小时候，大人忙，家里母猪产崽都是我接生，常常是写会作业就去看看，生一个接一个，接完再去写作业，得心应手。长大后，那天媳妇半夜突然要产崽（早产），送医院来不及，我撸撸袖子自己干，母子平安。丈母娘来时，十分惊讶：这你也会？我拍拍胸脯：这有啥难的，不就跟母猪产崽一样一样的嘛？媳妇俯身抓起破鞋就砸我。老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。。。。。
晚上十一点，媳妇失眠睡不着，说肚子饿了，屋里没有吃的，作为好男人的我只好出去夜市给买烤串。到了烧烤摊，老板看我穿着睡衣拖鞋，就打趣道：睡一觉又饿了？我说：媳妇失眠睡不着饿了，给媳妇买的。老板：媳妇睡不着，男人肾不好，来送你俩腰子回去补补。我……
昨天我和老婆吃饭，老婆突然告诉我她怀孕了，我激动过后急忙打了个电话给我爸妈，接电话的是我爸，我激动地说了一句：爸，你要当爹了！
男朋友去我家提亲，饭桌上红光满面的老爸突然收起笑脸，严肃地说：“小美，你确定要嫁人了？我不放心啊！” 男朋友拍胸脯保证一辈子对我好，请我爸爸放心。 老爸昂脖闷了一口酒，拍着男朋友的肩：“从小打架我就没见过她输，我是不放心你这小子呀！”周末在家，女同事打电话过来跟我说：“哥，你会换灯泡吗？”我说不会。她又问我会安装水龙头吗，我也说不会。她继续问：“哥，收拾家务吗？”我也说不会。女同事顿时就怒了：“你到底能会点啥？”我说：“我从事脑力劳动的，你说的都是体力活我不会！”她哼了一声，说:“你真的就一点体力活都不会？”妻子做了个新潮的发型，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我这发型、这打扮有没有让你想到什么？” 妻子本指望丈夫会说像个明星一样漂亮，好好夸一番呢，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
