1.高中的时候，我们班主任把烟戒了。我们就问他怎么戒掉地，为啥如此有毅力。至今我都记着班主任说的话：“我这是为了祖国的未来，我怕点火的时候把你们这群草包点着了。
2.顾客在餐厅里大声地嚎叫：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛啊？”老板手拿着菜刀从里屋走了出来。顾客马上降低了声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜啊！”
3.男朋友是个医生!小侄重感冒，男友要给他打针，小侄害怕就是不让扎屁股！最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针!?”男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合着 针，大喊“哈哈!！姑姑，你完蛋了，叔叔说晚上多给你扎几针！” 一屋子人都笑了，我羞得脸通红。
4.一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这是高智商犯罪啊！
5.理发师磨磨蹭蹭，我不由得催促他：“能不能快点？在山里修高铁，两三个月难得出来一次，我还有急事！”理发师一边加快手上的速度一边对我说：“大哥，待会儿出门左转，进小巷子直行50米，价格公道包你满意！”……咦，这话啥意思啊？
