一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？”妹子回答：“他们嫌我胖。”我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？”妹子：“我是按摩店踩背的。前些天在公园门口看到一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑到男孩怀里一把抱住男孩说：“连个架都不会吵，以后要怎么办？”我瞬间就涨知识了。昨天，我和老婆吵架了，我就静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌，说：“你还有脸笑！”我顿时……
有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。一天，他老婆又发火了，吓得他钻到了床底下。老婆想钻入床下追打他，可因太胖钻不进去，只好拿着鞭子敲打着床沿，骂道：“有种的，快给我滚出来！”躲在床底下的丈夫见床下很安全，就胆大嘴硬起来，回敬道：“你有种，你就进来！”老婆气极了，说：“你到底出来不出来？”他说：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？”小外甥说 “好，说话算话”然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，舅舅只有500咋办？”小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！ ”我。。。
有次相亲，我来到咖啡厅按照约好的位置，刚坐下。服务员就过来说：帅哥，你好，我们老板交代了，你想喝什么都行，给你免单!我纳闷了，我不认识你们老板啊?服务员：我们老板就是你的相亲对象，你一进门，老板就看见你了，说没必要再见了，让我好好招待你!高考前体检，测试视力的时候，一近视的同学站在视力表前面任由老师提问，他就是不动，后来实在憋不住了，问了老师一句：“棍子在哪儿？”七大姑八大姨三连问：多大了？工资多少？有对象了没有？亲妈三连问：早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？保安大爷三连问：你是谁？从哪里来？你要干什么？丈母娘三连问：有车吗？有房吗？存款多少？媳妇三连问：那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？老板三连问：工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？
