一、你是一个老好人，觉得凡事要以和为贵，不要强出头，怕自己去争取时得罪人让别人不开心，能忍就忍，能让就让，但是对方有时候就会觉得你没原则，自己的利益也不会去争取，有时候甚至会有恨铁不成钢的感觉。
二、老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。”正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊！”
三、老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这问题，完了看来要出事。紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道“还好你不知道，今天是你小姨子的生日”。我擦这世界满满的都是坑啊！
四、和男朋友逛街就跟游击战一样，来回坐车换了两，三个商业区，穿梭了四，五个商场，中途变装换了两，三套衣服...最终，还是被老爸堵在了我和男朋友常去的那家宾馆里
五、公司招聘女秘书，最后一场笔试。题量很多，要求1分钟交卷。要在限定时间内做完根本不可能。但其实公司另有安排，在考卷的最下方有一排小字写着：“你只需要做第一题和第三题。”交卷后，考官(老板)把所有只做了第一题和第三题的人齐齐唰掉，我不解的问老板，老板笑而不语…
六、记得小时候七个小矮人棒冰非常的便宜，是五毛还是一块钱来着？总之里面有足足七个小棒冰呢，每一种的味道都不一样！自然是不会一个人吃的，会和自己的小伙伴或者家人一起分享的，真是非常难忘。
七、网购的狗粮，天天快递，半个月了，还在派送中。。。我的狗十岁出头了，目前自己每天靠冥想和气功维持生命，已经瘦了五斤多了，情感淡漠，精神恍惚，有时候饿急了出现幻觉以为自己是人，直立起来在屋里溜达，站在阳台抽我的烟，两三根连着抽，还朝楼下路过的送餐员吐口水。。。
八、早上刚买了滚烫的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了，狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了。。。
九、我在微信群里看到一美女网名叫绣缘希！我向她打招呼：美女你好！她说：你好！你叫什么名字啊！我说：陆漫漫！之后她就甩了我句：臭流氓！……………我这是哪里错了吗！！
十、我家金毛叫逗逗，我在结婚的时候就已经养了这货，逗逗从小就特别聪明，一些简单的指令教两遍就会了，还特别会看眼色，我原来的邻居就很喜欢金毛，一直跟我等金毛怀孕了一定要给他们一只！我结婚后就跟老公生活在一起，直到怀孕婆婆才搬过来跟我们一起住！婆婆一开始其实不是很喜欢金毛，而且我怀孕之后和很多家庭一样，家里因为要不要继续养金毛产生了矛盾，甚至因此争吵过好几次，我老公没意见，只要是婆婆，但是婆婆最后觉得金毛着实乖巧而且问过了医生才同意把金毛留下来！
十一、甲：哥们，你说我女友是不是长的太养眼了？乙：为啥这样说？甲：她的素颜照经常被我的同事们要去设置为电脑桌面。以确保在工作时，疲劳的双眼不会盯着屏幕太久。
十二、暑假和爸妈还有我爸的朋友去海底捞吃饭，我爸的朋友带着他儿子，上一年级，长得超级帅呀，吃饭的途中他去找服务员要了折纸还是粉色的，叠了一个心说：姐姐给你，这是我的心，还是粉色的呢。当时就感觉心快被融化了。
十三、吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？”我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。”老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。”我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”然后就没有了
十四、上周末我去老舅家蹭饭，小表妹也不知跟谁学上的，就总爱学我说话，我说啥小表妹就说啥，我急了对她说：“别学我说话！”她还要跟着说：“别学我说话。”好嘛，让你学，我脱口来了句绕口令：“灰化肥挥发会发黑！”小家伙愣在那好久。
十五、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”
