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刚才有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多蒸好的大闸蟹站在门外。
我说：你一定是弄错了，我没叫外卖。
“我知道”。小伙子说：“这是你微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，她家停电了，发不了朋·友·圈，怕你们看不到。快点看，我还得跑十几家呢！”
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我：“老板，我明天和我女友结婚，可不可以请几天假？”老板：“什么?结婚？两个星期前，你特么不是刚结的婚吗?”我：“结完婚后，我们感情不合，就又离婚了，但离婚后我们发现谁也离不开谁，所以明天复婚。”老板：“滚蛋，这特么已经是你今年第5次复婚了！
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有一次家里洗衣服没有洗衣粉了，妈妈直接拿着肥皂洗了起来…别说，肥皂洗了衣服裤子后，那股清香还是挺不错的，只是有一次请几位女同事出去吃饭，摸钱时从口袋里摸出了一块肥皂…
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我们家是个母权家庭，我妈妈主管财政跟行政大权，我跟爸爸的家庭地位都很低。这天晚上妈妈打扫卫生，翻出了我藏在家里的私房钱。我跑到客厅对爸爸说：“爸，出事了！出事了！”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了？”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢……”老爸生气的说道：“该！老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办！”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了！”老爸……
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我室友有一次急着返校，就在票贩子的手里买票。 在检票时，检票员说：“请把残疾证拿出来！” 我室友嘴里“啊吧吖哒”的，手上还不停地比划。 后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话，后来骂了票贩子一个多月！
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昨晚跟一朋友喝酒，朋友喝醉了我也喝多了，太晚了就想找个滴滴打车，结果手滑按成了滴滴代驾，过了一会儿代驾师傅来了，当时我都懵了，跟师傅异口同声：你车呢！
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师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”老师：“。。。滚出去！”
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晚上不想吃饭去街边买煎饼，摊煎饼的是个帅气大哥。一面煎完，翻面的时候，大哥熟练的用小铲子一抄，稳稳的落在圆形铁板上，分毫不差。我佩服的说，大哥技术真好！大哥傲娇一笑，又翻了一下。只见煎饼回旋着飞了出去……大哥讪讪一笑说妹子不赶时间吧？我重给你摊一张
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侄子病了，我想给他倒水吃药，但是热水瓶的水太热了，我怕烫到他，就找了两个杯子，把水来回倒，侄子在边上看了几分钟，就问：姑姑，你想好了吗？到底用哪个杯子。
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一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
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老公深夜打开看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。妻子问：“怎么还看球？”他回答：“支持女排”，躺在床上10分钟，他感到在右边不舒服，于是起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。妻子说：“上半时结束了，睡觉！”老公答：“下半时开始了，换边！”
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我家住五楼，我妈家住七楼，这几天老两口出去旅游了，六楼新搬来个租房户，孩子十几岁了，这几天晚上都光着脚在地上跑，都十点多了，儿子吵的睡不着，我到楼上敲门叫他小点声，楼上的胖女人说管不了，我就不服了，我对儿子说去奶奶家玩真人CS，儿子老高兴的去了，折腾到凌晨，胖女人来敲门，打开门的那一刻脸都绿了，我说你有啥事？胖女人支吾半天没说出话来！你们说我做的对吗？
