1告诉你们个冷知识， 最近不是疫情嘛，进地铁必须戴口罩，然后带着口罩打喷嚏就很难受，口水鼻涕会打到口罩上，如果摘了口罩打喷嚏，周围人会看你，离你远远的，会很尴尬，所以，每当你想打喷嚏的时候，按自己的人中，就不会打喷嚏了。又不尴尬，又卫生，百试百灵，不灵打我，哈哈。
2中午我炖了一锅排骨，然后又往排骨汤里煮了一些面条。我拿了一个大碗，对小舅子说：“你饭量大，我给你多盛点儿面。”小舅子听了，忙冲我摆手说：“姐夫，我吃不了那么多面，你给我多盛点儿排骨就行了。
3今天公司搬东西，熊哥搬一件就唠叨一句没劲搬不动，搬一件就说一句没劲了搬不动，我说你怎么跟个女人一样，哪点是个男人？! 熊哥：我是男人的地方你看不到！
4上学的时候家里穷，别人都是去饭店吃或者买着吃，我就在家里带几个地瓜，中午大家都出去了，教室就剩我一个，拿出来地瓜放桌子上准备吃，拿杯子去接点水往回走，一脚踩在掉在地上的地瓜了，我的午饭呀，抬起脚一看，还好，没剥皮能吃 ，就把鞋脱下来，边剥皮边吃，正好一个女同学回来看到这场景，哇一下吐了满地，边吐边说，你踩屎了竟然还吃！
5小时候调皮非要我老爸给我买鱼让我养，可是那时候家里没闲钱所以我爸揍我一顿，我就偷偷的找个盆把河里的蝌蚪给当鱼养了，而且怕我爸他们发现我就把盆藏起来了，可是没想到它们长大了后满屋的蹦跶，于是我又被揍了。
6看了一个特别有意思的视频。一个摄影师，他的老婆怀孕了，体重猛增，他实在是看不下去了，就对他老婆说：你看你都胖成什么样子了？ 没想到，他老婆很自信地跟他说：你一个把饭变成屎的人，从哪里来的勇气笑话我一个把饭变成生命的人？
7昨晚我和儿子睡，睡前儿子问：爸爸，我明天能带只小动物去学校吗？ 我骗他说好，第二天早上起床晚了，急急忙忙地去送他！ 儿子先下的楼，老婆怕我们饿，就让我带点早饭路上吃！ 儿子见我揣着冒热气的鸡蛋走下楼，疑道：爸爸，这就是你说的小动物？ 鸡屁股好厉害，熟的也能孵？
8还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：爸，你干什么？我儿子喜欢吃， 最后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。
9女同事让我假装她男友带我回家见家长，叔叔阿姨对我非常满意。 晚饭过后，我说我回家有事，阿姨：“刚才下雨，我看你运动鞋弄脏了，刚给你洗了，明早就能穿。” 晚上跟她睡一个床了，女同事说：“要不咋俩真的结婚算了。” 我想都没想，一巴掌就甩她脸上：“你是不是不想给我500包报酬了？” 如今十年过去，她儿子都6岁了，我却还是单身！
10闺蜜喜欢上了一个公司新进的小伙，那天我和闺蜜在公园散步，恰巧看见这个小伙也在公园跑步。 我推了下闺蜜，鼓励她去邂逅，她居然忸怩不敢去，无奈之下我一猛子把闺蜜从草坪推到踉跄到路中央，刚好把闺蜜推到了这个小伙面前。 闺蜜正了正身子，眼睛不敢正视对方，嚎了一嗓子：此树是我栽，此路是我开，要想这里过，把人留下来。
