让人猝不及防!!!
大哥转身的瞬间,把我震撼到了
好想品尝一下味道
又学了一招,下次知道婚鞋藏哪里了吧
鸡:兄弟等着我来救你
挖掘机车主:哈哈,实不相瞒,我是蓝翔、新东方双料博士……
考验你们酒量的时刻到了,喝多少拿多少!
当你肚子不舒服路过冰激凌店时,你的男朋友和你,神同步!
老师从小教我们过马路要走斑马线
兄弟你这种时候也要抢镜,不适合吧
我就算死了!被炸得香脆香脆,也要用最后的一口气喊出————
搞笑段子
1.搞笑段子:跟老婆斗,啥技能也没用?
1、老公:“老婆,今天我在商场看见一块手表太好了,看看价钱一千多块呢,但是想想还是没有买,老婆你觉得是不是很节约?”老婆:“嗯。”老公:“我这么节约,你是不是该奖励点什么?”老婆:“好啊!”老公高兴:“老婆,你说奖励我什么?”老婆:“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公:“哦,太好了!”说着伸手,“老婆,给我啊!”老婆:“给个屁,你都省下来了,还跟我要钱?”
2、同事一男,经常被其妻家庭暴力,同事网购一套睡衣,是一套很可爱的萌睡衣,问其原因,答曰:“穿的可爱点,老婆不忍心打!”第二天,仍鼻青脸肿,问何因,其哽咽道:“把我睡衣脱了打的!”
3、带老婆去参加同学聚会,我有个女同学没一会儿出去接电话!我指着那女同学,对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同是女人,人家一看就是干大事的人。再看看你。。。”老婆:“切,告诉你可别后悔啊,她接的那些电话肯定都是快递员打的,她的‘大事’就是网购,看来我以后要跟她好好学学啦!”我。。。
2.搞笑段子:同学队伍中有搞笑分子
1、学生:老师人才是什么?老师:人才就是把社会上的所有人聚在一起,反复提炼,锻造,压榨。剩下的就是人才了。学生:哦……那不是人渣吗?
2、能让同桌在你上课玩手机时,认认真真帮你把风的方法只有一个:那就是玩他的手机。
3、同学A:“你为什么这么努力学习?”B:“因为我太爱我女朋友了。”A:“就因为这个?”B:“我女朋友是个吃货,我害怕她以后吃不到好吃的。”
4、学长:“你是大一的吧?”学姐:“哦,我大三的。”学长:“看你皮肤,还以为你刚军训完。。。”
3.搞笑段子:各种尬事儿,件件儿爆笑
!1、从前,有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:你死后愿升天堂,还是愿下地狱?穷人回答说:唉,到那儿看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!
2、小王相亲回来后,媒人阿姨迫不及待的问:“见面咋样?看上没。”小王:“还不错,女孩应该对我也挺满意的,一会儿功夫洗了三次脸,可能是为了漂亮,洗个脸补个妆啥的。”阿姨一听,乐坏了,就在这时,那女孩给阿姨打电话了,说:“阿姨,真不好意思,我看还是算了吧,相亲实在是太无聊了,我中间洗了三次脸才。。。没睡着。”
3、一人秃顶,去理发,对理发师说:“老哥,就我这头发,理起来多省事,便宜点啊。”理发师:“你的头发虽说稀疏,可我给你理发,头皮的角角落落也得理到,这就好比那戈壁滩上收麦子,跑来跑去的,累人的很。”
4、有个人看到地上有一张纸条,上面写着:“往地下挖5米,就会发现宝藏。”于是,他挖了5米深的坑,结果,又发现一张纸条,上面写着:“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是,他又挖了10米。最后,他又发现了一张纸条,上面写着:“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
5、一个擦鞋匠在为法官擦鞋,法官傲慢地问鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,还是法律重要。你认为呢?”擦鞋匠马上答道:“当然是法官重要啊!”法官听了很高兴,多给了擦鞋匠些小费,又问:“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因为法律不需要我为他擦皮鞋。”
6、有个卖毛刷的小贩,招牌上横写着:“包不脱毛。”许多人买了他的刷子没使用几次毛就脱光了,纷纷来找小贩质问:“你招牌上写得蛮好,什么‘包不脱毛’,怎么没使用几次就没毛了?”小贩指着招牌说:“对呀,没骗你,是你念错了,你再从右往左念念看?”
7、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:“你要相信我,我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼,冷冷地说:“滑盖的?”
8、晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”