啊，我一本正经告诉他：女的叫紫薇，男的叫尔康。
二、那天陪老婆去逛街回来后买了一袋苹果，坐公交的时候感觉太累了站着就打了盹，苹果袋子掉地上滚了一地我赶紧去捡，结果车子开开停停，我就在车厢里来回追啊追啊，一车子的人都在看我表演，最过分的是我老婆笑的居然忘记了帮我！
三、女儿上幼儿园小班开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。
四、快年底了老胡口袋空空路过算命档口便想找大师看看。大师掐指一算，说道：“一个月后会有一次大运。”老胡高兴极了忙问：“是官运财运还是桃花运？”大师点了一下桌上的收费表。老胡看后立马双手奉上一张百元大钞。大师接过后悠悠说道：“是春运。”
五、朋友在银行上班今天被投诉了。他说今天来了个口吃的大爷，大爷跟他说“我，我，我要，存，存钱。”朋友特亲切的对他说：“大爷您卡带了嘛？”大爷当时就急了：“我，我，你，你才，卡，卡，卡带了”……
六、晚上丈夫看见茶几上放着两盒巧克力问老婆：“是给我吃的吗？”老婆说：“这是我特意给你买的。我对减肥已彻底失去信心了，还是给你增增肥吧，好让咱俩显得更般配些。”
七、＂XX,你长的可真像你爸啊，简直一个模子印出来的的一样！换个发型儿我都分不出你们俩啊，啧啧啧＂亲戚家三姑六婆这是在夸我吧？恩谢谢夸奖，作为一个19岁的女生，我谢谢你们啊！
八、今天一家人逛街我爸居然主动帮老妈拿包，想起自己真是不体谅媳妇，可是逛着逛着我爸就不见了，老妈也没买成东西只得作罢，突然顿悟姜还是老的辣啊！
九、一个同事特别爱看热闹，一天骑摩托车带着老婆出门看到一骑电动车的情侣摔跤了，立马停下车老婆也不管就去看热闹，当他和那群人看的高兴后面传来‘轰隆’一声，原来同事老婆在那无聊把油门把手拧了一下，于是连车带人都撞旁边树上了，于是看热闹的立马又围着这边来了…
十、本人有两颗小虎牙准备戴牙套矫正，老爸来电问问情况……老爸：唉早知道小学就让你戴牙套了才一千块啊！我：是啊是啊，谁让你小时候不同意的，现在好了吧得花几万呐！老爸：谁知道你能丑成现在这个样？小时候我记得你没那么丑啊
十一、“叔叔这个笔记本多少钱？”“六元。”“五元钱卖给我行吗我只有这么多了。”“哦那好吧”看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”“叔叔不是的，剩下的钱我还要买好吃的呢！”
十二、今晚轮到女友做饭了，女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子，看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......
十三、以前我有个同学学校里每次开运动会他都是全校第一，不管是几百米的。有一次我们聊天我好奇的问：你是怎么练的？结果他就不告诉我。直到有一年夏天他在学校里犯了错误他爸被叫到学校。当时他爸拿着扫把在学校追了整整一下午，连他的一根汗毛都没有碰到。
十四、小时候我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫，出于责任感，有我一口肉吃我就不会让那三只小猫吃素！
十五、初中数学课老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡我推搡一下他，说：“哎老师叫你擦黑板！”只见这哥们一溜烟奔向讲台拿起黑板刷就是一阵忙活，５秒钟内教室里鸦雀无声，然后就是一片哗然……
