洞房花烛夜，新郎激动地掀开新娘的红盖头，却发现是另外一个女子，该女子长相俊俏，比新娘子漂亮百倍。新郎又惊又喜，连忙问： “你，你，你到底是谁?”女子羞涩一笑， 红着脸轻声说：“新娘子喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁。”
下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，我还自觉地把碗也洗了，老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。”我说：“别想那事了，我来洗。”到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊？”老婆说：“我不敢说。”我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。”老婆小声道：“掉了一个钢?儿。”
这个月花钱严重超标，女友拿着刀喊要剁手，我赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没有了，你放心买我掏钱。她这才满意的把刀从我手上拿开。
星期天陪媳妇回娘家，丈母娘托人从乡下买了一只土鸡炖给我们吃，丈母娘有事出去,,她交代媳妇看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现媳妇一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡，我问她在干嘛呢？她说看看鸡炖熟了没，可是媳妇，你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思？
有次带姐姐家3岁小萝莉去超市路上，看见一辆拉木材的大车缓缓驶来，小萝莉大声喊到：小姨，小姨快看光头强砍的木头，光头强又砍树了。我刚要出声制止，谁知道大车司机用手摸了摸光头，接着摆了个姿势：请叫我强哥。。。。我勒个去！！！
在公厕门口洗手，从女厕出来一哥们，站我旁边洗手。我幸灾乐祸的说：“哥们，你刚刚进的是女厕，男厕在左边，哈哈哈……”那人咬牙切齿的说：“你瞎啊，老娘是女的！”
儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光：想想我就生气。老师：家长，心情我理解，但打是不能解决问题的。老爸：我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差。老师：作弊这事，跟人缘什么关系啊？老爸：人缘好，同学会举报他？
楼下罗叔病了，老婆给两百块钱叫买点水果去看看。到医院发现张叔也躺在病床上，我非常不好意思：那个张叔，不知道你也病了，这水果先给罗叔，我问老婆要点钱再来看你。没想到张叔立马弹了起来：你希望我病啊？我是来陪老罗聊天的，你就这出息，买点水果还得问老婆要钱？吃不起！我：不，张叔，你病了，你躺好，我先拍张照！
