小时候我们经常听大人说“吃亏是福”之类的话，在人际关系中，一个总是主动付出的人往往会在人们的心里留下一个好印象，毕竟谁都会对那种无私奉献的人怀有好感。
作为人际关系更深层次发展的两性关系，男女之间的感情却不是依靠付出的多少为标准的，可能有时候女人付出了自己的全部却依旧换不来男人的真心，这样费力不讨好的局面是我们每个人都不愿意去看到的。
只是在人们普遍的认知里，付出就等同于爱，面对另一半的付出，接受者应该是喜悦或者是感动才好，为何会出现不屑一顾甚至是愈加反感的现象呢？
心理学研究表明，有三种女人注定会被男人讨厌，即使她们经常为对方付出。
一、打破相互独立和平等的局面，强行构建不平等的关系
电影《被嫌弃的松子的一生》中的松子出生在一个日本的普通的工薪家庭中，她还有一个妹妹，但是由于妹妹从小体弱多病，所以父亲总是把更多的爱分给她而忽略了松子的存在。
被忽略的松子小小年纪就学会了察言观色，一次她取得了好成绩，作为奖励，父亲破天荒地带着她去了游乐场玩耍，可是当时他心情不是很好，所以一路上都没怎么笑，于是松子做了一个鬼脸换来了父亲的笑脸。
自那以后，只要父亲不开心，松子就会扮鬼脸逗他开心。
成年后的松子习惯性地去讨好别人，在爱情中她总是最先奋不顾身的那个人，钱、时间她不计成本地付出，可到头来她觉得可以托付一生的男人却总是会毫不犹豫地抛弃她。
有的人的童年可以治愈一生，而有的人却用一生在治愈童年，原生家庭缺爱所带来的安全感的缺失会伴随人的一生。
爱情本就是一个平衡的关系，但是女人由于自卑会拼了命地付出，以此来填补内心缺乏的安全感，可是人一旦这样做，就会让自己被动地陷入一个卑微的处境中。
人一旦自发的卑微了，自然也就换不来对方同等价位的爱和尊重。
二、自我感动式地付出，完全无视他人真正的需求
我在大学期间有过一个男朋友，他无辣不欢，而我口味清淡；他喜欢吃良品铺子的坚果，而我则更青睐于那里的各种果干，可以说，在饮食方面我们有很大的差异。
我们一起出去吃饭的时候，他会优先选择火锅，并乐此不疲地为我调酱料，夹菜，我虽不能吃辣，但看着他的热情我实在不忍心拒绝，所以我醒着头皮吃了下去，结果还是被辣的眼泪直流，胃痛难忍；
他不止一次地告诉我良品铺子的坚果有多好吃，甚至还会成箱成箱的给我买，我不想辜负他的含义，所以我吃了，可结果还是无法接受干涩的口感，只能分给了寝室的其他姐妹。
于是，他怪我浪费了他的心意，而我却指责他根本不懂我想要的是什么，所以，明明是做了为对方好的事情，却还是因此发生了争执。
是火锅的错吗？不是；是坚果的错吗，也不是，错就错在我们固执地认为我们给予对方的，他们就一定会喜欢，却丝毫没有站在他们的角度上去思考，这些东西他们是否真的喜欢，还是碍于情面不好意思拒绝。
可是时间久了，一个认真地付出，另一个却也是真心的不喜欢，慢慢地，双方的感情就会在这样一个没办法说清楚的状态里渐行渐远，甚至还会因为付出与需求不对等而产生不满。
三、拒绝成长，一直停留在原地的人
《无问西东》中的刘淑芬很爱她的丈夫，当初是她供丈夫上大学，结婚以后什么家务活都不让他干，家里唯一的一张床让给他，家里的白面给他吃，可即使是这样，许伯常也从来都没有觉得感动。
许伯常是一名大学老师，在上世纪那个年代来说，这就是高级知识分子的存在，所以他更渴望有一个有共同语言的人来和自己有一场灵魂上地碰撞，可这些是刘淑芬给不了的。
她目不识丁，她什么都不知道，却也从来都没想过改变，没想过去读书，去成长，她心安理得地待在一个环境里，以为只要自己对对方好就可以真心换真心，殊不知两个人之间最重要的就是精神层次的同步。
陈道明曾经说过这样一句话：“夫妻结缘的最大意义不是吃饭穿衣、生儿育女，而是彼此滋养、彼此成就，提升生命的档次。”
这句话同样可以运用在情侣之间，两性关系的定义从来都不会只局限于“付出”之上。更多的是两个人在灵魂深处达到的某种共鸣状态。
总之，在两性关系中，只有在自尊自爱，推己及人，聚焦核心价值的基础上，才能够让付出发挥它最大的作用。
