1:闺蜜出去旅游，问我要不要给我带个首饰回来。我说不用，不感兴趣，她：动物世界里说，雌性动物对闪闪发亮的东西都感兴趣，女人对首饰都应该喜欢啊！
2:修手表店，一哥们拿了一块手表问，表带断了修一下多少钱？师傅一看浪琴说100块，哥们一听那么贵，问：能便宜点吗？偷偷告诉师傅我这是假货。师傅一听：假货？那两百块，假的更不好配！哥们顿时傻眼了，真想抽自己俩嘴巴！
3:今天下班买了个10多斤的西瓜，到家楼下发现停电了。。。。。我住15楼啊，瞬间觉得上天在捉弄我，没办法，爬吧。10多分钟后，爬到9楼了，汗流浃背，差点没累死我，结果来电了。。。。。不过电梯是下楼的，我就说先进去吹吹空调，到一楼了在反回15楼。结果，你猜得没错，到一楼后有个师傅在那等着，跟我说：电梯检修，停用！我。。。。 。。这上天哪里是要捉弄我？这是要整死我啊！
4:上初中的时候，有一次上课，数学老师写了满满一黑板的解题过程，我抄得手都快断了。偏偏在这个时候，他在黑板上打了一个大叉：“这种解法是错误的。”
5:大松教他三年级的侄子写作业，他侄子呢，总是说大松，就是说：我这也做不来，那也做不了，什么都做不来。于是大松就跟他说：做任何事呢，不要一开始就否定自己，你还没有去做，怎么就知道自己做不到呢？于是他侄子那臭小子，就一脸鄙夷的说：那你追了两年的女朋友怎么还没弄到结婚呢？我就想问一下，现在的孩子，这么早熟到底是因为什么呢？是谁给你们灌输了，这些不健康的思想？
6:新买了一条连衣裙，穿好后美美的来到男友面前，我扶着门框扭着腰，甜甜的说：“嗨，你看我今天美不美？”男友两眼放光：“嗯，宝宝你好漂亮啊！”我羞涩的说：“讨厌的人，就知道你一直迷恋我的美色。”然后一扭头，咚就撞在了门框上。男友笑的前仰后合，然后说：“我不迷恋你的美色，难道迷恋你的智商？”
7:本人喜欢电视里那种男主从后面抱着女主的感觉，于是今天故意和女友争吵，然后女友被气走了。我追过去从后面抱着她，任她怎么挣扎也不放开，嘿嘿，接下来她应该会原谅我然后回过头吻我。正在幻想之际，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了……我靠，剧情不应该这样发展啊？
8:上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！ ”我正走神听成了“什么相机啊”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的…”结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
9:宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
10:失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上……”“我怕水！ ”“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中……”“我怕晒！”躺在满是星光的夜空下……”“我怕黑！ ”“你不怕死就继续醒着吧！ ”老婆开始挽袖子……呼，这一觉睡的可香了！
