有个妹子快考试了,教练难得温柔一回,跟她说:“好好考,争取每科都一次过关,然后记得把驾照锁到抽屉不要拿出来用,当个纪念也好。”
早上去上班的时候,邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。我问他:你自己怎么不去呀?他说:楼下小卖部家儿子长的越来越像我,我特么都不敢从楼下走了!
一女同事刚拿到驾照买了辆车,开的不是多熟练,一天下班非要捎着我。经历了N次起步熄火后终于上路了,路上开的还算平稳,快到我家了妹子说:姐啊,你看我这起步挺费劲的,你把开门打开自己跳下去吧,然后跑两步把车门给我关上哈!
本人妹子,今天练科目三上路,路边有一解除限速40的标志,教练问我这是什么标志,当时很紧张就说禁止停车!教练说那40是什么?我说禁止停40辆车。教练非要把学费退给我。
今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。王大爷愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他,现在终于能打过他了!”
“高考终于结束了,前所未有的空虚感扑面而来,我原打算去尽情放纵,但现在却只想安静地呆在家里放空自己。”“不准请假!”“好的,老板!”
小时候长得黑,俺妈给我抹了点雪花膏,结果领出去人家看我说:“你家小孩怎么还黑的放光”,放光……
暗恋女神同桌很久了,为了拉近我俩之间的距离,我经常会带些零食给她吃。经过半学期的努力后,我终于成功地拉近了和女神同桌的距离。现如今,她只要往座位上一坐,就可以紧紧地挨到我了。。
有些人的朋友圈,一直往下翻,看了几十条状态以后,突然出现一行字:朋友仅展示最近三天的朋友圈。
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一哥们上班迟到了,领导愤怒地问:“你为什么这么晚才来?!”这哥们回答:“不好意思,睡过头了。”领导:“为什么睡过头,怎么回事啊?”哥们:“做梦,梦见开会,您在作重要讲话,觉得特精彩,就想多听一会。”