我国古代史上，有这么一个典故：
有一年，闹饥荒，百姓没粮食吃，只有挖草根，吃树皮。许多人就这样活活饿死。
消息到了皇宫里。
高高在上的晋惠帝听完了大臣的奏报后，大为不解。
他困惑地提出：“百姓无粟米充饥，何不食肉糜？”（百姓肚子饿没米饭吃，为什么不去吃肉粥呢？）
对，你一定早就听过这个“何不食肉糜”的故事。
但你一定没意识到，在育儿中，你可能频繁地在对孩子说着“何不食肉糜”的话。
“你怎么不……”
一个7岁的女孩放学回家，告诉妈妈说，她又得买红笔了，因为有同学偷走了她的新笔。
妈妈听完火就上来了。
因为那只笔是她前几天刚给孩子买的。
于是妈妈开口就说：“你怎么就不能长点记性呢？我跟你说过多少回了要保管好自己的东西啊！结果又丢了。”
女孩的眼泪立刻下来了。
她红着脸，试图跟妈妈解释：“我没丢，我去上厕所的时候它还在我桌子上。”
但是女孩妈妈依然觉得不甘心。
她希望借这个机会好好教教孩子。
于是，她很认真地继续教训女孩：“你自己的东西随便放，能不丢吗？文具啊书啊，特别是一些重要的东西啊，一定要放到抽屉里头……你这个毛病如果不改，以后还得丢东西啊你知道吗？”
妈妈真的觉得自己已经很有耐心了。
可是女孩却直接跟妈妈翻脸了，大吼道：“你别管了。”
砰的一声，把自己锁在自己的小房间里去了。
这个妈妈不解地问我，问题到底出在哪里呢？
我们看一下，当小姑娘找到妈妈说有人偷了自己的笔，妈妈的第一反应却是：“你怎么不……”
原本只是一件丢笔的事。以“你”为主语的“你怎么就不能如何如何”的反问，就把事情变成了对孩子本身的一种指责、评判。
而且，父母是高高在上的那一个，孩子则是有问题的、亟待被纠正的那一个。
我们可以设身处地想想。
当孩子丢了东西，本来心里就很难受。
而且，孩子的确很有可能是无辜的。
本来想找妈妈给点安慰，结果听到的却是指责。
生气，几乎是很顺理成章的结果了。
我们的建议是什么呢？遇到这种情形，我们首先需要认同孩子的感受，而非直接给出建议和帮助。
比如，当孩子告诉妈妈，有人偷了她那支新笔。
妈妈就可以看着孩子的眼睛，很同情地说一个“嗯”字。
妈妈的态度，就能够鼓励孩子继续向妈妈倾诉。
如果孩子吐槽完，没有总结的意思，那么妈妈可以适当引导：那么，你觉得这个事情，以后该怎么办呢？
不少孩子自己就会想出很多、很棒的解决办法。
那如果你的孩子实在没有想出解决办法呢，你也可以恰当地提出你的建议。
在你很真诚地倾听过孩子的讲述和感受以后，再给孩子提建议，他们才可能听得进去。
整个过程中，最重要的，就是做父母的态度。
一味地向孩子发问、给出建议、甚至指责孩子，导致的结果往往是，孩子要么不思考；要么就全盘接受父母的建议、没有自己独立思考问题的能力；再要么就是厌烦、叛逆，出现“你别管我”的情况，由此亲子交流宣告失败。
只有父母把姿态放低，并且当父母的言辞充满真正的同情之心时，我们所说的话才能打动孩子。
“你怎么又……”
再分享另外一个案例。
一个男孩，10岁，半只脚已经迈入青春期的门槛。
妈妈也意识到，自己的孩子越来越不好相处了。
一天早上起床，男孩明显有些起床气。
前天起床的时候也是这样。
做妈妈当时心中也觉得委屈。天天照顾得这么周到，还有什么不满意的？可是因为刚看了一些孩子心理的书，于是转念想：是不是该跟儿子谈一谈，看看是不是他遇到了些问题，需要帮忙。
于是她开口问：“你怎么又有点情绪不对，昨天好像就有点不对，你这是怎么了呢？”
男孩一听就炸了，瓮声瓮气地回答：“我很好，我没有情绪不对！”直接囫囵吃了两口早餐就气呼呼地扛着书包走人了。
这个妈妈同样非常困惑地问我：我的做法有什么问题吗？我的孩子到底怎么了？我明明对他的状态主动表示关心了，还不够吗？
那么我们就试着来分析一下妈妈的这个问题。
首先，我们看到，这个孩子已经进入青春期的门槛了。
他处于一个自我认同发展非常重要的时期。体内的荷尔蒙作祟，所以，他的情绪的确也经常会如同过山车一样忽上忽下。
所以这个妈妈的观察没问题。但是，妈妈说的话是有问题的。
当她说，“你怎么又有点情绪不对呀？”言下之意，就是你怎么情绪又来了。
这样的问话就会让孩子感觉糟糕，感觉到无力、弱小，因为他被标签化。
妈妈的提问还很容易让孩子觉得，他就是一个情绪没办法控制的小孩。
这样一种跟孩子对话的方式，当然是很容易惹毛孩子的。
孩子的这个年龄段，就算会犯错、会跌倒、会表现的不好，他们仍然需要在这些犯错里面，去看到他自己的价值，去看到他自己的力量。
所以，更有技巧的应对方式是什么呢？
你可以随便找个借口切入，假装漫不经心提到XX妈跟她青春期孩子的冲突问题，然后话锋一转：“你跟她家孩子同龄。所以，妈妈也想知道，你会希望妈妈如何跟你相处，会让你感觉更好一些呢？”
或者，你直接说：“妈妈看到这个情绪找上你了，你希望，我怎么去跟这个情绪在一起更好。”
上面两种表达，等于都给了孩子一个空间。这个空间里，孩子是有力量和掌控感的，是可以思考的。最最关键的是，他是被接纳的，而不是被指责的。
这会有效避免孩子的逆反心理，而且能够帮助孩子更好地去认识自己。
因为不必急着去防卫自己，不必担心来自父母的评判，所以，孩子其实能够更好地去觉察，自己的情绪到底是在表达什么。
说到底，“你怎么不”“你为什么不”“你怎么又”“你应该”……跟那句“何不食肉糜”，真的没什么两样。
想一想。
如果你正被情绪困扰，或者被一段关系困扰。一个人上来就说：
“你这么讨厌你老公应该早点离婚啊。”
“你难过为什么不哭呢？”
“你怎么不早点说出来呢？你应该blablabla”
你会不会有一种甩他一巴掌的冲动。
孩子们却经常在父母面前遭遇这种令人窒息的对待。
那个真正的孩子，那个孩子的真实样子，从未被看见过。
一开始，那些“你怎么”“你不该”“你应该”之类的句子，还会让孩子们不舒服，甚至想反抗。
但是因为被太多次地忽视、反驳、训导和拒绝，大多数孩子最终都停止了抗议。
他们要么变得越来越沉默，距离父母越来越远。
要么他们逐渐学会了麻木跟妥协，并习惯性地放弃掉自己的想法、自己表达的欲望，并且潜意识里认同了父母对自己的指责：或许，我真的就是那么糟糕吧；我总是有问题的那一个。
说到底，所有的“你怎么”句式都是一种评判，背后都透露着成年人面对孩子之时的居高临下跟傲慢。
更好的方式是什么？
或许就是减少先入为主的评判，抱有基本的尊重，提供一种朋友式的倾听。
不难。
或者就是在孩子向你抱怨的时候，轻轻说一个“嗯”；
或者一个关切的“噢？”。
再或者，只是重复孩子的话。
比如，在《少年说》中，就有这么一段对话：
初二的男孩对妈妈喊：我再也不想吃苹果和鸡蛋了。
这个男孩之所以如此抗拒这两种食物，是因为妈妈出于营养的考虑，从孩子小学开始，几乎每天都要求孩子吃一个苹果，和一个鸡蛋。
听了儿子的控诉，妈妈笑意盈盈，她干脆地回答：好的，不吃就不吃。
镜头前的男孩，表情立刻变轻松。
当一个孩子的心声真正被听见，他整个人都会变得快乐，并且富有活力。
最后我想说，成年人真的不一定就比孩子更高明呀。
事实上，我们每个人都是井底之蛙，只是井的大小深度不同而已。
当我们打着“教育”跟“爱”的名义去要求孩子：不可以这样，不可以那样；怎么不这样，为什么不那样；这是好的，那是不好的……最终不过是替孩子造出了一个跟我们自己差不多的井，这样方便我们“了解”“引领”“控制”罢了。
难道不是吗？
