【幽默笑话】暗恋了女神三年，每天都不曾放弃过，对她各种献殷勤。 时机一到，我立马就向她表白了。 女神：你愿意为我做任何事吗？ 我：我愿意。 女神：当牛做马呢？ 我：为啥非要当牛做马呢？ 女神：因为你当牛做马得话，我就可以给你它们最爱吃的东西了！
【幽默笑话】昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。
【幽默笑话】男人跟妻子结婚后，发现妻子的前男友是妹妹的领导，妹妹工作犯错要被开除，男人让妻子找前男友求求情。于是妻子打了电话，前男友问明情况后说：“他让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，他一定整死你信不信。”妻子说：“我觉着前男友说的有道理，瞧我这智商！”
【幽默笑话】表哥摊事了，上幼儿园的大侄子，新交了个小女友，家长找上门了，用手指着表哥，你是怎么教育你儿子的，骗我姑娘当老婆，趁我家没人，跑我家说给我姑娘做饭，把家里造的不像个样，在家里又吃又喝的，走的时候，还把我要送礼的中华拿走一条，茅台拿走一瓶，说是给他爸爸尝尝，行啊！你儿子够孝顺的啊！怎么的你儿子是土匪啊？
【幽默笑话】参加酒局，席间有个大叔是在某大商场开服装店的。 我就问他：“现在生意都不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？” 他回答：“像婴儿般的睡眠。” 我羡慕地说：“不愧是高手，这样还能睡着！” 大叔：“哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......”
【幽默笑话】在上海上大学的妹妹为了穿名牌花呗欠了28万块钱，我背着老婆帮她还上了。老婆知道后骂了我一顿，然后就把我给赶出了家门。我在大街上瞎溜达，突然看到一对情侣正在吵架。男的一米八左右，女的一米六，男的站得笔直，女的仰着头跟他吵。正准备去劝架，女的突然把头低下了，我想这是在认错？只见那男的立马蹲下说：“脖子酸了吧，换我仰视你，咱再吵十块钱的！”于是小两口又和好了，手牵着手消失在我的视线里……
【幽默笑话】下班到家后，发现家里焕然一新，到卧室一看，所有旧衣服都已经不见了。然后我丢下背包，夺门而出，撒腿就跑！一口气跑到了小区垃圾堆，在垃圾堆里面翻了半个多小时，终于找到了。 我往兜里一摸，居然是空了，于是我把所有垃圾再次翻了一遍，最后心有不甘、非常沮丧地回了家。 打开门后看到餐桌上放着我积攒了一年的零花钱，还差5毛钱就能换一张100的了，唉，还好都在！
【幽默笑话】老公为了能够升职加薪，每天都给58岁的女老板发暧昧短信。那次老公一晚上都没有回家，到了第二天就被提拔成了部门主管。老公上任第三天，家里就收到了10万现金的“大红包”。我：“老公，这钱咱不能收！”老公：“为什么啊？”我：“晚上睡觉都睡不踏实！”老公：“要是不收，我就更睡不着觉了！”
看完《沉默的真相》大结局以后，我特别的困打算睡觉。我就跟老公撒娇：亲爱的，你抱我去床上！然后老公抱起我走向卧室，笑着说：你怎么又瘦了，也就有100斤！我兴奋地问：真的吗？我明天去称一称，看看是不是真这么瘦了！老公道：不用称，因为我感觉你和你妹妹一样轻，她就是100斤。他的话刚说完，我开怀大笑，笑完感觉有些不对劲……
