强盗二货偷了只兔子，临走时不小心踢翻了油灯，于是兔圈所有兔子都被烧死了。这只兔兔觉得强盗二货救了它。后来强盗二货一直养着她，兔子内心愈发感激。终有一天节日，强盗二货举起刀，准备杀这只兔子的时候，兔子以为强盗二货要自杀，立马冲过去挡刀，于是这只兔子幸福地死去了—— 自作多情不是错，错在你都没意识到自己自作多情。
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我好不容易整理好的发型可是不能乱了！
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厨师小哥真是厉害了，这样都不洒出来
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门都开了，你还爬
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刚买的鼠标，不知道包不包修
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灵魂coser
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明天考试，努力练车，一定要把科目二过了
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两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。A说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕；而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。B说：那就找个不胖不瘦的嘛。A想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。B沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如？A一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀？B：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮……”
和女友讲道理，眼看她就要被我说服，没想到她突然扬起手掌打我。还好我一直有记得“天下武功唯快不破”的道理，抢先一步给了自己几个大嘴巴子！
男朋友木讷不懂浪漫，从来没给我送过花，大早上就去单位加班的男朋友打电话来：你生日快到了，我送花给你吧？你在楼下等我，赶时间呢。我惊喜交加，男朋友这呆头鹅终于开窍了。半小时后，男朋友捧着一盆开花的仙人球递给我：经理离职了，这花没人要了，漂亮吧？
一天，我去输液。我问医生输几瓶，医生说一瓶，可是，输完一瓶后医生又拿来了一瓶，我问为什么，医生说“那瓶中奖了，再来一瓶。”
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