婚姻中有两个经典的危机时期：小孩刚出生时，以及意志消沉的中年期。
在第一个危机中，你很想靠孩子的出世转移焦点，希望因此可以不必处理与配偶之间复杂又难搞的关系，尽情享受亲子之爱的喜乐。在第二个危机中，正值中年的人很容易被没有特殊原因的悲伤和不完整的感觉笼罩。时光的飞逝令你心惊，而你也往往将有一大堆缺点、心态负面、爱唠叨又经常臭脸的配偶视为问题的根源，因为配偶的拖累，使得你无法尽情挥洒人生。
在这些危机时刻，你很容易会退却，开始与伴侣疏远。你会开始切割与退缩。你会在外面发展新的兴趣，建立新的朋友圈。你开始习惯没有亲密关系的婚姻。有人说，躺在床上的配偶虽然和你只相距一公分，感觉却像在百万里之外。你用药物、烈酒、工作或照顾孩子来占据你的心灵空间，而这个空间原本是被婚姻填满的。
在俄克拉荷马的卡梅伦大学任教的塞勒（Joanni L. Sailor）做了一项研究，她和经历恋情变冷的人进行访谈。她搜集到的说法证明，当爱的火花熄灭后，那段关系就变得非常骇人：「我们的性行为没有亲吻。我还记得当时我的心里非常渴望被亲吻，但我渴望的对象不是他。」「那种心痛简直是椎心刺骨。」「我想我大概哭了一整年。」「是的，我的忧郁是彻底的孤寂造成的。」「我的爱不断消失；我的心仿佛被他践踏，而他似乎一点也不在乎。」「我的个性遭到否定……这件事永久改变了我……我有好几年的时间变成了一个没有个性的人。」
两人疏远之后，你们进入了一个相当可怕的时期，此时婚姻里的爱似乎已经枯竭。但在许多情况中，爱的余烬还有些温度，这个婚姻只是需要双方鼓起勇气再次做出承诺。这就是婚姻学程的下一门课：再次承诺的艺术。
再次的承诺
婚姻关系中必然有差异和歧见，但多数时候，那不是婚姻被摧毁的原因。真正的原因在于，我们把歧见变成了争夺优越感的战场。问题不在于「我是对的／你是错的」；而在于「我比你高一等／你比我低一等，我是正直的／你糟透了，我是良善的／你是可鄙的」。原因在于你往往急着采取防卫姿态，宣告你的道德优越性。
要如何再次做出承诺，专家的看法相当一致：不要期待某个终极解决方法可以抚平婚姻中的重大歧见。多做些正面的事，来抵消负面的事。用五个爱的语言淹没负面的互动：多说肯定的话、为对方服务、送礼物、有品质的相处时光，以及肢体接触。
再次承诺就是说「我们下午去散个步好吗？」和「你休息吧，我来擦地板。」当你对某个人做出友好的行为，你就成了良善之人，而且会珍惜这个人。
第二次恋爱
第一次恋爱是香槟。但是当你们经历了婚姻，经历了争吵，经历了复合，你发现你进入了第二次恋爱，这次的恋爱没有那么多的激情，但续航力十足。当两个人看过彼此最糟的一面，经历了几次的原谅和被原谅，对于两个人能撑下来感到自豪，并因为知道这段婚姻将会延续下去而感到安慰，此时他们就进入了第二次恋爱。你将与这个人共度余生。这就是你的人生。
第二次恋爱就是第二座山之爱。经历过第一座山的惊险刺激，以及谷底的磨难之后，你们现在一同来到更广阔、更无私的人生巅峰。你可能遇过一种老夫妻，他们看起来很像，做出的反应很像，说话的方式也很像。哲学家高兹（André Gorz）给妻子的信中写道：「你已经82岁了，身高少了6公分，体重只剩下45公斤，但你依然美丽、优雅且充满魅力。我们已经一起生活了58年，但我爱你更甚以往。」
这种爱能超越生死。心理分析师弗兰克有一位年长的患者，他一直无法克服丧妻的悲伤。她已经过世两年，但他的心依然感受到撕裂般的疼痛。到后来，弗兰克问他，假如先走的人是他，情况会如何？他的妻子会有什么感觉？
「如果是她，她一定会很痛苦，一定觉得很难熬！」那个人回答。
弗兰克回应他说：「你看，她没有受到这种痛苦，因为你的缘故，她才不必受到这种苦。虽然你必须活着为她哀悼，做为代价。」那个人听了之后，立刻拿起帽子，和弗兰克握手致意，然后离开了。
在精神净化的过程中，不断索求的爱转化为付出的爱。夫妻双方都愿意为对方做荒唐的事，为对方做出一点道理也没有的牺牲。在经历过孩子生病，孩子去上大学带给他们的焦虑，全家去度假时班机延误，诸如此类的烦心事之后，他们来到了一个宁静的幽谷。我们会向结婚50周年的夫妻鼓掌致敬，因为我们知道这是一项成就，虽然他们可能会觉得，这50年过得相当轻松愉快。他们的这辈子还没过完，但此时的他们，可以在某个冬日夜晚偷个闲，把头靠在一起，一同欣赏壁炉里的火光。
