1.约了女神到河边散步，突然听到河里有个女的在呼救。
为了在女神面前表现一番，纵身就往水里跳。
结果发现女的比我游得还快，还朝着江心游去。
我害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神是不好，但是水性特别好，她经常跳的……
2.家里很穷，喜欢的女生玩qq，于是我每天捡废品买了一台手机。
后来加了她的QQ便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托。
不料，被我兄弟看见了，我急忙解释说那是我们班的同学。
兄弟说：我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！
无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了十年……
3.过年后起找女朋友玩，她家在北京一四合院。
到了北京在一公车上一妹子跟我搭讪，她问我：“哥，你是哪里的呀？”
我回答：“我是广东潮汕的，你呢？”
那妹子说她是安徽的，谁知那老妹又问了一句：“哥，那你是潮汕的你会做牛肉丸吗？”
我回道：“那你是安徽你会唱黄梅戏吗？”
结果她真的唱了一段，然后说：“好了该你了。”
我低头耷拉眼的说我会吃牛肉丸……
4.双十一我们连续加班加了一个星期，今天加班的点已经超了两个小时了。
老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。
老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”
大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
5.老婆很喜欢去动物园，每个星期都要去一次。
今天我们在猴山玩，老婆和猴子神神秘秘在聊些什么。
看了他们一会之后，我实在是不明白那是什么语言。
但在沟通之后，一只猴子递给我老婆一百元，不知道是谁掉进了花园的钱。
我这是找了个什么女朋友？
6.遇到了我们班的成功人士小梁，拉着他请他吃饭。
拿了瓶茅台，我借着酒劲向小梁抱怨：“哎，一起毕业的，我咋混得这么惨呢？我一年收入可能都不如你一个月。”
他安慰地拍了拍我肩膀：“老同学，你这样说可就不对了。”
“怎么不对？”我提起酒杯一饮而尽。
小梁笑了：“我的意思是，你把可能两个字去掉。”
7.有钱人真的好惨。
都那么累了，回到家，进了院门，还要再走五十米到别墅门。
还要再走二十米大堂到楼梯，上二层楼，左转走三十米才能进卧室，再走十米才能上床躺着。
不像我们穷人，可以说下了地铁就是家，进了家门就是床，幸福无缝对接。
8.男朋友送了好多钻石给我。
回家后被老姐都抢走了。
我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”
我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”
9.我家里东北的，晚上我拉着孩子给他洗头。
搓得有点用力了，孩子带着哭腔说:“哎呦妈妈疼！”
我说:“住嘴，再吆喝把你扔出去!”
然后他强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我说句:“妈妈，跟你商量个事！”
我说:“说！”
然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？”
10.我兄弟开着保时捷去相亲，两个人情投意合。
去提亲也买了好烟好酒，女方父母对他也很满意，走的时候女方父母客套几句说买东西干什么？
就叫他把东西带走，兄弟呢也没想那么多带走就带走。
结果回到家就闹掰了。
