大方这个词出自《庄子》，多指见识广或者办事不小气，慷慨大方的人，这是一个积极的词汇。然而在现实生活中，有些大方的人却并不是很受欢迎，甚至越表现得慷慨大方，越没有真心朋友。
过度大方是“讨好型人格”的体现
最近这段时间，网络上流行起了“讨好型人格”的测试题。
其实很多人对“讨好型人格”并不够了解，认为我尽量去满足朋友的需求，最大限度的给予他们关爱和帮助怎么就是“讨好型人格”了呢？
其实，过度的大方就是一种讨好型人格。
所谓正常性大方是在自己有能力有精力的状况下帮助身边的人，而过度性大方则是在自己分身乏术的情况下，因为担心朋友不开心，离开自己而强迫自己大方帮助他人的情况。
这恰恰正和“讨好型人格”地迎合他人和不懂得拒绝相吻合。
我们身边可能都或多或少地出现过这样的老好人。
小章就是这样的人，他从来不吝啬自己的大方，因为父母从小对他的教育就是“男孩子，做事要大方点，该帮忙的一定要帮忙，要不然别人会看不起你的。”
小章将父母的话牢记在心，但是大方并没有让别人看得起他，反而让他成为了别人眼中的免费劳动力。
小章刚到工作单位时经常请同事喝咖啡，也因此获得了短暂的好人缘。
然而时间久了，每天同事喝咖啡的费用让小章不堪重负，因此他开始停止请同事喝咖啡。
但是同事早已经将免费的咖啡当作了理所当然，当小章不再请他们喝咖啡时，这些人反而表现出了一脸的不悦，甚至在背后说起了小章的坏话。
小章因此十分的郁闷，为什么自己明明很大方却换不来同事的真心对待呢？
真心仅用大方是换不来的
看过《小时代》的人应该都会记得顾里和林萧吵架的那段经典场面。
顾里把林萧当作最好的姐妹，但是林萧却把顾里对她的大方当作一种可怜的施舍。
也正是顾里的“慷慨大方”带来的过度干预，最终导致三姐妹形同陌路。
知乎上有句话：“想要获得别人的真心，首先要给别人足够的尊重。”
对别人过度的大方，会让你站在交往过程中的制高点，始终给对方“你不如我”的压制性印象。
但是如果想要获得别人真心的对待，这种不对等的关系是绝对不可能让对方对你绝对的信任的。
也许你会认为“这不就是一个lv的包吗？我家里很多啊，送给朋友一个不是正好各取所需嘛！”
但是忽视别人经济能力的大方，会成为单方面的施舍，当他没有能力偿还你的馈赠之时，被迫接受着你的大方只会让对方的心里对你更加排斥，而不是真心待你。
大方换来的只是利益伙伴，而不是真心朋友。
把握好大方的尺度
01）、学会拒绝
据调查，很多人因为不知道自己究竟怎么去拒绝而强迫自己大方，有些人甚至因为不会拒绝别人，从而伤害了自己或者自己的身边人。
有一个朋友，她是一个非常热情大方的人，无论别人找她帮忙还是钱财，她都是能帮就帮，从不推脱。
她家买的一台7座的小汽车，基本上都变成了别人家的保姆车，这个走亲戚要借，那么送朋友要借，还有的正好旅游出门也需要借。
为此她的老公和她不止一次因为这样的事情，吵得不可开交，不是她老公小气，而是影响到了自己的生活。
朋友说老公小气，并解释给老公说：“朋友来借说明她有困难，需要帮助，谁让咱们有这个条件和能力呢？”
她老公往往都被气得不知道说什么好，夫妻感情一度产生了很多隔阂。你看不懂得拒绝，是多么伤人的事情。
02 ）、会因人而异
我们应该都听过一个词叫作“拿来主义”，他还有一个生动的名字叫作“伸手党”。有些人你越是对他大方他就越会对你得寸进尺，这种人就像吸血蝙蝠一样，将你的血吸干之后再去寻找下一个目标。
还有的人，自尊心比较强，做事独立要强。这种类型的人，如果你对他们过度的大方，会让他们自尊心受损，久而久之不但得不到他们真心地交往，还有可能反咬你一口，对你造成更大的伤害。
03）、明确自身底线
冯骥才说过：“人的自信是建立在底线上的。一个人只有守住底线，才能获得成功的自我与成功的人生。”
在自己心里画一条红线，是人生可以舒适生存的非常重要的法则。不必要的请求不答应，不能大方的人不大方，不需要自己伸手的事不伸手……
每个人都应该有一套关于自己可以忍受范围的底线，而时刻明确自身的底线，可以让你很好地把握待人接物的尺度，从而获得更多真心的交往。
