每次和老婆吵架，她总是要回娘家。一晚饭后，又和老婆大吵一架，老婆气得要出走，我慷慨激昂，冲上前去：“外面天黑，危险！你别走，我走！” 特男人地冲出大门，心中窃喜：“还有俩哥们，正等我斗地主呢！”昨晚骗媳妇加班，实际上是去打牌！凌晨1点才回家，没想到媳妇还等我吃饭，看着满桌的菜我羞愧万分，家有贤妻，我却骗她。她眼光一凛：我从6点每1小时给你单位打次电话，没人接，我就往菜上撒层盐、撒层辣子面，到现在，整整7层。你吃完了再慢慢交代。天啦，这是要给我上刑啊？！
晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心！”
一天到晚听我爸妈的对话我都不用看偶像剧了，老公，今天工作也要加油哦！好的老婆！晚上吃炸鸡翅好吗？不可以哦！太热气了！啊一拜托啦就一次！好吧，就一次哦，真拿你没办法，yeah！那我上班去咯，最后还要在阳台和楼下隔空飞吻。
第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”我。。。某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：“灌上气了吗？”老王答：“灌得满满的。”妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。“你灌的什么气啊？”“霉气。”“怎么点不着呢？”“火在肚子里憋着呢！”
