原标题：十条段子：千万别喝开水！
1闺蜜一直是个很传统的人，平时不玩手机不谈恋爱不玩电脑不蹦迪不K歌，闲暇就是收拾卫生下厨做饭跑步爬山什么的。 今天我发现她VX头像换了，我赶紧私聊她：厉害呀，会换头像了。她骄傲的说 ： 用了一个多小时呢 ！ 我很震惊 ： 这么久？你这操作也太不熟练了吧？ 她解释到 ： 不是啊，用了一个多小时搭讪小哥哥，然后让小哥哥帮我p的。
2下班回家，看到媳妇躺在沙发上，无精打采的样子，忙走过去，摸摸她的额头问她咋啦，媳妇一脸的委屈，说被电了，吓坏了！ 我也吓一跳，问她咋被电了？媳妇跟我撒娇：老公，我吓得饭都还没煮，你去把饭煮上，回来我再告诉你！ 我心疼地拍了拍她的脸，就去洗米煮饭，把内胆放入电饭锅的那一瞬间，头脑一片空白，全身被电得发麻，还没反应过来，媳妇走了过来，可怜兮兮地说：老公，电饭锅漏电了，我就是这样被电的！
3今天在网上看到了一个二手轮椅，看着成色不错。 本来我是无聊，想买来代步用的，就和老公说：我想买个轮椅。 老公听完出去抽了半包烟。回来语气幽怨的和我说：我最近没得罪你啊，你就这么着急送我走吗？那你直接买个唢呐回来吹得了。
4去山东出差去审计原辅料供应商，晚上对面请吃饭。 菜上齐了，对面领导提酒，喝酒那边有讲究，说第一杯要四口干了，说是四季发财酒，结果我前面喝的小口，第四口干下去，瞬间鼻子一辣，直接一口喷桌子了，对面领导：没事没事，咱们换一桌。 我赶紧说不好意思让你们破费。 对面领导：我们这还有一种酒，破财免灾酒，就这么干。
5同桌非常懒，今天突然异想天开的问职业规划课的老师：老师，你这么见多识广，你说有没有什么人既不是富二代，又不需要干活儿，也不用乞讨，定期就会有人大笔大笔的送钱？老师深深地看了他一眼，淡淡的说：有！去世的人！
6一同事，前两天发朋友圈，自己给自己庆祝生日，配图用的是去年一个同事过生日买的蛋糕，假装自己还有生日蛋糕可以吃，然后我问她“那你过生日，你老公就没给你点儿啥？”她想了想，回答我“他给我朋友圈点了赞”
7周六外甥有他最讨厌的补习班课，我和嫂子早早出门逛街，途中外甥打电话问：妈，我出不了门了，找不到钥匙锁不了门啊！ 老妈：那就别去上补习课了！你看看在门口柜子上的小盒里有没有！ 外甥：哎！你不能把钥匙放到让我找不到的地方吗！
8这段时间，我一直在听灵异小说。 我其中听主角提到，说千万别喝开水，无论是在农村，还是在城市，无论是用饮水机还是电水壶，或者是老式炉子烧的水壶，千万别喝。 当时，我还纳闷，就听小说的女一号问，为什么呀。 主角说，因为烫啊，烫你一嘴大水泡不疼吗？
9昨晚在厨房煮面，看到两只小强在恩恩爱爱，窃窃私语。我不想让它们太快活，就拿个盖子把其中一只故意闷在里面，看看剩下一只怎么办？想不到另外一只竟然逃之夭夭， 面煮好了，我盛在碗里，一不小心挪开了盖子，里面那只小强“嗖”的一下跑出来，直接窜进了碗里，这下好了，加菜了。
10单位男女卫生间在楼梯两侧，各有单独的洗手区。最近天气闷热，午休时间趿拉着凉拖去卫生间冲过脚才发现擦手纸巾用光了，溜达到男厕洗手区正低头擦脚呢，遇到准备如厕的大奇：咋滴，你这是体验男厕失败，呲脚上了呗！
