帮老妈卖面条，饺子皮那些。有个小帅哥天天来买饺子皮，今天刚开门，小哥哥端着一个碗过来了，心想不会是喜欢我给我送早饭吧，我感动的说:，我早上吃过了，谢谢小哥哥！帅哥把碗往桌上一放:“小丫头，这是肉馅。每天买的饺子皮不是多就是少，我今天在你这包完再走一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：“婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。”
躺在沙发上看电视，是穿越剧，老婆吃着苹果，突然问我：“老公，如果能回到过去，你会做什么？”我：“打死我也不会娶你了”老婆脸色立刻变了，我也知道失言，战争一触即发，就在这时，我接着说道：“自从你嫁给我，吃了多少苦，受了多少罪，我真不忍心！”老婆脸色转晴，把苹果递给了我。我他妈太理智了！
昨天晚上和女朋友闹别扭，我都不知道她为什么生气。早上上班的时候，我和一个同事倾诉，同事一脸认真的对我说：兄弟，你听我一句劝，真的不要试图了解为什么会生气。我好奇地问：为什么？你了解清楚怎么哄呢？同事继续道：因为你以前做的每一件错事，都有可能成为生气的原因。
在售楼部上班，昨天来了对情侣，想买一套228万的。都要交定金了，男的说:''加个微信吧，方便联系!''我看他的微信号是一串字母，就随口问了句:''是你俩名字的缩写吧？''女的一脸狐疑，拿起手机看，忽然嗷的一嗓子:''还真是缩写，是你和前女友名字的缩写吧，以前我愣是没注意!''男的脸都变色了。最后女的扔下一句:''这婚不结了！”扭头跑了……我说错什么了吗？前几天哥们买了新车，发现里面异味挺大的。于是，哥们就买了两个狗狗形状的活性炭净化包放在后挡风那里。今天，他未来岳丈岳母坐在后排一起出去玩，他岳母：车里这么大味也不找个东西吸吸？哥们：后面有两条狗吸着呢！说完哥们就感觉气氛有点不对劲了……中午十二点了，同事还没去吃饭！就问他怎么还没去吃！他说：现在不着急，等会儿去，那家饭会很香很香的！将信将疑的就陪同事一起等！差不多等到一点多！肚子饿的不行了同事大手一挥说可以了！你别说还真是，饿的时候吃饭真的很香很香啊……妈妈喜欢买东西，有一次，给爸爸买了件大衣，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊就是开心。”
