记得小时候，家里条件不好，父母花钱能省就省，买什么都挑便宜的买。我的消费习惯受他们影响，也舍不得买什么东西，也挑便宜的买。我不愿多花父母的钱，因为看到他们花钱心疼的样子。其实我的性格是喜欢花钱的，所以对父母有不满，觉得他们太小气，对我太吝啬了，舍不得给我花钱。我从小就有虚荣心，喜欢和别人攀比，什么都想要好的。所以从小我的心就是苦的，我觉得自己很穷，物质方面很匮乏。
这种感觉除了来自父母的省吃俭用，舍不得给我花钱，主要还来自母亲的抱怨，她经常因为我花了多少钱念叨我，花她的钱她心疼，所以我都不敢当她面买什么，只能偷偷买，也不想问她要钱，不想听她念叨，也不想看她心疼钱的样子。
这是我内心贫穷的来源，我把母亲心疼钱，母亲对我的吝啬，感受到了我自己身上，我觉得我缺钱，更缺爱，觉得他们舍不得给我花钱，花钱念叨半天，是他们不爱我。
长大后我挣钱了，母亲要求我挣的钱必须给她。我自己挣钱都舍不得花，全部攒起来给她，结果她不说我一句好，之后我不给她了，因为我心里不平衡了。我觉得对不起自己，凭什么自己挣的钱自己还不能花，还要给他们，为什么我要把自己过得这么穷？后来我不给他们钱，还被母亲说，说白养我了，把我教训一顿。我现在都记得那时多么委屈，他们只认钱，他们一点都不在乎我。
我的苦，来自父母的抠门，来自他们眼里只有他们自己。每当我看到别的父母给子女多少钱，买这买那，我心里就不平衡，我的父母不仅不给我钱，不给我买什么，我挣的钱不给他们，都要挨教训，我觉得我太委屈了。
按我母亲的话说，把我养大已经是对我的恩赐了。她时常拿她把我养大来威胁我，当我言语顶撞她的时候，当我不尊重她的时候，我和她争论什么问题都时候，我永远不对，她生我养我，她永远都占上风一样，我永远没理，她一副高高在上的样子。有时我觉得我出生就是个错误，我觉得自己活得太苦，我的生命毫无意义，因为我没有得到爱，没有得到父母的尊重。
也许，我对人生的消极堕落，是从我没把工资给他们，他们责怪我开始。我越来越烦他们，开始冷落他们，经常和他们吵架，我的话也越说越难听，我觉得他们不值得我尊重。
因为心里别扭，和父母闹矛盾，我在心里跟父母划清了界限。我以前觉得跟他们是一家人，后来觉得他们是把我排除在外的。因为上班后，他们明显嫌弃我，想把我往外撵，他们的理由是我长大了，不该再吃他们的，用他们的。多么令人伤心啊，我觉得我的命真苦，长大了就该离开家，就该嫁人，母亲说她的抚养义务已经尽完了，我不应该再赖在家里。
这是我们吵架时她说的话，后来母亲说这是气话，但是我觉得这是她发自内心的话。我真的感情经历也不顺，一时半会儿可能离不开家，因为我对父母还是有依赖，可是他们撵我，我觉得自己太苦了，我没有家。
因为父母的嫌弃，让我对生活丧失了信心，也没有什么进取心了。我打心里感觉需要父母的爱，父母的包容，而不是打击和嫌弃。我觉得父母对子女的关爱太重要了，这关系到子女能不能有信心地，好好地生活下去。
我不知道是不是自己太脆弱了，太看重父母对我的态度了，但是我就是觉得生命没有意义，没有那么美好，不知道自己的阳光在哪里。心底缺少温暖的感觉，所以看待生活很消极，越长大越感觉出许多生活的苦。
小时候起码父母没有嫌弃我，长大后全变了，小时候没有现在这么多负面情绪，现在看什么都是悲观的，父母对我的影响真是太大了，我走不出他们给我的阴影。
对苦感受明显的人，把苦显化成了现实，也许是我太在乎父母了，也许是感情的空白，让我非常在乎父母。
父母给予我关爱的匮乏，让我真实地感受到了生命之苦，我真的需要父母的爱。当这种爱求不得的时候，变成了消极的心态。这也许是许多人感受到生活之苦的原因——缺爱。
