有人说七年可以换掉一个人全身的细胞，也就意味着七年之后的我们就是全新的我们了，所以忘记你是不是也要七年？
所以现在才过去四年忘不掉你也是正常对吗？
我们相识在2017年，那个时候我们14岁，一个不算成熟却又爱假装大人的年纪。
你还记得吗？
我们最初的相识是在网上。
不靠谱的年龄不靠谱的遇见或许也就注定了我们故事的不靠谱吧。
初二的时候与你相识，我已经忘了你和我闺蜜怎么认识的，只是记得见到你时你是闺蜜男朋友。
一开始我对你无感。但是你和闺蜜分手后我看着闺蜜难过的样子心里就想着去接近你然后伤害你，让你也感受一下闺蜜曾经的难过。
可是后来的相处中，你的无微不至，你的温柔守护让我对你有了好感。
长时间的相处中，我们走在一起了。
毫不避讳的一起吃饭，校园里明目张胆的牵手，课堂上无所畏惧的传纸条。
那个时候我把所有的勇气都投入了这份没有结果的爱情，我问你，你会娶我吗？
你说，不娶你娶谁。太容易说出口的承诺都是谎言，所以两个月后我们分手了。
分手那天我笑着离开了你，可是心里就像长了一根刺，很疼却又不敢拔掉它。
只能小心翼翼的从别人口中听说你的名字，你的生活，然后那根刺就越来越深，越来越疼。
以至于听到你的名字都会忍不住想掉眼泪。
时间会磨平伤痕可是拔不出刺。
我上了高中，一个新的环境，一群陌生的人
或许是因为孤独放大了心里的刺，我开始特别特别想念你。
于是我找到了你的QQ，用小号加了你。
我们各种聊天各种互怼，甚至我给你发了我的照片。
你说，我很像你的一个故人，只是时间太久了，似乎都忘了她的样子。
你不知道屏幕这边的我看见你的这句话有多心疼，我日复一日的想念，无法抑制的感情，无尽的委屈在这一刻全都崩溃了。
于你而言我不过是个故人，不过是一段被忘记了的过去。
屏幕对面的我哭的像个傻子，可回复的消息依然是，是吗？
那我还挺荣幸。
后来你知道了我然后跟我说了句对不起。
不知道为什么那一刻我竟然觉得那根刺消失了，我的记忆里只剩下了和你的所有美好。
或许这也是为什么我会第二次义无反顾奔向你的原因吧。
第二次在一起时，天真的我觉得我们相比四年前已经成熟太多了，或许这段感情会有个好的结果。
可是事实却又一次刺痛了我。
情人节的礼物是商场赠品，生日礼物是打气球送的娃娃，想和你坐摩天轮你说你恐高，可是转身和哥们去蹦极。
失望积攒的太多了，我第一次爆发了，我们这样算什么？
连正经约会都没有一次。你愣了一下，然后云淡风轻的说了句，没意思就别谈了吧。
我们的故事延续了三个月最后还是以失败告终，一开始真的挺难过的，但是难过这个东西难是难它总会过去的。
我们的故事画上了句点。
我以为你会为了我改变，可是你把我的容忍当成了挑战我底线的资本。
和你在一起时，闺蜜劝我趁早分手，那时候的我对你依然抱有一丝幻想，对于她们的劝说我总说再等等，再等等。
我从来都不是一个利落干脆的人，可是这一次我走的很干脆，没掉一滴眼泪你。
总听人说好的感情会让一个人成长，所以谢谢你让我成长让我知道下一次
一定要找一个爱我的人谈恋爱。
失望总是一天天累积的，离开多是无可柰何的，不是所有的深情都会被温柔以待，不是所有的付出都会被人珍惜在乎，爱一个人可以爱到骨子里，但也不需卑微到尘埃里。
林徽因说，喜欢一个人就会把自己变得卑微，卑微到尘埃里，然后开出花来。
我爱你，也为你变得卑微，只可惜我卑微到了尘埃里却没能开出花。
闺蜜问我，下一次遇见你我会难过吗？
心里会有一丝丝波动吗？
我想了想说，如果再见就当作是陌生人吧，不做朋友，不搞暧昧，不联系或许就不会有那么多想念。
心里还是会有一丝丝波动吧，但是久而久之也就麻木了，也就没那么多无聊的多愁善感了。
对一个人的好感，最多可以保存在四个月，一旦超过了，那可能就是爱了。
我对你的感情延续了四年，早就过了保鲜期了。
我所向往的爱情从来都不是一时的好感，而是我知道遇到你不容易，错过了会很可惜，而一次又一次的伤害教会我不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘埃里，不如留一些骄傲与疼爱给自己，最卑贱不过感情，最凉的也不过人心。
我们的所有就在这里，这个时间点，这个当下画上句号吧，纵使有很多不舍也都放下吧，包袱重了就应该扔掉一些东西的，不是吗？
