中午吃饭，米线刚出锅，摆在桌上直冒烟 我尝了一口，舌头差点没烫掉，于是向老妈申请过会儿凉了再吃饭 我妈不信邪，端起那冒烟的碗就是三大口吸溜吸溜，向我证明:喏，看着，一点都不烫！我心中飘过一个想法，脱口而出:妈你听说过死猪不怕开水烫吗？然后于是现在我也不怕烫了。。“老公，我不想让别人看到我的双下巴，又不想减肥，怎么办？”“那你只能留胡子了！”
一天，小舅子带着他的女友到我家玩，媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办？是男人不要怕老婆，比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕……正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”
昨晚在路边摊吃夜宵，邻桌坐着一男一女，听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳，说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了，看着女的眼睛说：“什么要求都行？”女的有点害羞的垂下头说是，然后男的说：“那么不aa了，你买单。”帮一美女把她突然犯病的妈妈送去医院，美女百般感谢，又留电话加微信，说一定交个朋友。幸福来得太突然，单身汪岂能错过。第二天，收拾得巴巴适适，买了鲜花水果美滋滋的就去了医院……特么滴，要不是极力婉拒，人家男朋友非得开车送我回家。有一次，与老公闹别扭，我当时特别生气，哭着喊了句：“你给我滚！”老公也火了，说：“是你让我滚的，别后悔！”然后，他爬上床滚来滚去滚来滚去，还抬头逗我：“老婆，我滚的怎么样？”我一把眼泪一把鼻涕地笑了。今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。
