有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”和同事出差，他非得在网上订了一间酒店，结果第二天看他眼睛满脸血丝的在写差评。原来他听人说，这家店晚上有很多门缝塞小卡片的，打上面电话就有人来服务，结果这货硬生生的等了一夜。我忍着没告诉他，因为门缝塞小卡片，我给这家店写了一千字的差评……
我每次出去吃饭我都会喝酒，就是为了掩饰我没有车。朋友教我说，以后跟老板一起吃饭的时候，一定要吃的比他多，这样才能凸显谁是饭桶！喝酒的时候要表现比老板喝的少，这样才能显示出他酒量好！
儿子咳嗽，医生检查之后说：“感冒，我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆，吃完就好。” 我说：“给开两瓶吧。” 医生说：“一瓶就能好。” 我解释道：“我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。”
一男到餐馆吃饭，他跟老板娘说：“给我来碗牛肉素面条，稀稀的不带汤。”老板娘就给他去后厨报饭去了。等了一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给我说下怎么做，来！”昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，？”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他：别往心里去，你媳妇我早就看出来她不是啥好东西，她就是条狗，谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！我说她还有脸来找我？她不是跑了吗？我那哥们儿淡定的说：我媳妇没跑，是我摩托车丢了。。。办公室里我和一女神同事面对面坐着，今天她又在那臭美了说：唉！我妈把我生的漂亮干嘛，害得我整天被一群男人围着，我又不好意思拒绝别人，这下改怎么办？很是惆怅！听到这我拿起手中的杯子就泼过去了……女神同事说：我懂了，我应该心如止水，时刻保持清醒。我：不是这个意思，美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸。正要开口时，我妈回头看到我了，一脸懵圈的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”
