不知大家在育儿中有没有遇到过下面的一些挑战呢？
妈妈说： 该回家吃饭了，孩子说“不要”；爸爸说：穿好衣服我们要出门了，孩子充耳不闻，只管玩玩具。奶奶说：快把电视关掉，看了一上午了！孩子把头一扭不作声。大人们就开始纳闷了，孩子怎么越大越不听话？面对这样的挑战，我要先给大家道一声恭喜，因为这是孩子发展出自我意识的一种表现，只有发展出自我的孩子才能一步步走向自由和独立。
虽然说这意味着孩子心智发展正常，我们可以先放下一些焦虑的心情，但是随着孩子自主意识增强，让干什么偏不干真的很让家长抓狂。这时，我们需要了解所有这些挑战的根源在于孩子觉得被操控，没有选择，没有自由。我强调一下，这里的自由不是“行为的放纵，想干什么就干什么”，而是自由意志，是一种内心可以选择的状态。很多家长对蒙氏教育情有独钟，经常把“爱自由和规则”挂在嘴边，但是大家知道吗“爱和规则”是为自由服务的。蒙氏教育的终极目标是实现人的自由。被誉为“彻悟的智者”，世界著名心灵导师克里希那穆提曾经专门写过一本书叫《教育就是解放心灵》。。。自由对一个人是如此重要，以至于裴多菲发出了“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”的感慨。那我想问一下大家自由的前提是什么呢？是“我有选择权”。
这么说可能会有一些抽象，我来给大家举个例子。1990年2月2日，南非黑人领袖曼德拉获释出狱，结束了他27年的被监禁生活。后来他描述这段经历时说道“当我走出囚室迈向通往自由的监狱大门时，我已经清楚，自己若不能把痛苦与怨恨留在身后，那么其实我仍在狱中”。面对27年的非人待遇，曼德拉选择痛苦和怨恨也无可厚非，但他仍然选择了宽恕获得了完整的自由。所以自由不是你想干什么就干什么，而是你不想干什么就不干什么。是孔老夫子讲的人生至高境界“随心所欲不逾矩”、是《心经》的“观自在菩萨”。在我儿子四岁多的时候，暑假我带他去大连旅游，恰好有一位亲戚在大连，于是我们抽了一天的时间去看望亲戚。亲戚家的房子是海景房，孩子站在窗户边看着大海上来来往往的船只异常兴奋，连蹦带跳的。因为上面的窗户是开着的，他的头咚的一声就磕到了窗户角。我的心咯噔一下，心想，这下磕的不轻，免不了要哭闹一番。让我们没想到的是，他环顾了一下四周，然后从茶几上拿了一只蓝色塑胶拔罐器扣在头上，笑着说：你们快看，我头被撞了个大包。。。逗得大家哈哈大笑。其实那次他头上也确实磕了个包，事后我问他说：宝贝，你磕那么厉害怎么不哭啊？他愣了一下，用奇怪的眼神看着我说，妈妈，我可以选择不哭啊，我也可以选择笑啊。着实给我上了一课。这就是内心具备自由的孩子，任何情况下，他都是有选择的。我是一名传统文化爱好者，对中国汉字尤其着迷。常常被老祖宗的智慧深深折服。我们就拿汉字“怒”，愤怒的怒来说明。大家看“怒”上面是一个奴隶的奴，下面是一个心，意思是一个人在愤“怒”的时候心是被奴役，没有选择也没有自由。当一个人认为自己没有选择的时候会出现几种情况，一种情况是他会为自己的行为开脱：都是别人逼我的，我不得不做，形成受害者心理；另外一种情况;逃避。当面临的压力过大时，他就会启动防御机制，比如精神类疾病或者轻生。这也是成功者和失败者最大的区别。面对绊脚石，成功者被绊倒后选择站起来，并将绊脚石变为垫脚石。失败者认为没有选择二一蹶不振。
讲这么多其实是想引起大家的重视。如果我们只是一味的发号施令，或者用命令式的单一沟通方式跟孩子交流，长此以往挑战就会越来越大。因为在这种互动模式中，孩子会觉得没有自由，没有选择的权利，也会认为自己很无能无力，一旦听到父母发号施令，心烦、压抑、沮丧，这样一些情绪就会涌上心头。在压抑的负面情绪里，孩子就会用拒绝、排斥、顶撞、拖拉，这样的一些方式来与父母抗衡。
正面管教创始人简尼尔森曾说，大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。我们经常命令孩子向他们发号施令，因为我们以过来人自居，认为自己走过的桥比他走过的路都多，吃过的盐比他吃过的饭多。所以我们抱着全都是为你好的态度对孩子做各种安排，要求孩子按照我们说的去做，而不容许他们有自己的想法。父母们逐渐形成了命令式的语言和控制型的养育方式，哪怕我们的说话语气有多么的温和，语言的表达有多么完整，但是依然掩盖不住，你听我的就好了，这样一个本质。
我们如何用尊重的态度既赢得孩子的合作，还让孩子感受到自己有选择权呢？下面就给大家正式来介绍今天要和大家分享的工具：有限选择。有限选择是父母跟孩子共享权力的第1步，也是我的孩子在两岁到6岁期间我用的最多的一个工具，它既体现出尊重孩子的想法，给他选择和部分权力，同时又体现出尊重家长和情形的需要。它简单又直接的践行着和善与坚定并行的理念。
这个工具有三个要点。
一、我们可以用选择来替换命令，用选择给孩子一定的自主权，赢得孩子的合作。（举个例子，我们可以说我们要出门了，你愿意像小兔子一样轻快的跳，还是像大象一样重重的走到车前？ ）
今天你想吃黄黄的香蕉，还是红红的苹果，你是想把苹果切成一小块一小块吃，还是想一整个来吃！你想再玩五分钟回家还是十分钟？你打算穿这件红色的衣服，还是穿这条蓝色的裙子？你计划先完成作业，再弹琴，还是先弹琴在写作业？这些都是有限的选择，即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶还是一整杯牛奶？很多孩子都有饭前洗手的问题，我儿子也不例外。他两三岁的时候，吃完前不爱洗手，即使洗也是糊弄，把手弄湿就算洗过手了。我会不停的提醒她，宝贝吃饭前要先洗手了，一定要洗干净哦！发现效果并不好。后来我就换了一种问法，宝贝，吃饭前我们要把手洗干净，你今天是想请香皂帮忙呢还是请洗手液？你先不告诉妈妈，等你洗完了让妈妈闻闻，看妈妈能不能猜出来？他通常就会立刻作出反应。在这里吃饭前把手洗干净是界限是我的要求，而在这个要求上他有权利决定自己用什么洗，这就是我们跟孩子分享权力的第1步。这个要点背后我们要注意的是，我们绝对不是仅仅换一种说话的方式来套取孩子回答，而是真的开始一点一点的放权给他，满足孩子自主的愿望，所以我们家长心态首先要改变。
这是第1个要点。
第2个要点是如果孩子坚持自己的意见而不做选择，比如当我们问他，我们要回家了，你想再玩三分钟还是5分钟？孩子说我就不要回家，我们就要和善而坚定的说，这不是一个选择。然后重复上面的一个选择。
其实回到生活的具体场景中，面对孩子的不同意见，我们也可以根据具体情形作判断，我们只需明确自己的界限在哪里就可以。比如当我们问孩子，你打算三分钟以后刷牙，还是5分钟以后，你来决定？如果孩子说我要10分钟以后刷牙，这个时候我们就要衡量一下孩子的选择是合理的吗？如果是合理的我们就可以尊重。但是如果孩子说我不刷牙，我们就可以微笑着摇摇头，和善而坚定的说，宝贝你可能累了，但不刷牙不是一个选择，你是打算三分钟以后刷，还是5分钟以后刷，如果孩子还是不配合，这个时候，我们就要用闭嘴微笑来表达我们的坚定，避免跟孩子陷入冲突和权力之争！
第3个要点是在给出两个选择后，我们可以加一句，你来决定，赋予孩子力量。当孩子感受到自己被赋予了权利时，他们就会更愿意使用这种权力。你来决定这句话，意味着父母开始尝试放手，信任孩子有能力自我管理，这让孩子感受到被尊重、有能力感、有责任感，孩子朝独立的方向迈出了第1步。
在这里我们要着重强调的是有限，而不是不设限制的由孩子自由选择。也许有人会问，自由选择不是更好吗？爱和自由吗！没有规则的自由不是真正的自由。大家想想交通规则，如果没有红灯停绿灯行这样的规则，我们出门能感到自由吗？我有一位朋友，有一次我们一起探讨教育中的自由如何实现时，她和我分享了一件他和女儿之间的挑战：冬天的一个早上，妈妈让4岁的孩子自己选衣服外出，当时孩子正迷恋冰雪女王，于是兴冲冲地选了一条夏天的公主裙，妈妈看到以后立刻说这么冷的天不可以穿裙子，孩子很不开心，他认为妈妈先是让他选，然后又说话不算话，感到很委屈、很愤怒，又开始大哭大闹。折腾了半天最终决定里面穿一件毛衣，外面穿公主裙才算罢休。可是到幼儿园都已经迟到了一个小时了
妈妈原本想通过放权来赢得孩子的合作，没想到却又一次的引发了亲子冲突。在这个案例中，我们看到了自由选择的无效性，孩子年龄较小，还无法做出理性判断或者决定的时候，父母直接给孩子没有任何限制的选择，容易让局面陷入失控或者是放任的状态，后果是要么孩子容易自我伤害，要么可能会伤害到他人，或者打破一些规则和约定，而选择往往是跟责任直接相关的。有人曾经说过，我们应该在自由女神雕像旁边再放一个责任女神，孩子年龄越小，所能承担的责任就越小，所以我们一开始给予孩子的选择应该是有限的选择，能够让孩子有自我做主，有被尊重的感觉。
同时父母根据情形需要来设定界限，真正做到和善与坚定并行。回到刚才那个冲突场景，妈妈完全可以拿出两件厚厚的外套问孩子，今天外面很冷，我们需要穿厚厚的外套才能保暖，你想穿这件蓝色的羽绒服，还是想穿这件粉色的大衣，你来决定。这就是有界限的选择。
刚才和大家详细解读了有限选择这个工具，现在我们来回顾一下，使用这个工具的注意事项。1、在提供有限选择的时候，我们要保持心态和情绪上的平和，采用和善而坚定的态度，不要跟孩子大发脾气，更要避免用命令和指责
有限选择的前提是相互尊重，而不是控制，如果我们生气的说，你要么现在就去弹琴，要不再也别弹琴了。孩子听的出背后的威胁，感受到的是不尊重，这不是有限的选择，所以有限的选择是对双方都尊重的。
第二，给予选择的范围要根据孩子的年龄来调整，对年龄较小的孩子来说，提供范围很大的选择是不合适的。他们缺乏把抽象问题具体化的能力，也缺乏承担责任的能力。别忘了，自由和责任是对等的。因此父母要给出具体并且有限的选择。
你想怎么玩？你怎么才能照顾好自己？
这些问题我们是可以问，但大家有没有想过，当一个年龄特别小的孩子，比如说两三岁之内，这样模糊的问题常常让孩子无所适从，而不知道该如何做决定。如果这个时候我们能提供清晰具体的有限的选择，他们就能做出很好的回应。比如说我们可以问你想看猪猪侠，还是巴巴爸爸，你想吃鸡蛋还是想喝牛奶？随着孩子逐渐长大，给孩子选择的权限范围也要随之扩大，面对青春期的孩子你可以问，你是要我制定最晚几点你得回家，还是愿意跟我一起商量？
当孩子渐渐有独立思考的能力，我们就可以用启发式提问，这样一种方式适用于年龄比较大的孩子。启发式提问也是正面管教的一个有效沟通工具，我们会在后面的课程中专门来做讲解。
第3个要点是家长清晰界限，底线在哪里？哪些是可以放权给孩子的，是可以让他选择的。放权的标准是孩子是否能担负起相应的责任。朋友和我分享过一个案例。A孩子的妈妈周末想出去郊游，B孩子的妈妈听说后想搭车同行。A妈妈同意了，结果周末过去那个A孩子坚决不同意让B坐自己家的车，A妈妈最终无奈的说，我得给孩子这个自主权，然后B妈妈只好带着孩子尴尬的离开。这件事的关键是执行权力的是孩子，背负责任的是妈妈。妈妈需要清楚的是自己才是这个车的主人，这是妈妈来决定的，并不需要经过孩子的同意。别忘了，我们是和孩子分享权力，而不是放弃权力。我们给到孩子的是有界线的许可。
比如对很多家长来说，每天写完作业是必须要完成的，这是界限。而我们可以给孩子的选择是你愿意先写数学还是先写语文？ 你是想先写完作业再练琴，还是先练再写作业，
第4个要点是提供对我们和对孩子都可以接受的选择，在有限选择里所出现的是家长和孩子都可以接受的选项，而不是其中一方被迫接受自己不愿意的选项。如果我们赌气的说，你是想把玩具收起来，还是让我扔进垃圾桶？扔进垃圾桶这个选项，无论是家长还是孩子是都不愿意接受的，我们可以换一种方式。说收玩具的时间到了，你是想自己收拾玩具，还是让妈妈陪你一起收拾？
最后我们来看一看，在我们为孩子提供有限的选择时，孩子们可以学到什么呢？第一点，孩子会慢慢的体会到做决定是自己的事，获得内心的自由并发展出了责任感。第2点，孩子在自主选择的经历中会体会到我能行，我可以作出选择这样一种能力感，从而变得更加的自信、有主见。第三，孩子在尊重平等的沟通模式中，也学会了平等尊重的对待他人。培养孩子的责任感，就是要在跟他们有关的事情上，让他们有发言和选择的机会。
要掌握好有限选择这个工具，需要我们在平常生活中多多的思考和觉察，了解孩子的需求，尊重孩子的意愿，在有限的框架下为孩子创造发挥主动性的空间。有限选择的背后是和善与坚定并行，是给孩子有限的自由和权利，并逐渐放手。
除了有限的选择，我特别安利大家另外一种育儿方法：游戏力育儿法。我们常常忽视游戏的力量，其实还就是通过玩学习的。大家看“玩”字，左边一个王，右边一个元。意思就是元神做主。而且用做游戏的方式可以当下同时搞定连接和纠正，不必先联结后纠正。我来举一个我儿子小时候的例子。那时他上一年级，一天早上起来情绪很低落，可能是起床气的原因，他对我说他不想穿衣服，我也有点着急，因为要赶校车，有点不耐烦的对他说：你明明可以自己穿的，妈妈不想帮你，然后他就施展他的消极对抗大法，坐在被窝里噘着嘴一动不动。我也心烦意乱，不知道该怎么办才好，突然看到两个毛绒玩具，于是就拿起来，假装他们在对话。我用搞笑的低沉笨拙的声音为其中一个小动物配音：呵呵呵，原来逗逗不会穿衣服呀。另一个说：什么呀，他会穿！他可是天下无敌快的逗逗啊！（用自信正常的声音）逗逗听到后，哈哈笑了起来，然后自己拿起衣服，一边穿还一边加入对话：看呀看呀。那个不相信他的小动物说：不是你穿的，是你妈妈帮你穿的，你根本就分不清楚衣服和裤子（用低沉笨拙的声音）。另一个动物反驳说：明明就是逗逗自己穿的，他可是天下无敌快的逗逗啊！在他穿好衣服之后，我们接着又在这个游戏的帮助下洗漱然后出去等校车，当我们卡住的结被笑声和游戏解开后，一切都会变得美好！
今天帮大家介绍了有限选择和游戏力两种方法。游戏力老少皆宜，而有限的选择这个工具越小的孩子越管用，对于青春期的孩子或者是成人可能就不吃我们这套了。我们一定不会这么和老公说话：你是计划现在帮我晾衣服还是五分钟以后晾？因为十六七岁之后几乎已经是完全责任人了，有限的选择这点自由和他的责任是不对等的。这种情况下我们又该如何应对呢？下次课程我们会和大家分享两个个大小通吃的工具，敬请期待！
课程的最后我送给大家育儿十字经：有限的选择，温柔的坚持！也邀请家长用一周的时间觉察自己对孩子哪些是命令或者告知，可以尝试把命令改成有限的选择。也期待大家将使用工具的心得和疑问反馈给我们。
