原标题：心理成长 | 被忽略的童年，真的会伴随人一生？
不知道你有没有这样的经历，虽然过去了很多年，你仍旧清晰的记得父母打骂你的情景，虽然你已经成年，但是你还会在梦里梦见父母的争吵，闹离婚的情景，童年的不愉快，童年的阴影，一直伴随着我们，始终不曾远离。
有研究发现，童年阴影，不仅仅是影响我们的心灵，还影响我们的身体健康。童年阴影到底多久可以遗忘？它会成为伴随我们一生的毒药吗？我们又该如何疗愈童的年创伤呢？
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童年阴影真的会相随一生吗？
知乎上，有这样一个话题：“童年阴影真的会相随一生吗？”，这条话题底下有1万3千多条回答，超过3500万浏览。
原本很多人以为童年不良经历是一个很严重的事，只有被虐待、殴打、霸凌和侮辱才算是阴影。
但其实我们每一个人，都可能遭遇过童年阴影。
有可能是父母无意一句伤人的话：“你看看别人，怎么就你不省心”、“你是姐姐，为什么不能让一下弟弟”、“我工作那么忙，没时间陪你”
也有可能是童年被无视的一个愿望：比如即使考了第一名也没有买的玩具；还有可能是掩盖在每一句“我是为你好”之下的那些压力：“我打你是为你了你好”、“我这么辛苦也是为你了好”。
更可怕的是，这些童年阴影很大程度上并不会随时间而消失。
比如说有的人会对“废物”、“笨”、“丢人”这类词特别地敏感；
比如有的人会一看到情绪失控或暴力场面就感到浑身发抖；
比如一跟人亲近就想往后退，尤其被人碰到身体就会更紧张；
面对童年阴影，我们总以为时间能抚慰一切，长大也就过去了。可是并没有，即使记忆模糊，身体依然记得。
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童年的伤，身体会记得
有人说：幸福的人一生都能被童年治愈，而不幸的人却要用一生去治愈童年。
这句话看起来有点耸人听闻，但最新的医学研究发现：不幸的童年，不仅会影响未来的心理健康，更会影响身体健康，甚至攻击免疫系统。
大部分人能够理解童年时期的心理创伤，和成年后的内向、抑郁、社交恐惧等有关系，但不会意识到童年隐隐与心脏病、癌症等健康“知名杀手”之间的关联。
在《深井效应》里，国际知名儿科医生，童年不良经历研究领域专家娜丁·伯克·哈里斯通过多年的临床实践和30000份案列研究发现一组惊人的数据：
童年遭受过不良经历的人，
发生学习障碍和行为问题发生率会增加32.6倍；
患冠心病、癌症、中风、糖尿病等重症患病率增加3倍；
得焦虑症、抑郁症等心理疾病患病率增加4.5倍。
看到这组数据，发现有点悲哀，也就是在说哪怕很多人度过艰难的童年，考上了大学，有一份好工作，甚至过上成功的人生，但最后可能也摆脱不了童年带来的伤害。
童年阴影一旦留在心上，长大后留下了一个，似乎永远也填不满的大洞。拖住我们的脚步，甚至拖垮我们的身体。
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童年创伤， 是最大的健康杀手
也有人说，所有对童年创伤的抱怨，都是为自己目前的状况找借口。类似的话还有：“童年是家庭给的，成年后的生活都是自己给的”。
中国人也很喜欢讲吃得苦中苦，方为人上人，习惯美化创伤，鼓励坚忍、懂事、甚至流行“挫折教育”。
但如果了解童年创伤对未来身体健康之间关系，就不会对童年创伤不以为然。
这是为什么？一切源自于人体的毒性应激反应。
在《深井效应》里提到一个“森林遇熊”的例子， 当你在森林里看到一头熊时，你的应激反应马上会启动，你可以站在那里一动不动，也可能会拼命奔跑。
这个时候你身体会分泌肾上腺素，同时释放皮质醇，也就说你在遇到熊的时候，是紧张不安的，没有安全感，时刻处于紧张状态。
如果你不停的遇到熊，你就会不停的启动应激反应系统，长此以往，就会导致应激系统失调，从而变成毒性应激反应。
这会导致皮质醇分泌紊乱，而过量的皮质醇会破坏免疫系统、神经系统、心血管系统，甚至影响DNA解读和转录的方式；皮质醇还会影响细胞端粒的长度，导致细胞衰老、变异或者癌症。
在另一项研究中也发现有过童年创伤的人，患类风湿性关节炎、狼疮、第一型糖尿病、等自体免疫疾病也要高很多，说句危言耸听的话。
童年创伤越严重的人，免疫系统也可能越脆弱，遇到类似新冠这样的病毒，感染率都可能会上升。
不要再无视童年创伤，
这是一项高风险致病因素；
是我们每个人，
最大的“健康杀手”。
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探知自己的“深井” 是治愈童年创伤的开始
但面对童年创伤带来的伤害，我们不该只是把它视为困难、不公、苦难记忆去克服、责备或遗忘；
而应该看清它的真相，找到直面它的勇气，打破恶性循环。
哈里斯博士在《深井效应》这本书里也表示，经历童年创伤是不幸的，但抓住关键期和敏感期，尽早干预是有机会改善结果的。
作为父母我们要清楚，您的关心和爱在早期是能很好的消解童年阴影带来的伤害。前提是父母需要意识到童年创伤对孩子健康的影响，尽量避免给孩子带来童年创伤。
此外，作为父母，保证自己的健康才是保护孩子的前提。就像乘坐飞机遇到飞行危机时，空姐会提醒父母，在给还在戴上氧气面罩之前，先戴上自己的氧气面罩。
有的家长会因为工作忙，或者生活的压力而忽视孩子，甚至会当孩子的面吵架，将压力在孩子面前进行宣泄，这些也都是对孩子的一种伤害。
所以，照顾好自己并不是自私，这恰恰是为孩子做的最正确的事。
而针对应激失调的成年人，哈里斯博士建议，规律的运动能调节压力反应，改善失调的免疫系统。
如果每天做一小时会出汗的运动，就有助于有恶性压力反应的人调节其免疫系统，让免疫系统选择在对的时机发挥作用。
饮食健康也有助于增强免疫力、提升大脑功能，透过摄取omega-3脂肪酸、抗氧化剂、水果、蔬菜、全谷植物纤维等食物，能够增加免疫系统的活化，减缓发炎反应。
有时候，很多人都期待出现一颗神奇药丸，但忽略了我们人类，有着能治愈自己和他人的强大力量。
人有能力摧毁另一个人，也有能力治愈另一个人。
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自我疗愈童年创伤需四步走
以下疗愈童年创伤的四个步骤，对于很多的童年创伤，尤其是父母做法的不公或呵护的缺乏，都可以参考。
1、承认那个不公和困难
要疗愈童年创伤,首先要承认和看见当年自己那个不公和困难的遭遇。我们要为当初那个受伤的、委屈的小孩平反。
你可以对自己说:
那是不公平的,我也是个孩子,我该自由玩耍,现在却要担负照顾妹妹的责任。这不是我的义务,这是我的牺牲,而你们却不懂得感谢和欣赏我,给我那么多的批评、要求甚至命令,你们剥夺我、命令我、苛责我,这非常不公平!
那是不公平的,我本是一个美丽的女孩,你们却因为重男轻女的陋见对我失望,我怎么努力都进不到你们的心里去,即便我做得比哥哥、比弟弟都好,你们还是喜欢男孩轻视我,这不公平!
那是不公平的,本来我是一个神圣的生命,你却告诉我咱们不能和别人比,本来我们应该为自己讲话,你却出于害怕要我逆来顺受。
那是不公平的,你身为父亲,你的强大用来保护和支持我,你却用来威胁和命令我,而且你居然享受你的胜利,这是非常不公平和不人道的。
亲爱的朋友,我们都曾遭遇过各自的不公平,如果我们的 父母也是普通人,他们已经尽力了。但即便是佛陀释迦摩尼,他少时也遭遇过父母的不公平,他的父亲想尽办法要他做继承人。
你需要去充分的承认这个不公平,不用害怕愤怒和怨恨,就算是仇恨也不必怕,充分的去怒,去怨,毫无阻挡和害怕,然后被怨覆盖的爱就会涌出来,若你又爱又怨,你就既不能好好地爱,也不能好好地怨。
如果你想真的爱自己,那就充分的去为自己讲话,这些本就是真实的,为什么要用“不应该”来打压,父母本就是我们人生里最爱恨交织的人,如果出现“我恨不得掐死你”“你根本不配做父母”类似的言辞是完全正常的。
但我说的不是报复,不是对父母大发雷霆,如果这发生了,不必内疚,如果没发生,我不建议这么做。
你可以对你的疗愈控诉父母,可以在镜子面前对自己控诉父母,但不要直接这样对父母。
对于父母,
我觉得最大限度的话是:
当初你那样做,我真的很受伤,
现在想起来,我还是很委屈。
这一步就是承认孩子遭遇不公平,为他平反。
不必压抑愤怒和怨恨,悲伤会进来,愤怒到极致就是悲伤,当悲伤来临,接纳也就开始了;当接纳开始,爱也就油然而生了。因为所有的怒和怨,不过是求爱不得。
2、欣赏和感谢自己活下来
想象一下那个孩子,忍受了这么多,承受了这么多,委屈了这么多,压抑了那么多,孤单了那么多,无奈了那么多,痛苦了这么多...
终于活到现在,有机会觉察和疗愈、有机会做自己,这是那个小孩子的伟大成就。
我头脑中有一个画面,就是一个士兵受伤了,他自救,他可能都不能走了;他就爬,忍着伤痛一寸寸的爬,一段段的捱过来。
经过荆棘经过沼泽经过黑暗,那么久,那么远,终于来到一个安全的地方,他自己救了自己,他是一个英雄。
他所有的努力和牺牲就是为了让我们活下来,而他做到了,我们可以享受他带给我们的安全、自由和“活下来”。我们可以欣赏那个小孩子是如此的顽强、执着,感谢他一路的辛苦和努力。
对那个小孩子来讲,他是没有能力对抗那个环境的,他能做的最好的事情就是保存自己活下来,如果我们享受这个“活下来”的话,我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感激。
如果我们不愿意看、不屑于看这部分,那就不是任何人的不公平,而是我们自己对自己的不公平。
3、宽恕
首先是宽恕父母的不知和有限。
相信他们在最深的地方是爱我们的,相信他们不是故意要伤害我们,相信他们自己也在痛苦和有限中。
宽恕他们没有机会了解爱的真谛,宽恕他们没有被足够好的爱过,相信他们对我们的态度不仅都是他们所遭遇的态度,而且是其中最好的,甚至是他们出于爱而改良过的,是他们努力以后的。
不需要再像一个小孩子一样找他们讨要爱,而是作为一个平等的人去给出爱,给出谅解,给出放下。
我们现在比他们更强大,意识层面更高、高很多,能力更强,也更有机会学习和觉察,当我们真的站起来,我们就可以去爱他们,原谅和尊重他们。
其次是宽恕自己。
宽恕当初自己没有能力照顾好自己,没有能力给自己安全、自由,宽恕当初不懂得或者不敢为自己说话,宽恕自己作为一个小孩子的有限。
宽恕自己为了适应环境而压抑、隐藏甚至变形了的自己,宽恕自己因此而积累了大量的情绪,以至于会迁怒他人、会烦躁不安,情绪此消彼长、绵延不断。
宽恕自己接受了那个环境错误的教导和暗示,而卑微的自己,认为自己不重要、不够好,认为自己不值得。
宽恕自己没有能力去认识、觉察和摆脱那些困境、孤独和害怕;宽恕自己在那个环境无从学习自爱、自尊和自我安慰,经常与自己作对,经常对自己批判甚至苛责。
宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式,思维模式、感受模式和行为模式。
宽恕自己也曾因为无法消化自己的情绪而对别人不公,给别人带来压力、焦虑和痛苦。宽恕自己内在的不和谐,宽恕自己就像腿受伤了一样一瘸一拐地活着。
宽恕吧,宽恕了自己,就可以宽恕别人;宽恕吧,不去看任何人,包括自己的不好和错误,只去看美好的和出于爱的,自己值得这么做。
4、我是谁?
不管你做什么,不管你说什么,你都在向世界显示:你把自己当做谁。
当你抱怨、愤怒的时候,你把自己当做了谁?
当你孤单、害怕的时候,你把自己当做了谁?
当你认为只有别人改变对你的态度你才能快乐和满足,你把自己当做了谁?
如果你喜欢把自己当做受伤的小孩、自己当做无力的小孩自己、看做一个弱女子、把自己当做一个怂男,那是你的权利,也是你获得痛苦的途径,你有权这样做,你有权终其一生这样做,只要你愿意。
同样,你也有权把自己看做一个成熟而为自己负责的人,自己尊重自己、自己陪伴自己、自己热爱自己、自己安慰和支持自己。
你可以从伤痛中获得钻石,从困难中蜕变成熟,即便你 不习惯、不熟悉这样做,你也能学会,一定能做到,只要你愿意。
同样,你还有权用更大的视角来感受自己,你可以认出你是一个生命——无暇、自足而圆满的生命,那些经历、感受、观念都不是你,你拥有这些但这些不等同于你。
你是一个舞台,上演过悲伤无助的戏剧,但如果你愿意你也可以邀请喜剧上台,你是惟一的主人,你不是任何一幕剧,你可以呈现、经历和拥有这些,你可以把悲剧当做一个张力和伏笔而重写你的剧本。
你可以毫无评判、完全接受的欣赏舞台上的任何呈现,你可以和任何一个场景在一起但又不属于他们,你可以有永恒的和谐。
因为是你承载他们,而不是他们束缚定义你。你可以永远的满足,因为你什么也不缺乏,什么也不会失去。
最后说明一下,这四个步骤看完可能只需要十几分钟,彻底完成可能需要一生。但这不重要,反正你早晚都会知道,早晚都能完成。
重要的是,在哪里就好好地在哪里,心中有一个心灵进升的地图,有一个愿意前行的心念,有一个愿意逐步走的耐性。当你的信任和耐心足够,沿途都是风景,而且速度很快。
祝福你,就能够完成这一份功课,让自己活出自己真正的幸福和快乐!
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