我一直觉得一个人最大的悲哀就是想爱却没法爱。
仓央嘉措是个渴望爱的男人,却因为身份的原因无法光明正大的爱一个人,于是他说:
最好不相见,如此便可不相恋。
小柯同学说,6月份的时候他遇见了一个女孩,一次意外的邂逅,他却动了心。
认识的第二天他们就在一起了。女孩是个学生,他们每周只有两天的见面时间,虽然因为工作原因,小柯不能精心装扮,但是一想到接下来的见面他依然充满期待。
随着时间一天天流逝,很快就迎来了暑假。
女孩找了一份暑假工,一开始两人还会经常联系,可好景不长女孩渐渐有些冷淡了,有时候两三天都不打一个电话,男孩有些不安,可总也抽不出时间去看看女孩。
有一天有个人加了男孩的QQ,我是她的男朋友。
小柯说,他喜欢的女孩为什么总是不喜欢他。
我想说,不是不喜欢,只是还没遇见那个人而已。
草率的在一起,然后又被迫分手,关于这些我们早就见怪不怪了。
和一个朋友讨论起来,说了一句,才谈了两周。
对方有些吃惊,不会吧都谈了两周了。
我们习惯了快餐,快歌,快捷酒店,然后连爱情都要越快越好。
却忘了我们之所以迫不及待,是因为我们想要一场甜甜的恋爱,想遇见一个对的人。
最好不相知,如此便可不相思。
念安酒馆听友@智者投稿说:
曾经我很喜欢很喜欢一个男生,他是我的学长,也是我哥的好朋友。
一直爱看帅哥的我却对这个不怎么帅的男生动了心。
那个时候我们隔了一个学区,每次下课都会跑到他那边偷偷的看上一眼,然后再跑回来。
就这样,每天都在往返着,偶尔被他发现,慌慌张张中借口说是来找我哥的,那么喜欢他却不敢告诉他,只能把所有的欢喜悲伤藏在心底。
私底下会看着他的照片发呆,也会站在班级走廊的窗户边,看着他在楼下走过,脑海中浮现那句“吹着你吹过的风,算不算相拥”。
看着他和朋友玩闹,会很羡慕那些人每天都能看见他,有时和他说上一句话,自己就会开心好几天。
在夏天给他买冷饮,在冬天给他买奶茶,在雨天在宿舍楼下等着他,也曾在草纸上写满他的名字。
时间久了,他大概是明白了我的小心思就开始躲着我,为了不给他造成影响,
我就尽量避免遇见他。
就算在校园里遇见了,我也就提前避开了,然后在他不知道的角落里偷偷看着他一点一点走远。
那个时候,他明确的拒绝过我很多次,但我就是没有放弃。
过了不久,他有了女朋友,我就再也没有做过那些事了,只是还会默默的关注着他。
他对他的女朋友很好,可是最后还是分手了。
知道这个消息的时候我已经习惯把对他的喜欢偷放在心底,我清楚的知道我们之间是永远都不可能的,所以即使他分手了,我也没有给自己一丝希望。
而我们之间没了我的主动也就在没了联系。
前几天看到他发朋友圈说,在等一个满眼都是他的女孩子,一个愿意为了他洗手作羹汤的女孩子,我笑了,曾经我也满眼都是他,曾经我也为了他什么都愿意做,甚至变的我不再像我。
而现在我也找到了那个满眼都是我的男孩子,也可以把他当成哥哥一样偶尔聊聊天,希望以后他也能够找到那个真心爱他,他也真心喜欢的女孩子吧。
前几天看了《最可爱的我们》,着实羡慕了谈宋和橙子。
不过更让我感动的是陈最对祝今宵的守护。
我会留意你多看了一眼的东西,然后在某个时间当做礼物送给你;
我会留心你可能会遭遇的危险,然后默默跟在身后笑得很满足;
我会把你喜欢的所有都偷偷让给你,看你做你想做的事情,你的未来就是我要去的远方。
可是今宵最终只会为了别人放弃集训,出去露营目光所至也是别人。
如果我没有认识你了解你,是不是就不会想念你?
若不相知,便不相思。
为什么选择这两篇投稿,我自己也不太清楚,只是莫名觉得很心酸,一个人难过大概是最孤独的事情吧,这个时候连心酸都好像被放大了。
我们避免不了难过,只是希望难过的时候不是一个人,可是似乎连这个小小的要求都没办法满足呢。
一个人走在并不熟悉的街上,人来人往,明明自己尽了最大努力去喜欢去付出,可为什么结果总是不尽人意呢?
有种全世界都抛弃了自己的感觉。
我理解你们口中的难过,想象你们写稿时的心情,尽自己最大努力给你们安慰,可是有那么一瞬间我觉得自己很没用。
你们信任念安酒馆,把自己的故事说给我们听,而我们除了说一句,没事的都会变好的之外没有其他任何办法。
我多想可以陪在你们身边,陪着你们让难过的事情少那么一两件,可是真的太难了。
如果真的很难过就大哭一场,反正是一个人,妆花了也不会有人看见;
如果真的很难过就狂吃一顿,反正是一个人,胖了也不用担心;
如果真的很难过,那就给自己放放假,反正是一个人,偶尔不努力也不会有人斥责你。
最后很真诚的希望我们都可以有那么一瞬间是感到自由的,是感觉快乐的。