神雕片场，杨过对小龙女说“姑姑，你站我后面吧”，小龙女很感动“过儿你是怕金轮法王伤到我是吗？”“姑姑你误会了，是你脸太大挡住我镜头了”。第二天风很大很冷，杨过说“姑姑你还是站我前面吧”，小龙女再次感动“过儿你终于知道，我脸一点都不大对不对？”“姑姑你误会了，风太大，你脸大可以挡一下”
有一天林子聪走在路上，突然有一位中年妇女冲出来抱着他的大腿说：“聪哥我爱你！”林子聪说：“你认错人了吧，我是林子聪不是王思聪。”中年妇女抽泣着说：“没错！你救了我儿子！他前一阵沉迷于网络，但自从看了你的垃圾网游广告，他现在一看见电脑就吐！”
单位一女同事，老公特爱吃醋，心眼小，只准老婆和女人联系，不准和男人有联系。某天两人吵了架，凌晨二点拿着老婆的手机挨个打不熟悉的电话，审察有没有男人接听。结果都是女人，排除了嫌疑。第二天单位上两三个女同事诉苦和老公吵架了，特玛的都解释不清，深更半夜怎会有男人打电话过来。。
女神：最近好寂寞哦，天冷了，黄瓜都是坏的，都不能用了。屌丝：介绍种新方法试试看吧！女神：什么新方法？屌丝：套套加水放冰箱里冻着，用的时候，拿出来放开水里面泡泡，这样用的时候外面暖暖的。女神：这和敷面膜有什么关系？屌丝：你先忙，我有事先走了。
媳妇玩老公的手机不小心摔掉地上了，手机壳和电池都摔出来了，还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦…
女友和我分手，被一个秃顶死胖子挽向路边的宝马，这时从旁边的卡宴走下一人，对我鞠躬：“少爷，回公司吧，老爷等着你开会呢！”我一看我靠，这剧情能落到我身上，立刻开启装逼模式钻进卡宴，在后视镜得意的看着疯狂追来的女友，这时车突然停下来，那人就对我说：“下车！”不对啊，剧情不是这么发展的，看着我疑惑的表情，那人贱贱一笑：“我就是想看看你女友得知你依然是个穷蛋后会是什么表情！”
前女友打电话来：“说话方便吗？”我看了一眼旁边的女友说：“哦，还没吃呢。。”对方又说：“那我等你方便了，再打过来。”我笑了笑：“做好饭也得八点了！”挂掉电话后现女友问我谁的电话，我说：“我前女友的！”她瞪了我一眼：“讨厌，又逗我，肯定是你妈！”
千万不要跟女人打架，打赢了女人，别人说欺负女人算什么男人？被女人打赢了，别人会说女人都能打赢你你算什么男人？跟女人打成平手，别人会说一个男人连女人都打不赢算什么男人？结论就是，一旦你跟女人打架，最后的结果都只有一个，你不算男人。
老婆：老公，明天我生日，你要送我什么礼物？老公：你看见外面那辆红色轿车了吗？老婆：看见了，那也....太....有点贵重了吧。老公：我想送你一件和那辆车一样颜色的内裤。
老李在外养了个情人。情人说：“亲爱的，你能把胡子刮了嘛！这样看起来还年轻些。”老李说：“不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的。”情人说：“那你这么在乎你老婆，以后别来找我了。”最后老李缠不过情人，只好把胡子刮了。老李回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯。蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老李的下巴：“你怎么还没走啊！我老公马上就回来了…”
今天跟朋友逛商场，突然听到保安对一位刚要离开商场的大姐大喊：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？气的那位大姐愤怒的掀起衣服大声吼：“看到了吗？这是肉，是肉！是我自己的！”
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