以前高中的时候总跟一哥们儿一起吃饭，他总会早早的帮我把馒头打好放在桌上。这哥们儿有个嗜好，挖鼻屎。高中那会没那么讲究，没饭前洗手的喜欢。所以我都是默默地把馒头皮剥掉再吃。后来我那哥们儿突然问我为什么要剥皮吃。我便回答说不喜欢吃馒头皮。于是，从那天开始我餐桌上都放着两个剥好皮的馒头！
老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。”
爷爷今年已九十高龄，但是他还是天天称呼奶奶为“亲爱的”，全家人都很受感动，爷爷奶奶都九十了，感情还这么好，连爸爸妈妈都比不上他们。有一天，孙子问爷爷：“您是怎么做到一直对奶奶这么好的，您是怎么做到天天喊奶奶亲爱的？”爷爷叹了口气说：“我三十年前就忘记她叫什么名字了，又不好意思问。”
有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
我们公司有个同事特别贱，领导给他安排工作，他就会嬉皮笑脸地说：＂哇塞，又有工作了，好开心呀！＂有一回我说：＂真想送你三个字。＂这货竟然说：＂我知道我知道，你想说我真贱。 ＂我： ＂嗯，现在想送你一句话。＂ 那货：＂我知道我知道，人至贱则无敌。 ＂ 对这样的货，我能说什么呢？
寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！
老人临终前分遗产，对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是……”
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，“老婆说：行。”我对她说：“嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你。”
