1.有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。
甲问：“这票，你打算自己用还是送人？”乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？”
甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”美美瞬间崩溃了。
2.有个电力工程公司的经理，为了安全问题，给员工们定了个规定：“凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次罚款两百元。”可是这个规定收效不大。
经理十分苦恼，这时，有个老职工给他出了个主意：“凡是不戴安全帽上工地者，逮着一次，每次开会都罚戴安全帽出席。”此举一出，违章者几乎为零。
经理大喜，问老职工是怎么想到这个主意的。老职工答道：“因为—在很多人心里，面子要比命重要。”
3.这天，五岁的女儿突然问：“什么是浪漫？”
妈妈告诉她：“浪漫，就是感觉很快乐、很美妙。”看着女儿一副大彻大悟的样子，妈妈逗她：“你觉得最浪漫的事是什么？”
女儿答道：“我和小朋友玩跷跷板，一会儿高，一会儿低，像飞一样。”
爸爸听到这里，忍不住插上一句：“那爸爸做过的最浪漫的事，是什么呢？”
女儿想了想，说：“爸爸带我逛超市，遇到了他的女同事……”
妈妈大惊，急忙问：“然后呢？”
女儿得意地说：“然后，爸爸就只顾着和她说话，我要买什么，爸爸都不会反对
4.,坐8路车，一个穿着长裙的少妇带着一对双胞胎男孩上车，车上一半空位，但由于天热（平顶山今天37度，求超越），车上人正好把背阳的一面坐满，少妇就站着，俩小男孩开始在车上追逐嬉闹，声音很大，车上好多人都很反感，不一会一个小男孩掀起少妇的长裙，少妇没来得及喝止他就钻了进去喊了句哥哥你找不到我，车上人顿时轻声笑了出来，但马上小男孩又出来了，哭丧着脸说了句：好难闻呀。场面一度失控…
5这老师也太神奇了吧，一直放…好持久…好男人…
突然想起还在小学时，有次期中测验，当时小学生考试都是一个人一个板凳，我刚好分到讲座后面，老师的屁股正对着我，谁能想像一下，一直老师一直肆无忌惮的放屁，还是臭气，然后我一直在后面足足闻了90分钟，是什么滋味吗？尼玛，幸亏l n 当时小，胆子也小，，，，能过不，我是一个吃了90分钟屁长大的孩子！！！
6,今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？ 哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。 这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意？ 哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。 这时女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！
7,有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？” 妈妈说：“野生的好！” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”
8,上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。 有点便秘，我一根接一根抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧。 提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了
9。早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。” 美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”
10..今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。 只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短裙，上面是件黑色的吊带。 于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。” 然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”
11.在教学楼上厕所， 站起来的时候手机咕噜咕噜掉下去了， 我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。 我俯身正要拾起来， 突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动， 留下了下水口浮上的一串气泡。 我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信
