1都说女儿是父亲上辈子的情人，都是来续上辈子的情缘。 我家的丫头可是我老婆肚子里的蛔虫， 估计上辈子和我老婆是闺蜜，这辈子估计是来寻仇的，时不时地给我补上一刀。
2民政局门口， 看到一对刚刚登记出来的新人， 门口两个小孩在玩耍， 只见一个小男孩突然跑到刚出来的男生面前， 大喊了一声：记得早点回家，爸爸！ 然后一溜烟跑了。 女生看着男生有点懵。
3换季觉着没啥衣服可穿，逛了一会网。 给妈妈买了一套，爸爸买了一套，侄子买了一套。好了，没钱了！ 去衣橱里找几件去年的衣服洗洗！ 觉着今年还能过得去。
4教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：你先起来，听老师弹一遍。我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：感觉如何？小男孩说：感觉椅子比刚才热多了。
5我最近脸不太好，疙疙瘩瘩的，甚是苦恼。媳妇说：小意思，你把这个月工资都给我，我保证你颜值上升一大截。我把钱都给你了我花啥呀？媳妇：我养你啊，这样你就成小白脸了！
6小时候幼儿园放学，等了两个个多小时我爸妈愣是没来，老师安慰我说等会儿就会来了。我就抱着幼儿园铁大门边哭边等，不一会儿我看到我妈挽着我爸胳膊缓缓走过来，又走了过去。我爸还说了句：那小孩长得真像我们家那小子。
7要不是楼下开了一个快餐店，我真不知道有个复姓叫公羊，而快餐店老板就叫公羊鸣。我那傻媳妇却一直不知道，一直管老板叫公老板，直到有一天，老板说，其实我不姓公，我是公羊。老婆一愣，接话说道：“嗯嗯，看出来了，你确实不像母羊。”
8周末老婆带儿子去理发店理发！ 结果被一个学徒不小心把头皮剪破 了，去诊所包扎下回家了！ 看到儿子哭哭滴滴地回来，我心疼的忙拿牛奶，还有儿子最爱吃的雪糕哄儿子，不成想儿子生气的一把推开了，继续哭！ 我问儿子要我怎样才不哭？ 儿子跑房间找出一把剪刀递给我说：把你头上划一下我就不哭了！
9最近网购了很多东西，每天都有快递收。今天突然收到一个电话，问我是不是有个快递，我说是呀！结果对方说，我是扫马路的，快递员把包裹掉了，我喊了半天他没听到，你快过来取吧！
10前几天给我们6岁的宝贝女儿买了个电话手表，女儿情绪高涨，当场激动得让我给她昵称改成“小可爱”。今天她加了一些同学做好友回来，嘟囔很久和我说“妈妈，我之前的昵称太幼稚了，帮我改一个吧。”我说“好啊，你想改成什么呢？”女儿有点羞涩，犹豫了下和我悄悄说“我要改成草莓甜心。
