老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！老婆从厕所出来说：“真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。”我特么真是服了，说：“你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！”抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我……
在一个公交车上，一个女生经常被挤到一个男生的怀里。一开始的时候，女生还不太好意思。但时间长了女生就习惯了，头也轻轻地靠在了男生的身上说：哎，你说我每次都挤在你怀里，你相信缘分吗？男生淡定的说道：缘分？我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员一人八十，所以我只相信钱！我想我找到了我单身的原因了。
同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：“妈，你的电话！”
当初还跟老婆在热恋期间的时候就带着她回了家，平时吃三大碗米饭的她，那天只吃了个小碗。饭后，我妈和媳妇在客厅聊天，俩人聊得正欢。忽然传来几声怪叫：咕噜，咕噜！我妈一愣，顿时，气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么，我妈随即哈哈大笑，对我爸道：老头子，快进厨房把饭菜端出来，这姑娘刚还没吃饱咧！李哥的父亲去世了，我和他去殡葬商店买祭品。李哥：“老板、把所有的祭品都拿一样。”老板：“你还得多买一点金元宝，到那边会有钱花的。”李哥：“那就多买一点吧！”老板看我没有买问道：“你买吗？”我：“我不买，我们是一起的。”老板：“你也应该买点。”我：“我买它没有用啊！”老板：“你给我一百块钱，我在阴间给你开个户，我帮你把钱存上，以后你下去就直接有钱花了！”我：“！！！”昨天，老婆刚买不到一个月的笔记本电脑死机了，一晚上都在生气，说现在的东西质量不可靠。我劝她说：“不要太放在心上，这世界有三种东西是不存在的：不尿床的婴儿、不死机的电脑和永远忠诚的男人。”然后，她果然不再把电脑的事情放在心上了。老婆驾照拿了六年，驾龄两年。一次和岳父岳母一家出去吃饭，完事老婆说：你今天也累了，我来开吧。我僵了一下点头，打开车门准备让位。还没等我下车，小姨子岳父岳母就全部都下了车，说他们吃的太饱，要散步回去。老婆气急败坏的喊：你们就那么怕死啊，你看看奶奶这么大年纪都不怕呢！这个时候，坐在后面闭目养神的奶奶，睁开眼看见老婆坐在驾驶座上，惊恐的喊道：怎么换人了？等等我下车，我，我吃多了，要散步回去。
