原标题：赵薇新剧直击婚姻危机：女人，千万别为爱妥协
作者 | 樊登读书 · 欣然
主播 | 樊登读书 · 傅小米
有个女人，春节时候回老家，火车马上就要开了，她提着一只笨重的箱子，拼命跑，拼命冲刺，终于在最后一刻跳上了火车。
她躺了下来，想休息一下，结果再也没有醒过来。
这场景，像极了人生，有时候拼命想达成一个目标，最后却失去了自己。
赵薇出品的女性内心独白剧《听见她说》中，也有着这样的女人：咏梅饰演的妻子，正面对着婚姻危机。
她有个温柔贤淑的妈妈，和一个脾气暴躁的爸爸。
妈妈过得很不幸福，即使爸爸和别人住在了一起，她依旧不肯离婚，说是为了面子。
妈妈说：我只有你了，你要懂事。
她问：妈妈，你那么懂事，为什么夜夜还在洗手间哭？
妈妈没有回答。
多年后，女儿也成了全职妈妈，她戏剧性地重复着故事的脚本，同样面临被离婚的命运。
这次，故事的结局，会被改写吗？
人生，就是不断地妥协吗？
从出生开始，我们就要与各种关系打交道，然后在关系中求平衡。
有两个人，说话是必须听的，一个是爸爸，一个是妈妈。
小时候谁都不觉得有问题，长大之后才发现：过度顺从的人，很难拒绝别人，表达自己。
于是，这一生，都活得憋屈。
咏梅饰演的女子，本是活泼的孩子，她喜欢与大自然接触，喜欢爬树，想学地质。
“那不是女孩该干的事”，爸爸说。
“你要听话，嫁个诚恳可靠的男人。”妈妈说。
于是，她去上了父亲指定的大学，成了一名稳妥的会计，踏实有用。
她顺从了妈妈的意愿，成了温顺明理的乖女儿，嫁了个诚恳的男人。
那个男人，真的很诚恳，似乎也只有诚恳了。
求婚时，他捧着她的手，诚恳地说：咱俩好好过，生一对儿女，凑个好字。
她被他的诚恳打动了，尽管他不是最好的。
孩子生病时，她刚刚提职，他诚恳地说：辞职回家吧，为孩子想想，为咱家想想。
她被他的诚恳打动了，脑门上写着一个“好”字，像一枚勋章。
她习惯了妥协，因为她温柔贤淑，是个乖女儿，是个好妻子，是个好妈妈。
离婚时，他依旧很诚恳，捧着她的手说：我们分开吧，我会补偿你；孩子归我，能有个好的学区。
当初放弃事业时，她想不到日后的某一天，为家付出，成了脱离社会的依据；而她的温柔和通情达理，成了男人争夺孩子的武器。
她很想把茶杯甩在他脸上，可终究什么都没有做，一动都没有动。
一个习惯了妥协的人，早已丧失了反抗能力。
然而，婚姻的本质不是妥协，做人也不是。
你那么好，为何还是被抛弃？
咏梅在跑步机上不停的奔跑，周围传来一连串声音，让人透不过气。
“你是新时代的女性，你有大学学历，你怎么能哭闹呢，你怎么能那么在乎一个男人呢，你怎么能撒泼呢？你怎么能让别人笑呢？”
“你太不爱自己了，你得做美容，你得做线雕，你得做热玛吉。”
她突然意识到，自己一直活在他人的评价中，一生都在束缚压抑着自己。
这让我想到了“卡普曼法则”，一种心理游戏。
美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都有三种角色：迫害者、受害者、拯救者。
迫害者是攻击指责的一方，受害者是弱小妥协的一方，拯救者是施救的一方。
很多家庭关系，都是在三种角色间不断转换着：当你扮演了其中一个角色，周围人就会无意识扮演对应的角色，以维持三角平衡。
这部心理剧在每天的生活中上演，尽管我们从未觉察过……
咏梅饰演的全职太太，有个严厉的父亲，她被迫听从安排、委屈自己，变得 弱小而自卑。
在这段关系里，父亲的角色是迫害者，女儿的角色是受害者。
如果受害者角色不被打破，那接下来，她总会遇到迫害者，哪怕对方原本不是。
让我们来看看，这个剧本是怎么发生的？
有位女性来访者，曾在咨询中提到：
她看上一件大衣，看了好几次，最终还是没有买，她用这笔钱给孩子办了游乐园的卡，因为家里头不富裕。
她把这件事和老公说了，希望刺激他上进，可老公觉得她小题大做，这让她感觉心里特别委屈。
后来发现，在她的生活里，委屈是常态。
若干年前，她在众多追求者中，选择了一个平平无奇的男人，感觉心里很踏实；
后来，因为丈夫工作毫无起色，她放弃了如日中天的事业，随他去了他的家乡；
10年间，她从1200元一个月，做到了12000元，可丈夫还是老样子，怀才不遇。
她一直很懂事，生怕在丈夫面前提钱伤他自尊，而故意把钱放在他看得到的地方。
可是，他一边坦然地花着她的钱，一边继续不思进取。
在卡普曼戏剧三角形中，如果你习惯扮演受害者和拯救者，就是在培养对方的施害和不担责。
因为你太好说话，别人便习惯了你的妥协；
因为你从不表达，别人便可以肆意突破你的边界；
因为你勇于牺牲，以为可以救人于水火，那对方负责任的能力，便会被阉割。
面对一个不爱你的人，你会怎么做？
收集证据，和他打官司；
绝地反击，让他净身出户；
把孩子抓在手里，让他哭着来求你……
然后呢？
曾看过一个报道，有位年轻的妻子，因为老公外遇，拉着4岁的女儿要跳楼，丈夫闻讯而至，长跪不起，求她原谅。
妻子提出要求，让他跪满3个小时，并保证和外面的女人断绝关系，彻底回归家庭，才肯下来，丈夫一一答应。
警报消除了，可日子还能和以前一样吗？
硝烟过后，所有人“体无完肤”，妻子从受害者变成了迫害者，而丈夫和女儿变成了受害者。
这个家庭的故事远没有结束，新的三角轮回又开始了。
《听见她说》中的咏梅，也面对着同样的抉择，不同的是，她要终止这个游戏。
面对耳边呼啸的质疑声：“这个年龄还离婚，你疯了吗？”
她这样回答：“我不原谅也不报复，该怎么做，我有自己的方式。”
如何终止受害者游戏？有两点是我们需要了解的：安全感，只能自己给自己
大部分守着不幸婚姻的人，要的并不是那个男人，而是一份安全感。
她们觉得，有个完整的家，才是安全的。
事实上，这只是种错觉，安全感并不来自婚姻，而是来源于自己。
电视剧《三十而已》中的顾佳，是个典型的中国式好女人：集好妻子、好妈妈、好帮手于一身。
可尽管她做得无可挑剔，丈夫还是有了外遇。
她把自己泡在浴缸里，喝得大醉，之后决定离婚。
面对出轨的有利证据，她并没有让他净身出户，而是与他平分了家产。
离婚前夕，丈夫烟花厂爆炸，尽管道义上不适合此时离婚，她还是听从了自己的内心。
她没有把自己当成受害者，也没有把自己当成拯救者，她要的是一份平等的关系。
安全感，并不取决于抓住了多少，而是一份不可或缺的自我价值，和货真价实的底气。
人与人之间，需要边界感
剧中有段台词，很是扎心：
有一个人，没有痛感神经，别人割下她一块肉，她也不知道，一边流血一边哈哈笑。
我想，她以前一定是知道痛的，只是总装作没事，然后就逐渐丧失了感觉，也失去了保护自己的能力。
而别人，也以为她是没事的，于是变得肆意。
人、事、物都是有边界的，就像皮肤的边界是痛痒，人与人的边界是尊重。
关于边界感的建立，蔡康永老师曾说过一段很深刻的话：
你要找到迂回的方式，一步步的把双方的边界给建下来，那是一个工程。
可是有机会就要盖一块砖头上去，让那个界限逐渐地形成。
你不形成这个界限，就永远都在邀请别人，入侵你所受不了的范围。
妥协不是相处的本质，学会温柔地拒绝，才能让自己独立，让对方珍惜。
写在最后
这个世界，不需要悲壮的牺牲者，需要的是给予。
我们时常混淆二者的关系，其实它们有着本质的区别。
牺牲来源于恐惧，因为害怕得不到别人的认同和抚爱，于是用付出去换取；
给予是因为爱，它与回报无关，当我们这么做了，自己和他人都感觉欢喜。
什么样的付出才是美好的？
有三个标准可以参考：
1，量力而行；2，心甘情愿；3，充满喜悦。
如果暂时做不到，那么在付出之前，请先学会爱自己。
还记得开头的故事吗？它还可以有另外的结局。
有个女人，提着一只笨重的箱子，她拼命跑，拼命跑，终于在最后一刻跳上了火车。
她躺了下来，想休息一下，结果睡着了。
第二天一早，车到站了，她醒了过来，走下了火车。
奔跑，不是为了输赢，而是为了新生。
下车，不是为了别人，而是为了自己。
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