关注我，带你遇见未知的自己
作者丨蔡尖尖
出品丨张德芬空间
有女友说，作为GAI的粉丝，跟着他从《中国有嘻哈》到《新生日记2》走完综艺节目，感觉他老婆王斯然上辈子大概是拯救了地球。
不然那能兑换到这么一个老公呢？
作为说唱歌手他水平高超，姿态桀骜不驯，冷脸男面对媳妇的时候，能瞬间变脸成小正太，撒娇卖萌发狗粮，还大言不惭说：“我和我媳妇说话都这样，不介意你们怎么看”。
宠妻狂魔晋升为新手爸爸，在月子里头处理婆媳关系情商爆表，#我的幺儿是王斯然#、#GAI处理婆媳关系#等话题获无数女同胞点赞。
这种对外禁欲系，对内泛滥系的独宠感觉，是真的好啊。
在王斯然的月子里头，他参与到亲媳妇和亲妈的这场乍燃的矛盾里面，一波波操作真的是skr~skr~shr~
请各位拉上自己老公，来看看GAI是怎么做妈妈和老婆之间的“优秀夹心”的。
01
不是他愿意，是他真的不懂
有件事情可能让很多宝宝们感到吃惊，那就是很多男性实际上不是不愿意为老婆做些什么，只是他真的不知道怎么做。
这也是心理工作者们工作的重点，那就是许多初为人父的丈夫错误地认为，妻子无须任何帮助就能够应付孩子出生后的一切。
但这个误会可就大了去了，让多少老婆横生出“月子仇”，记恨了他一辈子。
但真实的情况是，他们晋升为新手爸爸之后，也要面临着很大的挑战：要赚奶粉钱，老婆情绪飘忽，家庭地位在猫狗后，娃日夜吵闹休息不好，性欲更是被压到箱底。
可能他们内心的小剧场是——所以，爱会消失的对不对？
而且雄性这种动物，多数不太会情绪外露表达，他们倾向于把自己藏起来，而后憋成内伤。
英国医学院研究委员会和伦敦大学学院就曾发布的研究声明：21%的新爸爸们，曾经经历产后抑郁。而另一项研究指出，新爸爸的抑郁率在宝宝出生后的三到六个月内显著上升。
他们把压力的排解出来的方式，很是具有雄性动物的侵略性和破坏性——和亲人起矛盾冲突，或者买醉，回避拒绝沟通；重则甚至伤害自己，伤害他人。
但现在大家对新手妈妈的关注，远远高于新手爸爸的关注，真的没有人来告诉他们，其实你只要这样做，很多问题就不再是问题。
与其去吐槽抱怨他们做得不好，示范正确的方式，是更符合他们的脑回路的。
毕竟鉴别假钞的能力，是多摸真钞，而不是努力去记住假钞的特点。
02
GAI老师的四大法宝
好老公，好爸爸，好儿子该怎么做？GAI老师主要有四点非常值得肯定。
1、清晰定义了关系的次序
papi酱之前在综艺上表示，独立女性人生重要家庭关系是自己>伴侣>孩子>父母，而和谐的家庭关系，则是夫妻关系＞亲子关系＞父母关系。
就算是儿子出世，父母在家里，也没有撼动老婆在GAI心里的地位。
他在信中向儿子写：“我很开心你能来到这个世界上，我爱你，但我会爱你妈妈更多，多很多。”
他在节目后期里，因为父母整天只看手机，又不愿意帮忙照顾孙子，当众直接吐槽自己亲妈只想坐享其成，有一说一。
他会重视老婆被盯着喂奶不高兴，一边努力去和自己的父母做沟通，一边安抚自己的老婆，因为如果直接刚的话，会增加父母对妻子的误解。
最后还要抱着老婆，细致地解释自己的处理方式，光是看着心都化了。
之前大家都认为婆媳关系很难处理，是因为焦点错误集中，就像一个公司不重视产品研发、销售和质量这个命脉，却把搞内部斗争放在首位一样。
如果家庭以夫妻关系为重点，把它当成政策倾斜项目，立马就能降维打击婆媳关系里的那些矛盾。
醒醒，老婆才是陪着你走到人生终点的人生合伙人，持股比例贼重。
2、和妻子达成界限上的共识
生育这种回归到动物本体脆弱感过程，经历过的人都懂。
当年生孩子我就必须不停自我催眠：要当自己就是母猪和奶牛，要忘掉所有社会属性。
最近刚好一个好友剖腹产，没能要到单人间，在生完的前三天，因为数次被一些亲戚掀开隔帘围观，动辄要看娃，要看刀口，要看哺乳，烦躁崩溃得砸东西。
最后终于挪到单人间的时候，只允许医护，先生和父母出入。
但是她说了很有意思的一句话：“是我自己要这样，但有些产妇不一样，她们可能会渴望被关注，希望被看到。”
每个人的界限感不一样，所以我们才不能私自决定别人的界限感，就像丈夫不能认为妻子不愿意被围观哺乳是矫情一样。
一切以当事人的感受为前提，是把夫妻关系放在首位的衍生物。
3、换位思考，透过形象看本质
男人不能理解为什么怀孕难受？只要戴上孕妇肚来24小时体验就可以了。
很多事情换个位置，看法就会完全不一样。
GAI之所以让人感觉到情商高，主要是因为他的共情能力很强，也能够明白对方的出发点是什么。
就像我们的知道老母亲唠唠叨叨是种爱，GAI知道老婆只是不喜欢被围观而不是对婆婆有意见，很多矛盾本质上是背景、立场、观念不同，不需要上升到人品问题的高度上。
站在妻子的角度去理解她是安抚，站在自己妈妈的角度去开解是孝顺，双面胶做得好的人，都是有大智慧。
4、不回避和掩盖矛盾，做家庭主心骨
可能是得益于说唱歌手的本职工作，GAI直视矛盾冲突真的是个很赞的习惯。
朋友说过，她最恨的就是和婆婆起矛盾的时候，先生听完抱怨后，都是来一句：“妈就是那样，你让一下，忍一下吧。”
很多问题不是能靠忍和让就能解决了，就像小伤寒也能导致送命一样。
多少怨偶分飞，一开始不过就是没有把问题摆到明面上，听取双方的意见，然后找出一个解决办法来，最后累加成婚姻的雪崩。
婆媳关系之所以凸显，就是因为丈夫作为重要的纽带人物，在关系里退位了。
婆媳本来是陌生人，她们因为你才需要去相处，作为主心骨的你，怎么能只学会了和稀泥和跑路？
03
去，占领婆媳关系中的高地吧
观察了这么多年的婆媳关系问题，我发现主流的说法充满着矛盾，表面上道德教育是”要把婆婆当成妈“，却总被现实教育“婆婆做不到像妈”。
然后我们就不断陷入“果然婆媳难相处”这种自证的心理怪圈里去。
一见如故你做不到，婆婆……其实她也做不到，但我们却总把小概率的婆媳好当成范本，其实能做到和平相处就已经很棒了。
这还是一个期望值管理的问题，我们一开始就得客客气气地一直把对方当成一个陌生人，相处不错后当个朋友，朋友做得好再去当成亲人，慢慢来嘛急什么。
不用太早开放自己的领地，也给了彼此有个缓冲的空间。
这个时间足以能让丈夫清楚地意识到，你们两个本来就是陌生人的这个事实，他需要去推进调节两者的关系。
想让猪队友成为趁手的队友，前提是你要给他机会上手，多示范操作。
再谈回王斯然不喜欢被围观这件事上，她也可以选择当场就和婆婆温和地表示难为情，不愿意。如果婆婆还屡屡冒犯，再去告诉GAI不迟。
每一个男人都渴望在家里汲取慰藉和温暖，靠我们自己的智慧去掌控一些小细节，就是体恤老公辛苦的爱。
04
爱和孝顺不是鱼与熊掌
德国心理治疗大师伯特·海灵格（BertHellinger）在他的“家庭系统排列”（FamilyConstellations）心理治疗方法中提出，男人和女人关系成功的前提，是解除与各自父母的纠缠。
如何解除和自己的父母的纠缠呢？
回到孩子的位置上与父母正确地联结。
不是回避，也不是排斥，而是我和你有联结，但是我是独立的个体，成长出完整的人格。
就像GAI这样，有着个人坚定的意志力，对生活有清晰的认知。
在亲子关系里，他对父母可以刚，也能哄，平等又能够施加足够的影响力。
在亲密关系中，他对妻子既宠爱，又尊重，能够配合共进退。
这也是GAI未来送给自己儿子，最好、最珍贵的礼物了。
最好的夫妻，是爱人如树我如大地，彼此滋养，又相互交托。
