奚梦瑶在节目中透露,在生活中如果与何猷君发生争执,何猷君喜欢拿出白板把问题写在纸上,或者画思维导图来论述自己的观点。
我看到的时候第一反应觉得很有趣,看过何猷君在《最强大脑》里的表现,何猷君确实是一个比较聪明的富二代,属于有逻辑有思考的知识青年。
但是,情侣吵架的时候用上思维导图,这也太可爱了吧。
通过这一点,可以看出何猷君是一个喜欢看《奇葩说》又讲道理的人。
当自己拿到不利的辩题并没有放弃,依然想通过多角度思考,用论点来说服奚梦瑶。
同时可以看出何猷君对奚梦瑶还是尊重的,在发生分歧的时候企图以讲道理的方式让对方同意自己的观点。
而不是生硬的强调自己就是主权,自己就是对的。
奚梦瑶有一个这样爱讲道理的老公,或者也是一种幸运。
毕竟,新闻看的多了,情侣吵架吵到大打出手的也不在少数。
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情侣吵架,有的是送分题,有的是送命题
情侣争吵不一定是坏事,也不一定是好事。
有的情侣通过争吵会发现双方在处理事务上的观念,具体差异化。
在争吵完冷静下来后,会进行自我反思。
由于矛盾升级而产生的紧迫感,迫使有的人会为了维持住两人的关系而逐渐改变自己。
有的情侣则起反向作用,争吵成为两人的战场,吵着吵着忘记当初争论的起点问题。
只要自己能赢,不管讲出的话多伤人都不在乎。
当争吵和指责成为了惯性,即使再相爱的两个人也只能背道而驰。
在一项调查中,68%的受访者都承认,不想与伴侣谈及他们恋爱关系的现状或未来。
为什么同样是吵架,情侣之间的关系会向不同的方向发展呢?
1.在大男子主义是主流意识的地区
a.男性在争论中要赢是本性使然
在大男子主义盛行的地区,男性认为自己的地位在家庭中就应该是最高,在家庭关系里更应该占主导地位。
而女性更应该迎合男性的要求,比如女性最好是全职太太。
如果不是全职太太,女性也应该全部承担起家庭的后勤工作。
男性心情不愉悦的时候,随时可以动用身体、语言在女性身上或者子女身上出气,发泄自己的不满。
他们把伴侣或子女更多看做是自己可支配的私有财产,为了达成自己的欲望,家庭的其他成员都要对他言听计从。
不论对错,他们是权威,没人可以质疑。
他们不听从女性的意见,所以,只要家庭中有人提出与他不同的观点,不管如何诡辩他们都要赢。
b.女性在吵架中更容易被对方说服
大男子主义盛行的地区,女方听从男方的观念往往都是受整个地区环境影响,并不是独立存在的。
2.在男性相对比较尊重女性的地区
a.男性讲道理的时候,女性可以用情感方式回应。
因为家庭普遍对女性地位的认可,女性有更多方法可以在一段争吵中占上风,比如使用撒娇等不讲理的手段。
有些男性在遇到女性咄咄逼人的时候,更多的选择沉默。
他们有一套自己的说辞“好男不跟女斗”,因为在意自己的社会形象,如果与女性过多的争吵琐事,很容易被别人看起来很娘。
b.女性认为“作”一点,更能试探对方爱的程度
俄勒冈大学心理学家罗伯特.维斯提出了消极诠释(Negative Sentiment Override)的概念。
消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中,如果一个人自身对亲密关系缺少安全感,那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为,从而挑动一场战争。
在女性地位相对高的城市,女性往往会被原生家庭更珍视,更注重女儿的未来生活质量。
在劝告女性挑选伴侣的时候会增加更多测试项目,以考验男性的真心。
运用的比较多的方法,就是不断向伴侣提出要求,并观察伴侣的反应和应对策略。
通过不断对伴侣提高要求来考验对方是不是真心的为自己付出。
这样的做法会让女方获得更多的安全感,也会伴随伴侣的态度更加信任对方。
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针对如何解决争吵问题,给出以下几个建议:
1.如果不涉及原则问题,当争吵升级的时候,一定要适时暂停。
糟糕的争吵中往往会充斥着重复、辩解、唠叨、逃避和操纵行为。
当俩人争吵的目的只是为了战胜对方的时候,就会发现自己从未想过的解决方法。
适时的暂停争吵、让双方冷静,这便是在冲突中实现双赢的关键。
这需要一方负有更多的责任心和全局观。
无论在关系中发生了什么,自身都负有部分责任。
因此,当俩人在互相推卸责任时,记得提醒自己各自需要承担的责任最高都不超过50%。
2.问题可以争论,不能上升人身攻击。
争吵到最后论点都讲完,为了赢得自己的观点,情侣往往会在语言中加入对伴侣的打压与指责
例如,“这你都不懂,真是蠢”、“果然没上过学的人,什么都不懂”、“你们家穷,你连这都不懂”、“你这么矮又胖,你会什么?”
在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中,把这种定性评价视为一种严重的语言暴力。
被定性评价的一方,会因为这种武断的定论而恼羞成怒。
严重的指责和诋毁,会让伴侣难以释怀,心里时常会想:“原来对方是这样看我。”
这句被伴侣铭记的气话,可能只是一时的发泄快感,并没有实际指向意义,或者只是想通过指责达到让另一方臣服的目的。
3.鸡同鸭讲的时候,梳理自己的沟通方法。
明确最终概念,争论没有输赢。
就像综艺节目《奇葩说》为我们抽取了很多生活中常见的矛盾,正反方都各有立场,存在即合理。
但是当你发现无论举出怎样的论点论据,对方都选择不承认,假装听不懂的时候,可能是双方在相处中出现了问题。
对方感觉到自己得不到应有的尊重,也会选择用同样的方式对付另一个人。
这个时候,女友就应该更多的展现女性温柔的一面,通过交谈给男友更多的理解和夸赞,让他感受到另一半对倾听他的意见非常的渴望。
只有让男友逐步放下防御,他才会更乐意倾听另一半的观点。
4.冷静过后再处理问题
看过一个网友分享她的男朋友的故事。
他们每次吵架的时候,他男朋友都在她身边默不作声,等她源源不断的发泄了心中所有的不满。
在女方累到讲不下的时候,她男朋友会过去抱住她,然后平静的讲道理,附加一句:“如果我也像你这样发脾气,我们早分手了。”
在听到这句话后,她瞬间就消气了。
《如何正确吵架》书中谈及到:“每一次争吵,究其核心,都存在着未得到满足的渴望。而一旦得到满足,这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。”
双方冷静下来,把重点放在争吵问题的本身,而不是沉浸在“”他为什么这样对我”上。
抓住核心问题解决,才能更好的处理情侣之间的关系。
5.总结容易争吵的点,谈不拢的地方,绕道而行。
朱迪斯·莱特曾说过这样一段话:
“说到底,要想知道吵架时问题出现在哪里,不仅要了解自己,还要了解对方,这种自我意识至关重要。
因为只有理解了自己在冲突出现时产生的复杂情绪和行为方式,两个人才能理清关系中的具体矛盾。”
在争吵的时候停下来问问自己,既然改变不了对方的某些想法习惯,就尽量让自己忽视掉,不去看。
唠叨、指责和抱怨并不能赢取什么,也无法让两个人的关系变得幸福,这些都是不成熟的行为。
讲到底,罗马不是一天建成的,我们的家庭、环境、教育成就现在的我们。
所以,指望立刻发生改变是不现实的。
为幸福而战的策略中也包括自我争取,而不仅仅是简单的对话。
进步来自不懈坚持和长期重视,而不是通过一两次行动就能取得的。
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作者|羽冰,毕业于北京师范大学金融学专业,曾从事于金融行业,后转媒体行业3年,国内外影视分析研究者,擅长从看剧中思考人生,以及从国内外女性生存现状中探索现实情感价值观,深度启发众多女性婚恋与自我提升。