前几天，在后台看到有位读者留言，大概内容是这样的：
我今年快30岁，谈过几次恋爱，每段感情都被冷暴力对待。他们不主动说分手，聊天会接，但就是能明显感觉到心不在了...
其实，这不是我第一次收到冷暴力受害者的倾诉。
她们的感情大多都从无话不谈演变成无话可说，回应开始是敷衍了事，最后就连吵架都懒得吵。
然而冷暴力带来的伤害程度不单单是感情本身，还会致使他人在心理认知上受到伤害。
那么，男女相处中，该如何应对“冷暴力”呢？
01
作为冷暴力的受害者，通常都会有一个共同的特征：
他们总会在还没找到根源前，就自动将错误归咎在自己的身上，不停地道歉并检讨自己：“我到底做错了什么，让他这么讨厌我？”
其实，并不存在无缘无故的冷暴力，所有的冷暴力都是有迹可循的。
有位读者跟我说过，她与男朋友在一起两个月后，男生对她开始冷暴力对待，在事情上讲话不好听。
她接受不了被这样冷漠对待，于是冲到男生的城市吵闹，甚至为了逼对方出来见面，她直接去派出所报案了。
双方闹得都不愉快，男生自认为很丢面子，由原先的只是冷漠对待直接宣布分手。
她很后悔且困惑地来问我：“我只是想他能温柔地对待我才出此下策，我做错了什么？”
女生根本没有意识到自己在本质上就做错了，其实这并不是关乎面子的问题。
谈恋爱，是基于双方心甘情愿的前提下。
女生现在的所作所为，无疑是在给对方造成极大的麻烦，这种挽回方式换作任何一个男生都会因为害怕而远离。
如果真的想要挽回以冷暴力分手的爱情，首先要知道问题的根源所在：为什么对方会采取冷暴力?
在她给我的聊天记录里，其实男生曾提过：“希望你改变下身上的毛病，已经不是第一次了”。
具体的毛病虽没有明确指出，但从这句话可以看出这就是男生冷暴力的根源。
在沟通的过程中，如果出现多次沟通无效，另一方难免会倾向于用冷暴力来躲避矛盾。
因为作为躲避的一方通常会想：“既然我说什么都不听，那就没必要再说了”。
因此，在面对冷暴力的时候，最应该做的是思考冷暴力的产生原因，分析对方是否因为需求没有得到满足才采用无声的态度来抗衡。
在还没找到冷暴力产生的根源前，先不要盲目将对方的冷暴力定义为就是分手的手段，这样只会让感情加速解散。
在遭遇冷暴力的时候，如果对这段感情还有所留念，不妨试试回顾彼此之间的吵架和冲突，这样更容易找到问题的根源所在。
对症下药，往往是解决冷暴力最好的方法。
02
在亲密关系中，一旦拒绝沟通感情注定会破裂，而冷暴力就是拒绝沟通中最严重的情况。
冷暴力施暴者在沟通的时候，回应通常都很冷淡，因为他们总会将语言交流降到最低限度。
然而有一句话是这样形容冷暴力的:“在冷暴力的关系中,其实两个人都在求救。沉默是冷暴力的施暴者无声的求救,拼命向外抓是冷暴力的受害者无声的求救。”
有读者跟我倾诉过，她与丈夫婚前无话不谈，但自从孩子出生以后，除了聊孩子的话题，就没有一点关于彼此间的话题。
起初她会主动聊一些孩子的日常，然而对方后来连自己的工作行业、内容、待遇都不跟她聊，还要求她不要把带孩子的那些烦心事说给自己听。
慢慢地，她就按对方的意思什么都不说，可她心里积压了很多事，问题根本得不到解决。
就在前几天，她试图提出自己的想法，意外地收到对方的回应说：“我想沟通，但我不知道该怎么跟你说？”
所以，与其说冷暴力施暴者拒绝沟通，不如说是双方不懂得如何去沟通。
1、永远记住聊天有两条线索：情绪线和逻辑线。
在与伴侣沟通的过程中，不要一直在讲道理，要承接情绪。
聊天先聊情绪线，先要有一个情感层面的沟通跟回应。
比如女生说“有了宝宝，我们的连接只有宝宝，没有什么可聊的。”其实，这时应该谈论的是自己的情绪。
而对方说“生活需要懂得接受”，这句话里蕴藏着一种情绪：无可奈何。
这时，就要积极回应这种情绪说“是啊，生活好像确实挺无奈的”，这是一种情感回应。
又比如，知道对方是渠道经理，经常不停地换了好多工作，每次工作不超过2个月。
那就要想想对方换了这么多工作，工作时长每次不超过两个月，这是什么样的情况？
对方处在什么样的焦虑之中？
对方的情绪是什么呢？
可以怎么去回应对方？
这是聊天先聊情绪线的一个重点。
在聊天的过程中不要各说各的，如果没有承接住情绪线，整个聊天便全都是在论战中进行。
2、不要进行批阅式聊天。
什么叫批阅式聊天？
类似老师批改作业一样，将对方的聊天记录截出来，圈个红线又扔回去。
就像上文女生说的“这几个字你自己多读几遍”，这就很像老师跟学生的一种对话。
这种情况会直接造成一个严重后果，会让对方觉得“多说多错，那还不如不说、不如少说，少说还能少犯点错，少被揪出毛病。
批阅式聊天，给对方的感觉就像批斗，只会让两个人之间的聊天越聊越少。
所以，为了增加彼此间的感情，在聊天的过程中，不要搞这种截图圈红线再扔回去的聊天。
聊天不是在找对错，沟通是在连接两个人的主观世界，连接心与心的距离。
03
施暴者在使用冷暴力时，通常是想通过冷暴力来达到自已的目的。
这时，就要认清对方冷暴力的目的：是想逃避问题、逼迫另一方低头认错，还是分手呢？
判断对方冷暴力真实意图的方法，其实就藏在两个人日常的相处过程中。
同样是位女性读者的来信。
这位读者与男朋友通过网络上相识，俩人在第一次见面时就彼此心动，决定进一步发展。
起初对方工作再怎么忙都会抽空联系她，就连去外省学习，一有休息的时间都会与她联系。
然而最近几天，对方却拒绝与她正面沟通，发信息都被对方以“在忙”为理由拒绝。
连续两天想敞开心扉跟对方说说心里话，却被冷暴力对待，致使她在这段感情陷入迷茫的状态。
在她给我看的聊天记录里，我发现这个女生沟通能力很强，懂得恰当地表达情绪，也会适当地询问对方的需求。
那么，为什么这样如此有理有据、有礼貌地和对方进行沟通，还是被拒绝呢？
原因只有两个：
1、过去相处中遗留太多未被解决的情感问题，积怨已久；
2、对方根本不爱了，想通过使用冷暴力分手，减少自身的愧疚感。
在明确原因后，如何判断对方使用的冷暴力就是为了分手呢？
对此，有一个应对的小技巧：可以找机会和对方见面，或者找机会和对方视频沟通一下，总之就是要摊牌聊一聊。
可以直接对对方说：“如果你确定想要离开，我不会怪你，至少我们都希望大家可以越过越好，你是没有任何责任的。”
在无压力的状态下，再看看对方是否会说出真心话，以及是否真的想要结束这段关系。
在得到答案后，不要怀有“不合适干嘛要在一起”的心态。
因为原因很简单：在一起，才知道合适不合适。
很多时候两个人只靠远观是不够的，大家一开始也许都带着一种美丽的面纱，等到真正在一起之后，人家才发现：“哎呦，我的妈呀，原来是这样的人。”
我们的生活，要允许别人有再选择的权利，也允许自己有再选择的权利。
生活是动态的，两个人在一起能天长地久固然好，但是与此同时我们要接受两人在一起发现彼此不合适，各奔前程的决定。
这个世界是多元化、动态的，只有接受人生是允许选择的，才会活得比较容易。
每个人在面对感情矛盾的时候，都会选择不一样的应对方法，而冷暴力其实是最不理智的做法。
在遭遇冷暴力的时候，如果尝试过各种方法仍无法缓解彼此间的关系，对方仍是拒绝沟通、不理不睬的态度，那么就可以选择放手、成全自己解脱。
希望每个人都有应对冷暴力的能力，也有拒绝冷暴力的勇敢。
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